смешные анекдоты, смешные анекдоты до слез, лучшие анекдоты, анекдоты смешные, свежие анекдоты, короткие анекдоты, бесплатные анекдоты, анекдоты новые, короткие анекдоты

Интересный факт: с каждым годом выражение "мои старые друзья" звучит всё актуальнее.

+5

Комментировать

Флюгер на крыше дома Чака Норриса показывает куда дуть ветру.

+2

Комментировать

Благодаря интернету узнал, чтобы защититься от коронавируса, достаточно исключить из своего рациона всего три продукта!

+2

Комментировать (1)

Говорят, авторитетные люди в России раскороновали вирус

+2

+3

Комментировать

Перед законом все равны: бомжу, который провёл всю зиму на теплотрассе, весной принесли квитанцию за отопление.

+2

Комментировать

Когда дамы говорят, что "У мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме: boro.da33.ru
- Как дожить до зарплаты.
- Как трахнуть соседку.
- Как заставить детей хорошо учиться.
- Как трахнуть бывшую одноклассницу.
- как свалить ненавистный режим.
- Как трахнуть бухгалтершу.
- Как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк.
- Как трахнуть, ну, ту, с которой встречаешься каждый день на остановке.
- Как предотвратить возможное столкновение земли с астероидом.
- Кого трахнуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно.
- И т.д.
А вы говорите - "Примитивное создание".
Обидно.

+3

Комментировать

В одной юмористической фантастике был такой диалог: boro.da33.ru
- А бывало ли, что ваши ребята нарушали закон?
- Очень редко. И даже когда такое было, мы тут же вычеркивали из закона то, что они нарушили.

+2

Комментировать

Когда я сказал, что Е равно М на С в квадрате, учитель физики чуть кадило в купель от смеха не уронил.

+3

Комментировать (1)

Даже мое знает что Е равняется не МС в квадрате, а М на С в квадрате.
Ненавижу авторамену... Исправление:
Даже поп знает что Е равняется не МС в квадрате, а М на С в квадрате.

+1

глеба и оксану boro.da33.ru
ночью на тверской
свёл счастливый случай
хоть и страховой

вот моя деревня
вот сортир родной
там внизу наушник
мой беспроводной

двое самураев
ночью у реки
перешли границы
стыдно мужики

чужой прилип к лицу оксаны
семён чужого отлепил
и тут же прилепил обратно
так лучше говорит семён

переливы красок
в сонной тишине
как рассвет прекрасен
в офисном окне

как напиток юпи
лириков труды
в чайной ложке сути
полведра воды

на работу щедро
тратила года
не подозревая
это навсегда

если с вами хейтер
спорит горячо
очень помогает
мудрое и чо

кофе растворимый
завезли на базу
кофе растворимый
растворился сразу

+3

Комментировать

Чёрный юмор

- Правила безопасности написаны кровью. boro.da33.ru
- Я заметил, но нафига вы это сделали?!
- Да на этой неделе Петровича на вал намотало, подумали, чего добру пропадать.

+2

Комментировать

- Как ты думаешь, она его из армии дождётся? boro.da33.ru
- Вряд ли. Она его с работы не всегда дожидалась.

+2

Комментировать

Во время восстания машин главное - быть подальше от фабрики вибраторов.

+2

Комментировать

Горох на тарелке. Когда я пытаюсь его подцепить вилкой

+5

Комментировать

- Мне нечем вас порадовать, у меня всё хорошо.

+2

Комментировать

- Мужчины умнее женщин. boro.da33.ru
- Есть женщины умнее мужчин.
- Нет, есть мужчины глупее женщин.

+4

Комментировать

- Да кем ты себя считаешь? boro.da33.ru
- Извини, результаты подсчётов строго конфиденциальны.
(c) Андрюша

+3

Комментировать

+6

Комментировать

- Знаешь, дорогая, тут пишут, занятие сексом равносильно тому же, что пробежать стометровку. boro.da33.ru
- Чемпион ты мой: стометровку за 7 секунд.

+2

Комментировать

В наше время: ребёнок-долб@ёб. boro.da33.ru
Теперь: синдром дефицита внимания и гиперактивности.
Раньше: мужик-долб@ёб.
Теперь: прокрастинатор.
Раньше: обосрался от страха.
Теперь: паническая атака.
Раньше: пол-шестого.
Теперь: эректильная дисфункция.
Раньше: х@ёво мне.
Теперь: у меня депрессия.
Раньше: 3.14дор гнойный.
Теперь: личность с непереработанной травмой.

+3

Комментировать

- Доктор, помогите, у меня бесплодие! boro.da33.ru
- Откуда вы знаете?
- У нас это наследственное.
- В смысле?
- Ну, у моего деда не было детей, у отца не было детей.
- А вы тогда откуда?!
- Из Воронежа.

+4

Комментировать

Урок для иностранцев. boro.da33.ru
В русском языке слова: "порядочная" и "непорядочная" являются синонимами, если их приправить ещё одним - "сволочь".

+4

Комментировать

С третьего класса было понятно, кем она станет. Она предлагала отнести свой рюкзак почти каждому.

+5

Комментировать

Когда кто-то говорит, что его воспитала улица, не спеши, может это была улица Сезам

+5

Комментировать

- Посмотри на ту девушку, завтра я на ней женюсь, как думаешь, она будет хорошей супругой? boro.da33.ru
- Ну, как бы выразиться помягче, рогов у тебя точно не будет!

