смешные анекдоты, смешные анекдоты до слез, лучшие анекдоты, анекдоты смешные, свежие анекдоты, короткие анекдоты, бесплатные анекдоты, анекдоты новые, короткие анекдоты

Она несла такую чушь, что шли круги по водной глади.

+4

Комментировать

Спасибо за собеседование, мы вам перезвоним

+4

Комментировать

Совместное Российско-Израильское предприятие: "С гоем пополам".

+4

Комментировать

Я попрошу вас, Анатолий, boro.da33.ru
Не есть почтовых голубей.
В противном случае, я больше
Вам никогда не напишу.

+7

Комментировать

Библиотекарь Александра, boro.da33.ru
Увидев рваный переплёт,
Душила Игоря, но тихо.
Чтоб соблюдалась тишина.

+3

Комментировать

+6

Комментировать

- Хочешь расскажу смешной анекдот про электрика? boro.da33.ru
- Конечно.
- Держи провод.
(c) Андрюша

+3

Комментировать

Вопрос, который мучает меня на протяжении уже десятка лет: Когда сменится упаковка у соды?

+5

Комментировать

- Ты была семь раз замужем, зачем? boro.da33.ru
- Хотела сделать, как можно больше мужчин - счастливыми.

+4

Комментировать

+6

Комментировать

Вождь собрал племя: boro.da33.ru
- Мой народ, у меня для вас две новости, одна плохая а вторая хорошая! С какой начать?
- Давай с плохой.
- Год выдался не урожайным, засуха. Жрать нечего, будем есть говно.
- Да плохая новость, а какая хорошая?
- Я знаю где его много!

+2

Комментировать (1)

Эх, не в той стране Сердюкова назначили Министром Обороны!

+2

Посмотрел передачу, где рассказали, что если есть китайскими палочками, то можно быстро похудеть, т.к. порции меньше. boro.da33.ru
Теперь я ими даже чай пью.
(c) Андрюша

+2

Комментировать

- Да кто я такой, чтобы себе в чём-то отказывать?

+4

Комментировать

Жизнь сокращает жизнь.

+8

Комментировать

+6

Комментировать

На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ: - Адын раз!

+9

Комментировать

Когда обезьяна впервые взяла палку, то подумала: "О! Палка! Пригодится селфи делать!"

+9

Комментировать (1)

До сих пор обезьяны палку для селфи используют.

+3

Работа за еду. Вместо тысячи - плов.

+8

Комментировать

Иногда хочется собрать все вещи в узелок и уйти по рельсам вдаль

+2

Комментировать

Врага надо знать в лицо. boro.da33.ru
(c) Оливье

+2

Комментировать

Устами младенца

Девочка 6 лет смотрит с папой парад 9 мая на Красной площади. boro.da33.ru
- Папа, а почему впереди несут два Знамени?
- Ну, детка, первое - это государственный флаг нашей страны, России.
- А второе?
- Это Знамя Победы. Его водрузили в 1945 году на крышу рейхстага в Берлине.
- А зачем сняли? Пусть себе и висело бы.
(c) Люся 6 лет

+11

Комментировать

- На свете нет ничего невозможного! boro.da33.ru
- Да? Тогда попробуй открыть рот и сказать букву "П"

+8

Комментировать

- Меня с истории выперли. boro.da33.ru
- За что?
- Вот к кому обращался Сенат за помощью?
- К Джедаям!
- Вот и я так ответил!

+7

Комментировать

Светлое будущее - это туда! Нет - туда! Да нет-же - туда!

+4

Комментировать

Версия 1 boro.da33.ru
А моя бабушка наступает на грабли, чтобы их поднять!

Версия 2
Умные люди наступают на грабли для того, чтобы их не поднимать.

+4

Комментировать

Мужчины не снимают носки во время секса, чтобы показать женщинам, как им понравился их подарок. boro.da33.ru
(c) Андрюша

+6

Комментировать

Идёт бомж по помойкам академгородка. Видит - женщина голая лежит. boro.da33.ru
Он подходит к ней и спрашивает: - Второй закон термодинамики?
Она отвечает: - Энтропия изолированной системы не может уменьшаться.
Бомж пошёл дальше и размышляет: "Нормальная баба! И чего выбросили?"

