смешные анекдоты, смешные анекдоты до слез, лучшие анекдоты, анекдоты смешные, свежие анекдоты, короткие анекдоты, бесплатные анекдоты, анекдоты новые, короткие анекдоты

Попробуйте прочитать слово "наоборот" наоборот и поймите уже наконец, что в интернете полно тупых советов.

+3

Комментировать

- У вас есть сбережения на Чёрный день? boro.da33.ru
- Да, конечно, даже на два.

+4

Комментировать

- Что такое по собачьи? boro.da33.ru
- Для меня это - когда после этого дают вкусняшку.

+3

Комментировать

Даже не знаю, счастливый это билет или не очень

+6

Комментировать

Когда-то у меня были проблемы с алкоголем. Мне его не продавали.

+3

Комментировать

Когда закончится пандемия американцы обязательно снимут фильм как они победили коронавирус.

+3

Комментировать

Водителю эвакуатора не надо думать, как разыграть друга на 1 апреля.

+2

Комментировать

Профессор, можете показать ДНК и РНК визуально?

+10

Комментировать

Мой кот срёт по углам. boro.da33.ru
И мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт.

+2

Комментировать

А где у вас тут спа? boro.da33.ru
- Спа здесь. Вот здесь жра, а там сра.

+4

Комментировать

- Циля, хотите херес? boro.da33.ru
- Моня, ну шо вы так сразу? Давайте для начала хоть вина выпьем.

+2

Комментировать

- Ты уже тупо 45 минут смотришь в окно, что с тобой? boro.da33.ru
- Отстань, я гуляю.

+2

Комментировать

- Когда вы впервые узнали о своей аллергии на шерсть? boro.da33.ru
- Когда в деревне занюхал самогон котом.

+8

Комментировать

- Что такая красивая девушка делает в такой дыре? boro.da33.ru
- Петрович, ты зачем оставил канализационный люк открытым?!

+3

Комментировать

+5

Комментировать

- Какой общий стаж работы по специальности? boro.da33.ru
- Я же устраиваюсь на должность уборщицы.
- Почему вы решили убирать именно наш туалет?

+3

Комментировать

Только на наших свадьбах могут быть родственники со стороны тамады.

+4

Комментировать

Женщина, она как дерево - чем больше лет, тем больше колец.

+5

Комментировать

Первым диссидентом, пострадавшим за свои взгляды, была небезызвестная горгона Медуза.

+2

Комментировать

- А я теперь презервативы коллекционирую. boro.da33.ru
- С каких это пор?
- С тех пор, как жена один в кармане нашла.

+3

Комментировать

+6

Комментировать

Если у вас на работе нет друзей, выберите самых талантливых сотрудников и начните над ними издеваться. Друзья не замедлят появиться.

+3

Комментировать

Тяжёлые времена рождают сильных людей. boro.da33.ru
Сильные люди создают хорошие времена.
Хорошие времена рождают слабых людей.
Слабые люди создают тяжёлые времена.

+2

Комментировать

Карантинный юмор 1

Хотел в домашних условиях сделать антисептик для рук. boro.da33.ru
Взял 0,5 водки, а дальше не помню, всё как в тумане.

Вот раньше была нудянка: Дом-работа, дом-работа.
То ли дело сейчас: Дом-дом, дом-дом!

Как говорят электрики, лучше уж изоляция, чем заземление.

Сегодня записался к парикмахеру. На 29 августа на 5 часов утра.

Касперский, ты где?

Как забавно получилось: вирус привезли богатые на самолётах, а расплачиваться как всегда бедным.

Самое эффективное средство против коронавируса - стакан спирта, три раза в день.
На вторую неделю профилактики вирусы становятся видны невооруженным взглядом, и их можно уничтожать обычной мухобойкой.

Карантин?!
А могло бы быть ещё хуже!
Могли бы выключить интернет!

Сказали, что во время эпидемии необходимо держать дистанцию 2 метра. Ширина нашей кровати 1,8 метра.
Жена отказывается спать на полу, что делать?

Чтобы не заболеть - перед сном нужно выпить 100 грамм водочки.
Вчера ложился спать ШЕСТЬ РАЗ!

Скажите, а после карантина дадут путёвку в санаторий для лечения алкоголизма?

Объявление:
Руки надо мыть не 20 секунд, а как минимум минут 15-20.
(c) Водоканал

Если школы будут закрыты очень долго, то родители найдут вакцину от вируса гораздо раньше, чем учёные.

27 марта - день святого Карантина! Мужчины и женщины ищут себе пару на 14 дней и дарят друг другу "карантинки".

А у вас в семье в магазин тоже ходит ТОТ, КОГО НЕ ЖАЛКО?

+5

Комментировать (1)

Говорят, заскучавшие от отсутствия людей на улицах полицейские, начали подбрасывать наркотики друг другу

+1

+6

Комментировать

- Дорогой, ты у врача был? Что сказал доктор? boro.da33.ru
- Белок в моче нашли. Видимо яйцо протекает.

+8

Комментировать

Уважаемые создатели коронавируса, огромная просьба в ближайшем обновлении убрать признак по возрасту, и добавить признак по IQ.

+4

Комментировать

Пандемию переживут только самые молодые и здоровые. boro.da33.ru
Финансовый кризис переживут только самые богатые.
Прекрасный мир будущего будут населять молодые и здоровые богачи.

+2

Комментировать

Вот мы и живём в год крысы: boro.da33.ru
1. Сидим дома, как по норам.
2. Носим еду в норы и там её едим.
3. Увидев человека прячемся.

+2

Комментировать

Где эти ребята, которые предлагали заработать от 100.000$ в месяц не выходя из дома? boro.da33.ru
Нам надо серьёзно поговорить!
Извините, что я вас игнорировал все эти годы!

+2

Комментировать

Чем сильнее человек советует книгу, тем больше вероятность, что он читал только её.

+2

Комментировать

- Здравствуйте Алексей. А вы уже работаете за еду? boro.da33.ru
- Нет.
- Понял. Через неделю наберу.

+5

Комментировать

Не забывайте, находясь на карантине, время от времени примерять джинсы. Пижамы коварны.

+3

Комментировать

Доктор: - Паукота не существует! Он вам не навредит

+4

Комментировать

Самое сложное в эти дни - отличить похмелье от коронавируса.

+2

Комментировать

Муж просыпается утром, а на столе записка - "Поджарь себе яйца!". Он так и не понял, простила жена его или нет.

+5

Комментировать

Русских военных медиков спрашивают: boro.da33.ru
- Как вам удалось столь быстро расшифровать геном коронавируса?
- Сам гад признался!

+2

Комментировать

- Мам, там пацаны с крыши прыгают, можно я с ними пойду? boro.da33.ru
- А если все будут с кры... ах ты сучонок!

+4

Комментировать

Только у нас фраза "поправить здоровье" означает нажраться ещё больше, чем вчера.

+2

Комментировать

+6

Комментировать (1)

Игра когда дома скучно - я муха!

+3

Однажды мама отправила меня в магазин за хлебом, но у хлеба были другие планы, завязалась перестрелка, и он ранил меня в ногу, а затем вырубил бутылкой по голове и потащил домой к маме. boro.da33.ru
Выбив дверь и кинув на порог моё немощное тело, он сухим голосом произнес: - В следующий раз отправь кого-нибудь посерьёзней.
Затем хлеб закурил сигару и ушёл обратно в магазин. Он не боялся, что за ним придут, он был готов.

+3

Комментировать

Когда я говорю, что не могу большу бухать, всегда оказывается, что могу.

+2

Комментировать