+3

Комментировать

Ламер приходит к хакеру и говорит: boro.da33.ru
- Слушай, я тут программу написал, а она не работает. Посмотри, пожалуйста, в чём моя ошибка?
- В ДНК!

+3

Комментировать

-Дети, какого цвета крокодил? - вопрошает воспитательница в детском саду. boro.da33.ru
- Красного! - отвечает один мальчик.
- Почему красного? - удивляется воспитательница.
- Зелёного! - кричат дети.
- Это снаружи. Возражает ребёнок.
Группа притихает.

+4

Комментировать

Неудачные дни для женитьбы: понедельник, вторник, среда, четверг, пятница, суббота и воскресенье.

+3

Комментировать

Надо в Конституцию курс доллара добавить! boro.da33.ru
(c) Андрюша

+4

Комментировать (1)

Плохому президенту всегда конституция мешает!

+1

Малоизвестный факт: в России сейчас нет кота, который родился бы не при Путине.

+2

Комментировать

Выпускница сельского техникума поднимает хозяйство одинокому фермеру

+3

Комментировать

Сначала мы жили бедно, а потом нам прислали налоги.

+2

Комментировать

Пожарник держит экзамен в музыкальную школу. Его спрашивают: boro.da33.ru
- Какая разница между скрипкой и контрабасом?
Пожарник, подумав:
- Контрабас дольше горит.

+4

Комментировать

- Доктор, у меня болит всё! boro.da33.ru
- Ну это вы загнули, батенька: на всё у вас денег не хватит.

+4

Комментировать

Вот у меня нет собственной бани - и ничего, не парюсь.

+2

Комментировать

Жаль, что в первой половине жизни не хватает ума, а во второй - здоровья.

+4

Комментировать

Приходят два еврея к раввину. boro.da33.ru
Один еврей спрашивает ребе:
- Чёрный - это цвет?
- Цвет.
-А белый - это цвет?
- Цвет.
Первый поворачивается ко второму еврею:
- Вот видишь, я тебе продал цветной телевизор!

+5

Комментировать

Просто кормление бобров в СССР В Союзе даже бобры были сыты

+3

Комментировать

Если от поговорки "каждый охотник желает знать где сидит фазан" оставить только цвета триколора, то останется только "каждый сидит".

+5

Комментировать

И всё равно, как бы Путин не старался, попадёт в тот же список - государственных деятелей в эпоху Аллы Пугачевой.

+10

Комментировать

Встречаются Трамп и Путин. Трамп спрашивает: boro.da33.ru
- Почему ваших военных называют "Вежливые люди"?
- Потому что в 1945 году мы немцев до самого дома проводили.

+2

Комментировать

Оптимисты смотрят телевизор. boro.da33.ru
Пессимисты - интернет.
Реалисты - холодильник.

+4

Комментировать

Из криминальной хроники: boro.da33.ru
Деньги, полученные от министерства культуры, шайка режиссёров отмывала через фильмы-однодневки.

+4

Комментировать

- Представь ситуацию: Два друга-бельчонка. Один бельчонок нашёл орех и спрятал, но плохо. А другой бельчонок этот орех нашёл. Он же не виноват, что нашёл орех своего друга-бельчонка! boro.da33.ru
- Гриша! Какой орех?! Какой бельчонок?!! Ты мою жену вы@бал!!!
(c) Полицейский с Рублёвки

+2

Комментировать

Комната этажом выше сдаётся посуточно. boro.da33.ru
Снял на сутки, чтобы узнать пароль от вай-фая.

+2

Комментировать

Истории из Питера

Везёт мне на встречи с бомжами-интеллигентами. boro.da33.ru
Подходит недавно у магазина товарищ такой с пакетом:
- Мужчина, а вы знаете, к примеру, сколько стоит сборник стихов Иосифа Бродского в картонном переплёте?
- Нет. Ну, наверное, много.
- Да. Очень много. Но вам я готов отдать за 100 рубчиков.
- Беру. А что это вы так легко с Бродским расстаётесь?
- Ну, видите ли, Бродского я знаю наизусть, а вот вкус "Гуся жатецкого" нефильтрованного для меня пока загадка.

В 14 лет я раздавала у метро листовки (3-4 раза в неделю).
Люди обходили меня стороной - не дай бог я им протяну "компьютерную помощь" с календариком.
Но каждый день ко мне подходили как минимум 10 человек со словами:
- Можно листовочку? Закладочка нужна для книжки.
Вот он, читающий Петербург.

Сегодня после поликлиники встретил петербуржца 85-го уровня.
Зашёл по пути в кафе. Через какое-то время мимо моего столика проходит парень и кладёт мне на стол сложенную бумажку, а на ней надпись от руки, но печатными буквами:
- Возможно, я лезу не в своё дело, так что, если вы не приемлете подобное вторжение в свою жизнь, не разворачивайте эту записку и просто выбросьте её.
Разумеется, я развернул записку! А там такими же печатными буквами:
- У вас на ногах бахилы, которые вы, вероятно, не сняли после посещения медучреждения. Если же это не ошибка, а сознательная часть одежды, прошу прощения за доставленное беспокойство.

+2

Комментировать (1)