Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Дайте мне денег - и вы удивитесь моей щедрости!
+4Комментировать (1)
Андрюша
22 мая 2014
11:54:02
Дайте мне много денег и вы убедитесь в моей жадности.
+3Сегодня двухлетние дети уже могут разблокировать телефон, открывать и закрывать свои любимые приложения. boro.da33.ru
А что мы делала в их возрасте? Мы ели песок.
А что мы делала в их возрасте? Мы ели песок.
Медицина шагнула вперед, оставив далеко позади наш посёлок.
Девушка плачется подружке. boro.da33.ru
- Почему у меня до сих пор нет парня?
- Наверное потому что ты всем говоришь нет. Я права?
- Нет!
- Почему у меня до сих пор нет парня?
- Наверное потому что ты всем говоришь нет. Я права?
- Нет!
Жена сказала, что у меня два состояния - я или пьяный или злой. boro.da33.ru
Сначала я на неё разозлился, но потом всё стало норм.
(c) Андрюша
Сначала я на неё разозлился, но потом всё стало норм.
(c) Андрюша
Рабинович в жару в синагоге снял пиджак. Раввин сделал ему замечание. boro.da33.ru
- Ребе, мне сама английская королева разрешила снимать пиджак.
- При чём тут королева?
- При том! Я был в Англии в составе делегации, нас пригласили на обед к королеве. Я снял пиджак и повесил на спинку стула, а королева сказала:
- Рабинович, пиджак у себя в синагоге будете снимать!
- Ребе, мне сама английская королева разрешила снимать пиджак.
- При чём тут королева?
- При том! Я был в Англии в составе делегации, нас пригласили на обед к королеве. Я снял пиджак и повесил на спинку стула, а королева сказала:
- Рабинович, пиджак у себя в синагоге будете снимать!
Меня зовут Алёша, но друг называет меня дробовик. boro.da33.ru
Потому что я чихаю, когда кушаю.
Потому что я чихаю, когда кушаю.
- Чувство, когда тебя ночью обнимают и сквозь сон притягивают к себе поближе - непередаваемо. boro.da33.ru
- Особенно если живёшь один.
- Особенно, когда ты на зоне.
- Особенно если живёшь один.
- Особенно, когда ты на зоне.
- Продам запорожец. boro.da33.ru
- Сколько?
- Один.
- Сколько стоит?
- Уже два года стоит. Но в гараже.
- Сколько?
- Один.
- Сколько стоит?
- Уже два года стоит. Но в гараже.
- Папа, а давай купим шалав! boro.da33.ru
- Купим, сынок, только это лаваш называется.
- Купим, сынок, только это лаваш называется.
Медведев: разногласия с США - не повод отказываться от iPhone.
Причины смерти в играх: boro.da33.ru
- Противник сильнее меня: 1%
- Да чё да херня?!: 99%
- Противник сильнее меня: 1%
- Да чё да херня?!: 99%
Женщина - как непрочитанная книга. boro.da33.ru
Наслюнявил палец и води.
Наслюнявил палец и води.
- Подскажи, почему у меня нет звука? boro.da33.ru
- Возможно в твоей комнате нет воздуха.
- Возможно в твоей комнате нет воздуха.
Путин подвёл войска к границе с Украиной - злой захватчик и оккупант! boro.da33.ru
Путин отвёл войска от границы с Украиной - злой захватчик и оккупант!
Путин отвёл войска от границы с Украиной - злой захватчик и оккупант!
Что самое важное при изучении химии? Никогда не облизывать ложечки!
Клиент приходи в банк и ругается: - У меня с карточки деньги постоянно пропадают. boro.da33.ru
Сотрудник банка:
- Карту кому-либо передавали? ПИН-код сообщали?
- Никому ПИН-код не сообщал, карту не отдавал.
- Карту можно посмотреть?
- Показать не могу - она у жены.
Сотрудник банка:
- Карту кому-либо передавали? ПИН-код сообщали?
- Никому ПИН-код не сообщал, карту не отдавал.
- Карту можно посмотреть?
- Показать не могу - она у жены.
Террорист-смертник в зоомагазине кричит: boro.da33.ru
- У вас есть 30 секунд, чтобы выйти из помещения, прежде чем я его взорву!
Черепаха:
- Вот сволочь!
- У вас есть 30 секунд, чтобы выйти из помещения, прежде чем я его взорву!
Черепаха:
- Вот сволочь!
Сын, решив что его отец уже совсем старый и является обузой для него, сдал его в дом престарелых. boro.da33.ru
Его 5 летний сын спрашивает: - Ты записал адрес куда ты отвёз дедушку?
- Ты хочешь его навещать?
