Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Если натянуть нижнюю губу на голову и резко сглотнуть, то можно исчезнуть.
Позвонил знакомый, жаловался на судьбу. Порадовал.
Эффект крабовой палочки. boro.da33.ru
Когда знаешь, что тебя обманывают, но тебя это устраивает.
(c) Андрюша
Когда знаешь, что тебя обманывают, но тебя это устраивает.
(c) Андрюша
- Я ненавижу этот мир на клеточном уровне. boro.da33.ru
- Поясните.
- Аллергия.
- Поясните.
- Аллергия.
Засыпать и просыпаться с любимым человеком в одной постели, конечно, круто, но ещё лучше, когда он уходит, и вся кровать остаётся в твоём распоряжении!
Мой папа патриот
Я поехал в Германию учится. А мой папа большой патриот своей страны - России. boro.da33.ruТак уже 2 недели со мной начинает разговор по скайпу одетый в тельняшку.
С флагом России на заднем плане и под песню "Выходила на берег Катюша".
Когда я спрашиваю как дела, он гордо отвечает "немцам секреты не выдаём!".
Каждый русский мальчик должен верить, что его миссия - спасти весь мир. boro.da33.ru
Каждая русская девочка должна родить много таких мальчиков.
(c) Иван Охлабыстин
Каждая русская девочка должна родить много таких мальчиков.
(c) Иван Охлабыстин
Версия 1 boro.da33.ru
Журналист берёт интервью у боксёра, только что выигравшего бой.
- Бытует такое мнение, что боксёры все тупые, вот лично Вы как используете голову в поединках?
Боксёр смотрит в сторону тренера, тот ему подсказывает:
- Ну, типа, уворачиваюсь от ударов, уклоны там всякие и т.д.
Боксёр за ним повторяет.
- И всё?
Боксёр немного подумав:
- А ещё я в неё ем!
Версия 2
- Кличко, а зачем Вам голова?
- А ещё в неё я ем!
Версия 3
- Зачем вам голова?
- Для того, чтобы решать синусоидальные уравнения параболическим способом.
- ???
- Шутка, я в неё ем.
Журналист берёт интервью у боксёра, только что выигравшего бой.
- Бытует такое мнение, что боксёры все тупые, вот лично Вы как используете голову в поединках?
Боксёр смотрит в сторону тренера, тот ему подсказывает:
- Ну, типа, уворачиваюсь от ударов, уклоны там всякие и т.д.
Боксёр за ним повторяет.
- И всё?
Боксёр немного подумав:
- А ещё я в неё ем!
Версия 2
- Кличко, а зачем Вам голова?
- А ещё в неё я ем!
Версия 3
- Зачем вам голова?
- Для того, чтобы решать синусоидальные уравнения параболическим способом.
- ???
- Шутка, я в неё ем.
- Как у тебя дочка устроилась? boro.da33.ru
- Отлично. Муж любит, шубы дарит, на курорты возит.
- А сын?
- А сыну стерва попалась, то шубу ей купи, то на курорт свози.
- Отлично. Муж любит, шубы дарит, на курорты возит.
- А сын?
- А сыну стерва попалась, то шубу ей купи, то на курорт свози.
С психиатром трудно спорить: ты ему - мысль, а он тебе - диагноз.
Быть многодетной матерью - это не только счастье, гордость и социальный статус, но ещё и возможность собрать всю коллекцию знаков зодиака!
Сижу дома и думаю, откуда так пахнет освежителем воздуха для туалета. boro.da33.ru
А это сирень под окном распустилась.
А это сирень под окном распустилась.
Купил мультиварку. boro.da33.ru
Она готовит еду по заранее составленному графику, как раз к моему приходу.
Вроде как будто меня дома кто-то ждёт.
Она готовит еду по заранее составленному графику, как раз к моему приходу.
Вроде как будто меня дома кто-то ждёт.
- Батя, а приличная девушка - это как? boro.da33.ru
- Приличная девушка, сынок, это когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести!
