Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
- Я слышала, ты с мужем развелась. А почему? boro.da33.ru
- А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьёт, ругается матом, да ещё и дерётся?
- Нет конечно! - Вот и он не смог.
- А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьёт, ругается матом, да ещё и дерётся?
- Нет конечно! - Вот и он не смог.
Это должен знать каждый: boro.da33.ru
НАТО - Национальная Американская Террористическая Организация.
США - Соединённая Шайка Агрессоров.
НАТО - Национальная Американская Террористическая Организация.
США - Соединённая Шайка Агрессоров.
У нас раньше в школах психологов не было. boro.da33.ru
Психологами были по совместительству: классный руководитель, завуч, директор.
В редких случаях - участковый.
Психологами были по совместительству: классный руководитель, завуч, директор.
В редких случаях - участковый.
А как вы провели майские выходные?
Думали с женой, чем бы заняться на майские. boro.da33.ruСын выручил - из детского сада принёс кишечный вирус.
Просрали все выходные.
Компьютеры починяем
Сегодня на работе принесли комп. boro.da33.ruГоворят монитор не щёлкает и комп пипи не делает.
- У тебя столько орденов! Ты, наверное, всю войну прошёл? boro.da33.ru
- Скажешь тоже. Я просто объективно освещал события в Украине.
- Скажешь тоже. Я просто объективно освещал события в Украине.
- Хочу купить студию в Сочи с видом на море, что можете посоветовать? boro.da33.ru
- Дешевле купить вагон и ездить вдоль побережья.
(c) Андрюша
- Дешевле купить вагон и ездить вдоль побережья.
(c) Андрюша
- Братан, открой окно. Жара в машине. boro.da33.ru
- Терпи брат, пусть все думают, что у нас тоже кондиционер.
- Терпи брат, пусть все думают, что у нас тоже кондиционер.
- Девушка, хотите переспать со мной? boro.da33.ru
- Да как ты мог? Да как тебе такое в голову придти могло? Нет, правда, а как ты догадался?
- Да как ты мог? Да как тебе такое в голову придти могло? Нет, правда, а как ты догадался?
Жену свою я не хаю, boro.da33.ru
И никогда не брошу её.
Это со мной она стала плохая,
Взял то её я хорошую.
(c) Олег Григорьев
И никогда не брошу её.
Это со мной она стала плохая,
Взял то её я хорошую.
(c) Олег Григорьев
+14Комментировать (2)
Настенька
7 мая 2014
10:13:12
Мужчины, учитесь!
+3
7 мая 2014
13:11:31
Кто-то не поленился,Бросил кирпич в монумент,
От героя отбился
Самый важный фрагмент.
(c) Олег Григорьев
+4Девушки, вы правда поёте и улыбаетесь, когда даете друг другу прокладки? Или это просто реклама?
Как вообще можно серьёзно относиться к человеку с сиськами?
Никогда не отчаивайтесь. boro.da33.ru
Один человек нарисовал квадрат и назвал его картиной. Получилось.
Вот и у вас всё получится!
Один человек нарисовал квадрат и назвал его картиной. Получилось.
Вот и у вас всё получится!
Испортить воздух и свалить вину на другого - это традиционная забава США!
Установил вчера брату на ноутбук блокировщик
Установил вчера брату на ноутбук блокировщик порносайтов. boro.da33.ruСегодня он унёс его в ремонт. Говорит: "Что-то сломалось".
Опытный продавец торгующий табуретками, может на глаз определить для чего покупается мебель - сидеть или висеть.
Смертник-террорист взрывает себя, попадает на небо и уже предвкушает встречу с девственницами. boro.da33.ru
Вместо этого он предстает перед Аллахом и тот ему говорит:
"С девственницами придётся подождать - тебе надо сначала твой член найти".
Вместо этого он предстает перед Аллахом и тот ему говорит:
"С девственницами придётся подождать - тебе надо сначала твой член найти".
+5Комментировать (1)
15 октября 2015
00:22:29
- Где я?- В раю, Мухаммед, в раю.
- Слава Аллаху. А про девственниц правда?
- Правда, Мухаммед. Правда..
- Слава Аллаху. А почему у меня грудь и...?!
- Понимаешь, Мухаммед, девственниц не хватает...
+5Недавно копаю в огороде, нашёл рубль металлический и положил в карман. boro.da33.ru
Копаю дальше, ещё рубль и ещё, накопал 10 рублей.
Ну думаю, наверно клад, нет оказалось карман дырявый.
Копаю дальше, ещё рубль и ещё, накопал 10 рублей.
Ну думаю, наверно клад, нет оказалось карман дырявый.
+6Комментировать (2)
22 мая 2017
16:50:00
Стоит найти 10 рублей на тротуаре и ты, как придурок, целый день ходишь, опустив взгляд вниз.
