Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
1. Решаешь заняться спортом, чтобы похудеть. boro.da33.ru
2. Заводишь будильник на 6 утра.
3. Звонит будильник.
4. А не такой уж ты и толстый.
2. Заводишь будильник на 6 утра.
3. Звонит будильник.
4. А не такой уж ты и толстый.
- Вместо критики работы правительства - взяли бы и сами попробовали. boro.da33.ru
- Хорошо, давайте пробовать.
- А вот это уже призыв к свержению власти!
- Хорошо, давайте пробовать.
- А вот это уже призыв к свержению власти!
Свадебные традиции уже давно пора менять! boro.da33.ru
Вместо букета в толпу девок нужно кидать неженатого мужика!
Вместо букета в толпу девок нужно кидать неженатого мужика!
Начинающим женихам стоит тренироваться в дрессировке на кошках.
- Я предлагаю тебе стать моей женой! Только умоляю - не отвечай сразу. Не торопись, подумай, всё взвесь... boro.da33.ru
- Хорошо, хорошо, я не буду торопиться. Откажу тебе дня через три.
- Хорошо, хорошо, я не буду торопиться. Откажу тебе дня через три.
Поздравляю!
А я мобильный телефон нашёл, на счёте 300 рублей и последняя СМС: "поздравляю, ты станешь папой".Опытный электрик умеет находить в девушках и плюсы и минусы.
Кондуктор: boro.da33.ru
- Скупые в автобусе есть?
- Да!
- Скупые платят дважды!
- Скупые в автобусе есть?
- Да!
- Скупые платят дважды!
Частенько бывает, что защитники животных - это ПОКА НЕ УКУШЕННЫЕ. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Вышел из себя - не сжигай мосты; boro.da33.ru
Как не усложняй - истины просты;
Зная наперёд - осторожным будь;
Подводя черту - худшее забудь;
Не сумел дойти - оставайся здесь;
Не успел найти - так цени, что есть;
Перестал мечтать - так, катись ко дну;
Начал обвинять - докажи вину;
Если полюбил - душу поцелуй;
Если отпустил - то не претендуй;
Хочешь изменить - начинай с себя;
Выбирает путь - каждый для себя.
Как не усложняй - истины просты;
Зная наперёд - осторожным будь;
Подводя черту - худшее забудь;
Не сумел дойти - оставайся здесь;
Не успел найти - так цени, что есть;
Перестал мечтать - так, катись ко дну;
Начал обвинять - докажи вину;
Если полюбил - душу поцелуй;
Если отпустил - то не претендуй;
Хочешь изменить - начинай с себя;
Выбирает путь - каждый для себя.
- Одну сосиску в тесте. Желательно прожарки Medium-rare. boro.da33.ru
- Сразу видно тонкого ценителя!
- Сразу видно тонкого ценителя!
Жить по совести? Это когда ты смотришь в зеркало и не опускаешь глаза.
Дети растут, мужья стареют. Одни мы - красавицы!
- Мама-мама, смотри, у меня растут усы! boro.da33.ru
- Ты стала совсем взрослой, моя девочка.
- Ты стала совсем взрослой, моя девочка.
Все работодатели делятся на два типа: те, кто считают, что слово "работник" произошло от слова "раб", и те, кто убеждён, что от слова "робот".
Когда доктор взяла меня за руку, то рука у меня встала...
Знаете, почему птицы по утрам поют? Им на работу не надо!
- Проснись, Серёг, это не та планета! boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Непрочитанные книги умеют мстить. boro.da33.ru
Особенно хорошо это удаётся Уголовному Кодексу и инструкции к бензопиле.
Особенно хорошо это удаётся Уголовному Кодексу и инструкции к бензопиле.
- Cкажите, у Вас есть мечта? boro.da33.ru
- Нет, я - бюджетник.
- Нет, я - бюджетник.
Если тебе сказали, что ты очень добрый и умный человек - не ведись! Cпроси, что им нужно.
- Ну-с, батенька, ответьте-ка на вопрос: зимой и летом - одним цветом? boro.da33.ru
- Кровиш-ш-ша!
- Кровиш-ш-ша!
- Дорогая, я срочно хочу заправить тебе картридж!
- Ну что? К тебе или ко мне? boro.da33.ru
- Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь?
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?
- Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь?
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?