- Я хочу знать, куда мне нужно будет отвезти тебя, когда ты станешь старым.
Его 5 летний сын спрашивает: - Ты записал адрес куда ты отвёз дедушку?
- Ты хочешь его навещать?
- Я хочу знать, куда мне нужно будет отвезти тебя, когда ты станешь старым.
Нас называют "колорадами"? Вы дремучие невежды, это цвета тигра!
В связи с запретом системы GPS на территории Российской Федерации, boro.da33.ru
а также в связи с техническими проблемами в работе отечественной системы ГЛОНАСС.
Роскомсвязь напоминает: "Мох растёт с северной стороны дерева".
а также в связи с техническими проблемами в работе отечественной системы ГЛОНАСС.
Роскомсвязь напоминает: "Мох растёт с северной стороны дерева".
+4Комментировать (1)- Боюсь я не смогу выиграть тендер в вашей компании. boro.da33.ru
- Спорим на 15%, что сможешь?
- Спорим на 15%, что сможешь?
- А что тебе больше всего в музее понравилось? boro.da33.ru
- Как Настька с лестницы грохнулась.
- Как Настька с лестницы грохнулась.
- Что по алгибре задовали? boro.da33.ru
- Русский выучить!
- Русский выучить!
Кто здесь?
Возвращаюсь домой, иду мимо пустой остановки. Подошёл, убедился, что ни кого нет вокруг, я что есть мочи пёрнул. boro.da33.ruВдруг услышал за спиной дикий хохот, обернулся и увидел в темноте строения парня с девушкой.
Они поругались и сидели молча по разным углам, дулись друг на друга.
А тут я... рассмешил их так, что они помирились. Я похоже купидон.
+10Комментировать (4)
12 мая 2016
07:23:55
Если на узкой лесной тропе вам повстречался медведь, не теряйтесь, сразу бейте его по морде обосраными трусами
+4
12 мая 2016
09:06:53
Эх, как хорошо на природе: костер, палатка, чистый воздух, медведь... МЕДВЕДЬ?!
+4Чистые документы
Остановил меня сотрудник ГИБДД. Попросил документы на проверку. boro.da33.ruОткрываю бардачок и ужасаюсь, на правах лежит растаявший от нагрева и вытекший шоколадный батончик.
Я достаю права, они все перепачканы шоколадом. Я начинаю быстро облизывать их языком.
Гаишник, смотрит удивлённым взглядом, пяти-секундная пауза, и выдаёт:
- Да не нервничайте вы так, я просто проверю права, страховку и всё.
Есть чёткое понимание данное ситуация и у нас есть что было мы об этом говорили - сегодняшняя ситуация, которая есть. boro.da33.ru
(c) Виталий Кличко
(c) Виталий Кличко
Хорошо заношенные сланцы выделяют сланцевый газ!
Компьютерная программа может стать чемпионом мира по шахматам, но никогда не поймёт, зачем ей это надо.
+6Комментировать (2)
1 апреля 2023
18:19:45
Утром по "Спорт-ФМ" Николай Валуев брал интервью у чемпиона мира по быстрым шахматам Сергея Карякина.Интервью начиналось с вопроса: - "Сергей, ну расскажите, что такое шахматы!"
0
+5Комментировать (1)
20 мая 2014
00:40:23
На гаджет мой зарядку дайте,Иссякла батарея в ночь.
Не прекратится к старой Нокии
С фонариком моя любовь.
+2Тоже мне новость, чувак прыгнул с 8-ми киллометровой высоты без парашюта. boro.da33.ru
Я однажды вышел из дома с 1% зарядом на телефоне!
(c) Андрюша
Я однажды вышел из дома с 1% зарядом на телефоне!
(c) Андрюша
- Житель Кыштыма наказал свою жену, по её же просьбе. boro.da33.ru
- Подкаблучник!
- Подкаблучник!
Немой взял лыжи, отправляется кататься. boro.da33.ru
Выходит из дома, натыкается на соседа: - Куда собрался? Немой жестами показывает предстоящий процесс.
- Ясно. А лыжи зачем взял?
Выходит из дома, натыкается на соседа: - Куда собрался? Немой жестами показывает предстоящий процесс.
- Ясно. А лыжи зачем взял?
Предлагаю всем женщинам для пущей ясности в момент оргазма вскидывать руки и громко произносить: - "ТАДАМ!"
Что бы ни произошло, делай вид, что именно этого ты и хотел.
Уборка - это перемещение всякого хлама в более незаметные места.
Критика - основа движения. boro.da33.ru
Когда я себя критикую - я иду к успеху, когда меня кто-то критикует - он идёт нах@й.
Когда я себя критикую - я иду к успеху, когда меня кто-то критикует - он идёт нах@й.
