Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
- Зачем ты по обеим сторонам смотришь? Здесь же одностороннее движение! boro.da33.ru
- Чувак, это Россия - я бы ещё и наверх посмотрел!
- Чувак, это Россия - я бы ещё и наверх посмотрел!
Сидит Сталин у себя в кабинете, курит люльку. К нему заходи офицер: boro.da33.ru
- Товарищ Сталин, к Вам пришел человек, который предсказывает будущее.
Сталин задумался на секунду и ответил:
- Расстрелять! Ох уж эти мошенники, знал бы будущее, не пришёл бы.
- Товарищ Сталин, к Вам пришел человек, который предсказывает будущее.
Сталин задумался на секунду и ответил:
- Расстрелять! Ох уж эти мошенники, знал бы будущее, не пришёл бы.
Самая страшная работа - это домохозяйка! Зарплаты нет! Выходных нет! Отпусков нет! Работа не кончается. boro.da33.ru
А муж с гордостью говорит: - А моя жена не работает, дома сидит!
А муж с гордостью говорит: - А моя жена не работает, дома сидит!
Воспитанный человек никогда не скажет - "Я вчера нажрался". Она скажет: "Вечер был упоительный!"
И вот, словно надеясь на чудо, главный арбитр добавляет к основному времени матча Бразилия-Германия 1 минуту.
Раньше я жил один, и все мои вещи, как попало, валялись на своих местах. boro.da33.ru
Теперь я женат, и все мои вещи, красиво и аккуратно, лежат неизвестно где.
Теперь я женат, и все мои вещи, красиво и аккуратно, лежат неизвестно где.
Самое неудобное в швейцарском сыре то, что по запаху не поймёшь - испортился он или нет.
Рыбалка была в самом разгаре! Наживку с трудом отличали от закуски.
Если бы фильм "Один дома" снимали в хрущёвке, грабители погибли бы ещё в подъезде.
Что сделали для того, чтобы ракета "Ангара" наконец-то полетела? boro.da33.ru
Батюшку, который ракету святил, заменили.
Батюшку, который ракету святил, заменили.
Это у Мерседесов и Ауди под капотом "лошадиные силы", а у ВАЗ-а маленькие пони.
На поле во время матча между сборными Германии и Бразилии слышится голос капитана: Так, мужики, кто ещё не забивал?
Депутаты Госдумы уверены, что принимают законы, а народ - что наркотики.
Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру: boro.da33.ru
- Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
- Это моя тёща.
- Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!
- Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
- Это моя тёща.
- Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!
Если бы бразильцы не явились на матч, то проиграли бы всего лишь 0:3. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Есть ли жизнь на Марсе? boro.da33.ru
- У меня там дача!
- У меня там дача!
Боксёры лучше других знают, что в жизни больше всех достается людям, которые опускают руки.
Бывает, читаешь очередную глупость и понимаешь вроде, что зря, но всё равно дочитываешь до конца.
- Ты мне дашь? boro.da33.ru
- Дам. Но только раком.
- Почему раком?
- Видеть тебя не могу!
- Дам. Но только раком.
- Почему раком?
- Видеть тебя не могу!
Объявление: boro.da33.ru
Женщине-бревну, требуется мужик-дятел.
Женщине-бревну, требуется мужик-дятел.
65-летняя акушерка роддома достала пол Саранска.
Янукович на приеме у психиатра: boro.da33.ru
Врач рисует квадрат и спрашивает: - "Что Вы видите?"
- "Правый сектор."
Далее врач рисует круг и спрашивает: - "А это что?"
- "Круг, а в нём правый сектор".
Затем лукаво прищурился, и переспрашивает: - "Доктор, а вы случайно не бендеровец?"
Врач рисует квадрат и спрашивает: - "Что Вы видите?"
- "Правый сектор."
Далее врач рисует круг и спрашивает: - "А это что?"
- "Круг, а в нём правый сектор".
Затем лукаво прищурился, и переспрашивает: - "Доктор, а вы случайно не бендеровец?"
После окончания первого полуфинала ЧМ в Бразилии ждём новый шедевр от группы ЧайФ!
Запретили мат, сборную России по футболу в Шереметьево встречала молчаливая толпа.
Бразильцы, не печальтесь, первые десять лет тяжело переживать поражения своей сборной, а потом привыкаешь. boro.da33.ru
Это я вам как россиянин говорю!
Это я вам как россиянин говорю!
+3Комментировать (1)Версия 1 boro.da33.ru
- Ты девственница?
- С одной стороны, да.
Версия 2
- Ты девственница?
- Ну, есть немного.
- Ты девственница?
- С одной стороны, да.
Версия 2
- Ты девственница?
- Ну, есть немного.
+3Комментировать (1)
24 февраля 2020
02:14:09
В первую брачную ночь жена просит мужа быть понежнее, потому что она еще девственница.Муж в шоке спрашивает её:
- Как же так, ведь у тебя до меня было трое мужей?
- Ну первый был гинекологом, и как только я раздевалась, он мог только обследовать меня. Второй был психиатром, и он мог только говорить об этом. А третий был филателистом. О, я по нему немного скучаю.
+1- Как ты празднуешь свои победы? boro.da33.ru
- Бухаю.
- Но ты всегда бухаешь!
- Потому что я победитель по жизни.
- Бухаю.
- Но ты всегда бухаешь!
- Потому что я победитель по жизни.
Я столько знаю о прокладках, что сам мог бы их носить.
Не могу понять, что у меня с зубами. boro.da33.ru
В бесплатной клинике говорят, что они все здоровые.
В частных говорят, что лечить не перелечить.
В бесплатной клинике говорят, что они все здоровые.
В частных говорят, что лечить не перелечить.
- Дорогой, чтобы ты хотел поменять в наших отношениях? boro.da33.ru
- Ну хотелось бы почаще и бесплатно.
(c) Андрюша
- Ну хотелось бы почаще и бесплатно.
(c) Андрюша
Водил детей в музей. boro.da33.ru
Пришли - а он закрыт на санитарный день.
В общем, прогулкой дети остались очень довольны.
Пришли - а он закрыт на санитарный день.
В общем, прогулкой дети остались очень довольны.
Люди, как носки - все разные, а пару фиг найдёшь.
Не слушайте никогда тех, кто говорит дурно о других и хорошо о вас.
Какие две хорошие новости, отдыхая на юге? boro.da33.ru
1. Сегодня лето.
2. Завтра лето.
1. Сегодня лето.
2. Завтра лето.