Версия 1 boro.da33.ru
Несчастный случай произошёл на фестивале пива - в гараж наведалась жена.
Версия 2
Многолюдный фестиваль "Октоберфест" был сорван появлением жены в гараже.
Несчастный случай произошёл на фестивале пива - в гараж наведалась жена.
Версия 2
Многолюдный фестиваль "Октоберфест" был сорван появлением жены в гараже.
Когда узнал про Галкина и Пугачеву, то подумал: - может я рановато отказался от своей детской мечты о Памеле Андерсон?
Дед Мазай втирает зайцам: boro.da33.ru
"Свезу вас в рай, там всё пучком.
В морковке будете валяться.
С лучком!"
"Свезу вас в рай, там всё пучком.
В морковке будете валяться.
С лучком!"
+14Комментировать (1)Если бы не кривые руки, параллельные прямые никогда бы не пересеклись. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Ложкарь грустит, на ложки глядя, boro.da33.ru
Гусляр - на гусли, а Игнат -
Слепой волынщик из Ижевска,
Не видит поводов грустить.
Гусляр - на гусли, а Игнат -
Слепой волынщик из Ижевска,
Не видит поводов грустить.
А ведь в Эстонии почта России считается экспресс-почтой.
Сборная России по футболу возвращаясь на самолёте с Чемпионата мира, не попала в аэропорт.
Бытует мнение, что в армии в чай подсыпают бром, дабы уменьшить половое влечение. boro.da33.ru
Поэтому я первые две недели боялся, что в чай бром добавляют и не пил его.
А на третью неделю стал пить и надеяться, что его всё-таки добавляют.
Поэтому я первые две недели боялся, что в чай бром добавляют и не пил его.
А на третью неделю стал пить и надеяться, что его всё-таки добавляют.
В детстве мама боялась, что я попаду в плохую компанию. boro.da33.ru
А я вообще ни в какую не попал.
А я вообще ни в какую не попал.
Вчера помыл окна, сегодня рассвело на час раньше.
Близкий пересказ воспоминаний Юрия Никулина о войне
Однажды ночью на железнодорожной дороге нос к носу столкнулись две разведгруппы, наша и немецкая. boro.da33.ruНу бойцы все опытные, не в первой, ну и метнулись в сторону. Попадали. Мы с одной стороны насыпи, немцы с другой.
Лежим, притаились, думаем "что дальше?". И тут слышим с немецкой стороны в нашу встревоженно доносится приглушённый крик:
- Ганс! Ганс!
Мы переглянулись и вдруг видим, что среди нас, забившись, сидит испуганный толстяк немец. Он, когда мы столкнулись, так растерялся, что начал метаться из стороны в сторону, а потом с перепугу бросился к нам. Смотрит на нас, от страха дрожит. А мы и сами не знаем, что с ним делать.
С той стороны крики всё тревожнее.
- Ганс! Ганс!
Ну наш командир решил перекинуть немца на их сторону. Взяли мы бедолагу за руки за ноги, раскачали его и кинули к своим. А тот так перепугался, что пока летел громко бзданул от страха. Полная тишина и тут мы не выдержали. Обе стороны разразились нервным смехом.
Когда успокоились, посмотрели друг на друга через дорогу и молча разошлись каждый своим путём - никто не стал стрелять. И так всё понятно всем. Война всё-таки.
Удаление зуба мудрости
Ходила к стоматологу зуб мудрости удалять. boro.da33.ruСделали анестезию, язык онемел, села в кресло, боюсь.
Врач уже что-то делает инструментами во рту, я пытаюсь издавать протестующие звуки, и тут он мне говорит:
- Не надо так эротично стонать, доктору ещё весь день работать!
Вопрос: boro.da33.ru
Почему здоровые и крепкие молодые люди не хотят трудится, а инвалиды мечтают быть полезными в обществе?
(c) Андрюша
Почему здоровые и крепкие молодые люди не хотят трудится, а инвалиды мечтают быть полезными в обществе?
(c) Андрюша
Если звёздочки на фюзеляже истребителя означают количество сбитых самолётов противника, то что означают звёздочки на флаге Евросоюза?
Получая ремня по первое число, семиклассница гадала: какой же из двух дневников нашли родители?
Вокруг него, кольцо сжимая.
Валяться будем и не раз.
Но после Вас!