Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Часы - вещь интимная, как трусы моряка: один раз и на всю жизнь.
Версия 1 boro.da33.ru
- Сёма, шо-то у меня голова разболелась, ты шо, опять меня хочешь?
Версия 2
- Дорогой, что-то у меня голова разболелась, ты что, опять меня хочешь?
- Сёма, шо-то у меня голова разболелась, ты шо, опять меня хочешь?
Версия 2
- Дорогой, что-то у меня голова разболелась, ты что, опять меня хочешь?
Загадка
Загадка: то холодный - то горячий, то висячий - то стоячий.
+3Комментировать (1)
Андрюша
19 апреля 2015
02:57:58
Ответ: душ.
+3
- Какую бумагу можете посоветовать к такому принтеру? boro.da33.ru
- Zewa!
- Zewa!
Андрей с утра опохмелившись, boro.da33.ru
Вдруг вспомнил, что вчера не пил.
Вдруг вспомнил, что вчера не пил.
+5Комментировать (1)
29 августа 2015
10:08:29
Семейный колоритВладимир Шебзухов
Сыночек и папа гуляли по парку.
Не мог обойти, папа, с пивом ларёк.
Сыночек, однако, просить стал у папы,
Чтоб на карусель выдать денег он смог.
Взамен на услугу дал папе согласье,
Что маме не скажет про пиво в ларьке.
И каждый доволен был маленьким счастьем,
И вторил их счастию в парке оркестр!
Остались безмерно гулянию рады,
Что, правда, то, правда, сыночек с отцом…
Зелёного сына и… синего папу,
Забрала под вечер, мать… с красным лицом.
+3Смелые люди посылают "на" своего начальника в последний день работы, мужественные и уволенные - в первый.
Лозунг АвтоВАЗа: "Реальные машины - для реальной жизни" - напоминает нам о том, что наша жизнь - говно.
Человек, проработавший охранником более пяти лет, может разгадывать кроссворд одновременно двумя руками.
Для того, чтобы привлечь внимание официанта, гражданин громко постучал пирожком по столу.
- Вот видишь, какая ты. Себе взяла большой кусок, а мне оставила маленький. boro.da33.ru
- А ты как бы сделал?
- Я бы взял себе маленький кусочек.
- Ну, а что же ты тогда возмущаешься, я тебе такой и дала.
- А ты как бы сделал?
- Я бы взял себе маленький кусочек.
- Ну, а что же ты тогда возмущаешься, я тебе такой и дала.
Штаты собираются вести информационную войну против России в Одноклассниках. boro.da33.ru
Бедные ребята, они даже не догадываются, в какой замес попадут.
Бедные ребята, они даже не догадываются, в какой замес попадут.
Прочитал в интернете, что половина россиян верят в существование тайного правительства. boro.da33.ru
Смеялись всей ложей.
Смеялись всей ложей.
Когда сербы сбили американский самолёт-невидимку F-117 советским зенитным комплексом, в народе стала ходить шутка: boro.da33.ru
- Ну, извините, мы не знали, что он невидимый.
- Ну, извините, мы не знали, что он невидимый.
Нужно всегда улыбаться. Кому-то искренне. А кому-то на зло.
Версия 1 boro.da33.ru
- Милая, потрогай его, чувствуешь, какой он твёрдый?
- Да.
- Вот сколько раз тебе говорить, не оставляй хлеб открытым!
Версия 2
- Потрогай его, не бойся. Чувствуешь, какой он твёрдый?
- Петрович, сколько раз тебе говорить, не оставляй хлеб открытым!
- Милая, потрогай его, чувствуешь, какой он твёрдый?
- Да.
- Вот сколько раз тебе говорить, не оставляй хлеб открытым!
Версия 2
- Потрогай его, не бойся. Чувствуешь, какой он твёрдый?
- Петрович, сколько раз тебе говорить, не оставляй хлеб открытым!
Крокодил Гена. Новые истории.
У знакомой маленький племяш, просит поставить ему мультик "КАКродил Гена".
Самый счастливый день - "СВАДЬБА". boro.da33.ru
Только представьте: просыпаешься и сразу знаешь что делать!
(c) Андрюша
Только представьте: просыпаешься и сразу знаешь что делать!
(c) Андрюша
- Я тружусь, как пчела. boro.da33.ru
- Блин, Петрович, задолбал уже жопой вертеть.