+5

Комментировать

На языке плохослышащих этот жест означает неприличное слово

+6

Комментировать (1)

Ох уж этот суперклей:)

0

- На работу взяли? boro.da33.ru
- Нет ещё, но приезжало всё начальство на меня посмотреть.
- Зачем это?
- Говорят, я первый человек, который прислал резюме на вакансию сторожа.

+5

Комментировать

Бросай бабу сейчас, через 3 месяца она захочет на море.

+9

Комментировать

Смотрел Парад, лучшая палка для селфи - у Т-90!

+5

Комментировать

Картину "Грачи прилетели" Саврасов написал быстро. Боялся, что грачи улетят.

+7

Комментировать

+4

Комментировать (2)

V - значит Вендетта!

+2

Так вот от куда родом индейцы...

0

- Голосовой набор очень удобная функция. boro.da33.ru
- Картавые люди с тобой не согласятся.

+2

Комментировать

Если стоять в очереди больше 30 минут, можно забыть зачем пришёл, и начать рyгать Обаму.

+8

Комментировать

У программистов 8, 16, 32, 64 и 128 лет - круглые даты! boro.da33.ru
(c) Андрюша

+6

Комментировать

+6

Комментировать

Очередь в Сбербанке

Очередь в Сбербанке. На табло загорается номер А-8. Никто не подходит. boro.da33.ru
Объявляют по громкой связи "А-восемь!". Снова никого. Через секунду: "А-восемь!".
С очереди: "РАНЕН!". Никто так и не подошёл.
Объявляют следующий номер "А-девять!".
С очереди (тот же голос): "УБИТ!"

+11

Комментировать

- Я создал Искусственный Интеллект, он неплохо играет в Покер. boro.da33.ru
- Если бы он на самом деле был Интеллект, то к Покеру даже не прикоснулся!
(c) Андрюша

+6

Комментировать

- Доктор, у меня болит голова! boro.da33.ru
- За мужем?
- Нет.
- Тогда совсем ничего не понимаю.

+6

Комментировать

Сколько ты стоишь?

Однажды к Мастеру пришёл молодой человек и спросил: boro.da33.ru
- Я пришел к тебе, потому что чувствую себя таким жалким и никчемным, что мне не хочется жить. Все вокруг твердят, что я неудачник, растяпа и идиот. Прошу тебя, Мастер, помоги мне!
Мастер, мельком взглянув на юношу, торопливо ответил:
- Извини, но я сейчас очень занят и никак не могу тебе помочь. Мне нужно срочно уладить одно очень важное дело, - и, немного подумав, добавил: - Но если ты согласишься помочь мне в моём деле, то я с удовольствием помогу тебе в твоём.
- С удовольствием, Мастер, - воскликнул тот, с горечью отметив, что его в очередной раз отодвигают на второй план.
- Хорошо, - начала Мастер и снял со своего левого мизинца небольшое кольцо с красивым камнем.
- Возьми коня и скачи на рыночную площадь! Мне нужно срочно продать это кольцо, чтобы отдать долг. Постарайся взять за него побольше и ни в коем случае не соглашайся на цену ниже золотой монеты! Скачи же и возвращайся как можно скорее! Юноша взял кольцо и ускакал. Приехав на рыночную площадь, он стал предлагать кольцо торговцам, и те поначалу с интересом разглядывали его товар.
Но стоило им услышать о золотой монете, как они тут же теряли к кольцу всякий интерес. Одни открыто смеялись ему в лицо, другие просто отворачивались, и лишь один пожилой торговец любезно объяснил ему, что золотая монета - это слишком высокая цена за такое кольцо и что за него могут дать разве что медную монету, ну в крайнем случае серебряную.
Услышав слова старика, молодой человек очень расстроился, ведь он помнил наказ Мастера ни в коем случае не опускать цену ниже золотой монеты. Обойдя весь рынок и предложив кольцо доброй сотне людей, юноша вновь оседлал коня и вернулся обратно. Сильно удрученный неудачей, он вошел к Мастеру.
- Мастер, я не смог выполнить твоего поручения, - с грустью сказал он. - В лучшем случае я мог бы выручить за кольцо пару серебряных монет, но ведь ты не велел соглашаться меньше чем на золотую! А столько э... Читать полностью "Сколько ты стоишь?" →

+12

Комментировать