+4
23 мая 2017
17:47:31
А, если найдешь 500 евро, никуда не смотришь, сматываешься сломя голову, чтобы не отобрали
+2На экзамене куда подальше послал меня декан, поэтому пишу вам с Курильских островов.
- А у тебя тоже есть папка которая называется "Разобрать"? boro.da33.ru
- Да! Она называется диск С, диск D, диск E, диск F.
- Да! Она называется диск С, диск D, диск E, диск F.
У меня зазвонил телефон
Про "разрыв шаблона" по телефону: boro.da33.ruБеру трубку:
- Да!
- А-а-а... а вы кто?
- Человек, а Вы?
- ............
Пол-минуты я ждал ответа, потом положил трубку.
- Неужели в машинах с Автоваза совсем нет ничего хорошего? boro.da33.ru
- Ну почему же совсем... Названия цветов очень даже неплохие. )))
- Ну почему же совсем... Названия цветов очень даже неплохие. )))
+5Комментировать (1)Сделал добро - отойди на безопасное расстояние. Чтобы ударной волной благодарности не зацепило!
Версия 1 boro.da33.ru
Жена мужу в постели:
- Ты как наш старый пылесос!
- Почему?
- Да орёшь на всю комнату, а толку - нуль.
Версия 2
Муж с женой в постели:
- Смотри, я аж весь вспотел!
- Ты как наш старый утюг.
- Почему?
- Перегревается, а отутюжить так и не может.
Жена мужу в постели:
- Ты как наш старый пылесос!
- Почему?
- Да орёшь на всю комнату, а толку - нуль.
Версия 2
Муж с женой в постели:
- Смотри, я аж весь вспотел!
- Ты как наш старый утюг.
- Почему?
- Перегревается, а отутюжить так и не может.
Только наши водители маршруток, чтобы закрыть дверь, разгоняются, а потом притормаживают.
Я настолько милый, что когда продавал котят, меня самого чуть два раза не купили.
Добрым словом и минетом от мужика можно добиться большего, чем одним добрым словом. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Версия 1 boro.da33.ru
Слушай, а я тебя где-то видел. Это не твоё лицо на банке с тушёнкой?
Версия 2
Она поняла, что пора худеть, когда увидела свое фото на банке с тушёнкой.
Слушай, а я тебя где-то видел. Это не твоё лицо на банке с тушёнкой?
Версия 2
Она поняла, что пора худеть, когда увидела свое фото на банке с тушёнкой.
- Ты кто? boro.da33.ru
- Конь.
- А чего пришёл?
- Я ещё у вас не валялся.
- Конь.
- А чего пришёл?
- Я ещё у вас не валялся.
Любопытный факт. boro.da33.ru
Последняя казнь женщины в Англии произошла в 1955.
Неужели после 55-го английские женщины наконец стали вести себя хорошо?
Последняя казнь женщины в Англии произошла в 1955.
Неужели после 55-го английские женщины наконец стали вести себя хорошо?
- Ой, я серёжку проглотила из языка. boro.da33.ru
- Ну ничего - найдёшь.
- Ну ничего - найдёшь.
- Что значит "не любит"? Пару раз сковородкой по морде - и "Прафти, милая, я афыбался".
Прекрасно выступили наши пловцы на соревнованиях! boro.da33.ru
Медалей, конечно, нет, но зато и не утонул никто!
Медалей, конечно, нет, но зато и не утонул никто!
Смелых видно издалека - близко ни к кому не подходят.
Если женщина сказала как отрезала, значит семь раз сказала.
Есть фильм про человека-муху, про человека-змею, про человека-паука. boro.da33.ru
А когда снимут фильм про человека-человека?
А когда снимут фильм про человека-человека?
Совет Евреев. Старейший говорит: boro.da33.ru
- Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесёт по бутылке водки, всю выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, жалуется Саре, она выслушала его и отвечает:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный же котёл водки будет - кто же там заметит?
На следующий день подходят евреи по-очереди к котлу, каждый выливает водку.
Старый Раввин берёт черпак, размешивает, зачерпывает, пробует... взглядом обводит синагогу и грустным голосом восклицает:
- Дааааа... вот за это нас русские и не любят!
(c) Юрий Никулин
- Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесёт по бутылке водки, всю выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, жалуется Саре, она выслушала его и отвечает:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный же котёл водки будет - кто же там заметит?
На следующий день подходят евреи по-очереди к котлу, каждый выливает водку.
Старый Раввин берёт черпак, размешивает, зачерпывает, пробует... взглядом обводит синагогу и грустным голосом восклицает:
- Дааааа... вот за это нас русские и не любят!
(c) Юрий Никулин
Удивительно, как люди, купившие на рынке ботинки ценой в 3 кг колбасы, мечтают носить их пару лет.