- Приличная девушка, сынок, это когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести!
Два бога, не пускающих людей в отпуск на море: Ипотекус - древний бог новоселья и его младший брат - Ремонтос.
2014 год, разговор двух призывников в военкомате после медосмотра: boro.da33.ru
- А зачем окулист нам эти цветные картинки показывала с цифрами?
- Проверка, чтобы боты не регались.
- А зачем окулист нам эти цветные картинки показывала с цифрами?
- Проверка, чтобы боты не регались.
+10Комментировать (1)
Гостик
19 мая 2014
10:07:58
Любовь это... проснуться и увидеть как ты спишь
+2Хотел всерьёз поговорить с вами о "свободе выбора", но узнав, что вы рождены позднее 95 винды, я понял, что это бесполезно.
Но буржуазная зараза всё же ходит по пятам, boro.da33.ru
Опасайся пуще сглаза ты внебрачных связей там!
Там шпионки с крепким телом - ты их в дверь, они в окно!
Говори, что с этим делом мы покончили давно!
Но могут действовать они не прямиком -
Шасть в купе и притвориться мужиком!
А сама наложит тола под корсет -
Ты проверяй, какого пола твой сосед!
Там у них другие мерки,
не поймёшь - съедят живьём!
И все снились мне венгерки
С бродами и с ружьём!
(c) Владимир Высоцкий, "Инструкция перед поездкой за рубеж"
Опасайся пуще сглаза ты внебрачных связей там!
Там шпионки с крепким телом - ты их в дверь, они в окно!
Говори, что с этим делом мы покончили давно!
Но могут действовать они не прямиком -
Шасть в купе и притвориться мужиком!
А сама наложит тола под корсет -
Ты проверяй, какого пола твой сосед!
Там у них другие мерки,
не поймёшь - съедят живьём!
И все снились мне венгерки
С бродами и с ружьём!
(c) Владимир Высоцкий, "Инструкция перед поездкой за рубеж"
В каждой девушке живёт стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса. Что разбудите, то и получите.
- Гадалка нагадала, что в следующей жизни я буду козлом. boro.da33.ru
- Зациклило тебя что ли?
- Зациклило тебя что ли?
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: boro.da33.ru
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой. Первый подарок - писать стоя. Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом. В молчании смотрели они вместе на это безумие. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?
И молвил Бог:
- Мозги, Ева. Мозги! Но мозги, Ева, придётся тоже отдать Адаму, иначе он тут всё обоссыт!
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой. Первый подарок - писать стоя. Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом. В молчании смотрели они вместе на это безумие. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?
И молвил Бог:
- Мозги, Ева. Мозги! Но мозги, Ева, придётся тоже отдать Адаму, иначе он тут всё обоссыт!
- Дорогая, я купил билеты в театр! boro.da33.ru
- Ой, как здорово. Я уже начинаю собираться!
- Правильно делаешь, надо успеть, билеты на завтра.
- Ой, как здорово. Я уже начинаю собираться!
- Правильно делаешь, надо успеть, билеты на завтра.
Самое классное место на работе - туалет. Сел и тишина.
Разговаривают две маленькие девочки: boro.da33.ru
- Ты знаешь, моя мама купила ребёнка, и она уверена, что её обманули.
- Почему ты так думаешь?
- Потому что она каждый день его взвешивает.
- Ты знаешь, моя мама купила ребёнка, и она уверена, что её обманули.
- Почему ты так думаешь?
- Потому что она каждый день его взвешивает.
Жизнь слишком коротка, чтобы каждый раз прикручивать крышку от системника обратно. Просто прислони её.
Две девушки в лифте
Возвращаюсь со школы домой. boro.da33.ruЗахожу в подъезд и слышу, что кто то разговаривает, но никак не могу понять, где. Ну ладно думаю.
Вызываю лифт, открываются двери и из лифта на меня пялятся две девки, одна другой говорит: "Блин, мы на этаж не нажали".
Человек, который не знает про существование youtube, до сих пор шлёт смешные видео в "Сам себе режиссёр".