- Блин, Петрович, задолбал уже жопой вертеть.
Легко обвинять других в своих неудачах. Нет, я серьёзно, попробуйте.
Дочь протягивает Коробку с соком отцу: boro.da33.ru
- Смотри, купила сегодня "Ёрш здоровья"!
- И что там налито?
- Мёд, семечки тыквы, арбуза и дыни, лист грецкого ореха, высушенные и перемолотые плоды шиповника, клубни топинамбура.
Отец, хватаясь за голову:
- Боже мой! Как всё усложнили!
- Смотри, купила сегодня "Ёрш здоровья"!
- И что там налито?
- Мёд, семечки тыквы, арбуза и дыни, лист грецкого ореха, высушенные и перемолотые плоды шиповника, клубни топинамбура.
Отец, хватаясь за голову:
- Боже мой! Как всё усложнили!
Если последний ряд для поцелуев, что же происходит в будке киномеханика?
- Слушай, а у тебя жена умеет готовить? boro.da33.ru
- Готовить-то она умеет, только я не умею есть то, что она готовит.
- Готовить-то она умеет, только я не умею есть то, что она готовит.
Чёрный юмор
Ты погасила свечи, boro.da33.ruЗагадала желание,
Зажги обратно, дура,
Тут идёт отпевание.
Раньше в Москву ездили за колбасой, а теперь за зарплатой!
Бабушка играет с внучатами. Внучка: boro.da33.ru
- Насте ещё только 3 года, а мне уже 4! Ха-ха-ха!
Бабушка:
- А мне уже 78! Ха-ха-ха, кхе-кхе-кхе, кхо-кхо-кхо, ох-ох-ох.
(c) Андрюша
- Насте ещё только 3 года, а мне уже 4! Ха-ха-ха!
Бабушка:
- А мне уже 78! Ха-ха-ха, кхе-кхе-кхе, кхо-кхо-кхо, ох-ох-ох.
(c) Андрюша
- Пожалуйста, скажи мне комплимент! boro.da33.ru
- Ну, у тебя лицо нормальное такое.
- Ну, у тебя лицо нормальное такое.
Как делают женщины: boro.da33.ru
Всё! Не звони мне больше!
И сидят ждут.
Всё! Не звони мне больше!
И сидят ждут.
Усиленно качаю мышцы. Нижней челюсти. Возле холодильника.
Гуманитарное образование - это когда можешь поддержать беседу о двойственности Шопенгауэра в очереди за бесплатным супом.
Хорошая жена - счастье, а счастьем надо делиться.
Чёрный юмор
- У вашего мужа инсульт. boro.da33.ru- Что случилось?
- Левую руку и левую ногу отняло.
- А член?
- Успели направо перебросить.
Мужик на Камазе останавливается и спрашивает: boro.da33.ru
- Эй, мужик, а ты чего зимой в ластах ходишь?
- Да это валенки были, пока ты не проехал.
- Эй, мужик, а ты чего зимой в ластах ходишь?
- Да это валенки были, пока ты не проехал.
Прочитал, что средняя заработная плата в России составляет 50 000 руб. boro.da33.ru
Ну и какая сволочь, всё время, тырит пол моей зарплаты?
Ну и какая сволочь, всё время, тырит пол моей зарплаты?
Почему женщинам можно рисовать себе брови, а мужчинам рисовать усы нельзя?
- Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер! boro.da33.ru
- Бери, но там нет бензина.
- А нам и не надо!
- Бери, но там нет бензина.
- А нам и не надо!
В Китае запрещена реинкарнация без разрешения правительства. boro.da33.ru
- Мама, можно я пойду реинкарнирую?
- Шапку надень!
(c) Андрюша
- Мама, можно я пойду реинкарнирую?
- Шапку надень!
(c) Андрюша
+2Комментировать (4)
15 апреля 2015
01:40:40
Андрюша, а знаешь почему в Китае запрещена реинкарнация?Потому что богатые люди в Китае имеют несколько двойников, чтобы те отсиживали за них тюремный срок в случае ареста.
0
15 апреля 2015
16:20:16
Ну типа если богатого бандита будут казнить, то вместо него пойдет двойник. А сам он заляжет на дно.Когда все утихнет бандит может снова появиться в свете. Но его же казнили. Тогда он скажет, что реинкарнировал.
А по закону нельзя реинкарнировать и его снова казнят.
+2