+9Комментировать (2)
18 мая 2014
14:16:17
На youtube тоже можно заработать, за 1000 просмотров ресурс выплачивает до 68% от затрат рекламодателей.Рекламодатель в среднем платит от 1 доллара за 1000 просмотров.
+4
Ночь. Стук в дверь. boro.da33.ru
- Хто ?
- Хто, хто... АТО!
- Хто ?
- Хто, хто... АТО!
Пытаюсь намекнуть мужу, что хочу на море. boro.da33.ru
Третий день сплю с ним в ластах!
Третий день сплю с ним в ластах!
В девяностые годы что бы получить статус мажора, достаточно было просто играть в тетрис со звуком. boro.da33.ru
Это означало, что ты можешь позволить себе купить лишние батарейки.
Это означало, что ты можешь позволить себе купить лишние батарейки.
Страховать российские спутники с ракетами почему-то стало невыгодно.
Опытный ныряльщик всплывает через три минуты, а неопытный - через три дня.
- Чем "железо" отличается от "программного обеспечения"? boro.da33.ru
- "Железо" - та часть компьютера, которую можно стукнуть, кинуть, пнуть. А "программное обеспечение" можно лишь обматерить!
- "Железо" - та часть компьютера, которую можно стукнуть, кинуть, пнуть. А "программное обеспечение" можно лишь обматерить!
- Мама! А вот Ване родители за учёбу деньги дают: boro.da33.ru
за пятёрку - 1000 руб, за четвёрку - 500 руб, за тройку отнимают 500 руб, за двойку отнимают 1000 руб.
- И много Ваня заработал?
- Нет, он сейчас на автомойке долго родителям отрабатывает.
(c) Андрюша
за пятёрку - 1000 руб, за четвёрку - 500 руб, за тройку отнимают 500 руб, за двойку отнимают 1000 руб.
- И много Ваня заработал?
- Нет, он сейчас на автомойке долго родителям отрабатывает.
(c) Андрюша
Спасибо "Евровидению"! Теперь не могу сдержать улыбку, встречая молодых кавказцев.
Значимые цитаты Булгакова
Никогда и ничего не просите! Никогда и ничего, и в особенности у тех, кто сильнее вас. Сами предложат и сами все дадут! boro.da33.ruТот, кто любит, должен разделять участь того, кого он любит.
Счастье как здоровье: когда оно налицо, его не замечаешь.
Недоброе таится в мужчинах, избегающих вина, игр, общества прелестных женщин, застольной беседы. Такие люди или тяжко больны, или втайне ненавидят окружающих.
Вторая свежесть - вот что вздор! Свежесть бывает только одна - первая, она же и последняя. А если осетрина второй свежести, то это означает, что она тухлая!
Успевает всюду тот, кто никуда не торопится.
Только через страдание приходит истина... Это верно, будьте покойны! Но за знание истины ни денег не платят, ни пайка не дают. Печально, но факт.
Может быть, деньги мешают быть симпатичным. Вот здесь, например, ни у кого нет денег, и все симпатичные.
На преступление не идите никогда, против кого бы оно ни было направлено. Доживите до старости с чистыми руками.
На свете существует только две силы: доллары и литература.
Достаточно погнать человека под выстрелами, и он превращается в мудрого волка; на смену очень слабому и в действительно трудных случаях ненужному уму вырастает мудрый звериный инстинкт.
Злых людей нет на свете, есть только люди несчастливые.
Писатель всегда будет в оппозиции к политике, пока сама политика будет в оппозиции к культуре.
(c) Михаил Афанасьевич Булгаков
В мире есть всего лишь одна сила, которая способна нагнуть Россию! Это картошка!
Версия 1 boro.da33.ru
Как говорил мой папа: "Спроси у мамы".
Версия 2
- Я не знаю, спроси у мамы.
(c) Папа.
Как говорил мой папа: "Спроси у мамы".
Версия 2
- Я не знаю, спроси у мамы.
(c) Папа.