Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Ночью ожидается снег. boro.da33.ru
Коммунальщики обещают быть готовыми.
Сегодня видел пару дворников, реально уже готовые были.
Коммунальщики обещают быть готовыми.
Сегодня видел пару дворников, реально уже готовые были.
Чемпионка мира по боксу вырубила судью, объявившего зрителям её весовую категорию.
- Дорогой, я не ожидала, что наш сын так высоко взлетит! boro.da33.ru
- Да, катапульта просто потрясающая, неси дочку.
- Да, катапульта просто потрясающая, неси дочку.
а где то в параллельном мире boro.da33.ru
приходит дедушка мороз
и выбивает табуреты
у всех поэтов из под ног
одолжи гармошку
просит шапокляк
и гармошкой этой
чебурашку шмяк
щеголяет таня
в новеньком пальто
долго выбирала
чтоб купить не то
девушек красивых
словно лик луны
ты с рабочей только
видишь стороны
приходит дедушка мороз
и выбивает табуреты
у всех поэтов из под ног
одолжи гармошку
просит шапокляк
и гармошкой этой
чебурашку шмяк
щеголяет таня
в новеньком пальто
долго выбирала
чтоб купить не то
девушек красивых
словно лик луны
ты с рабочей только
видишь стороны
Интересный факт: Газопровод Сила Сибири не подведён ни в один Сибирский город.
Цитаты из мультфильма "Падал прошлогодний снег"
- Ещё в староглиняные времена, в одной пластилиновой местности boro.da33.ru- Вы знаете, в этой истории с вами что хочешь, то и случается: то вроде лепится, а то - не лепится
- Давным-давно, в одной весьма пластилиновой местности, жил да был. Орёл-мужчина! Ладно скроен, ловко слеплен - ну вылитый я в молодости
- Нитиво не понимаю!
- Правда, он не выговаривал некоторые буквы и цифры, да и работничек был, угу, вот именно. Но зато большой он был любитель побездельничать; хорошо, что жена ему попалась строгая и авторитетная
- Уз послала, так послала! А то говорит: сто зе это за Новый год, и без ёлоцьки? А?
-Вот это мой размерчик!
- Знатный зверюга! Мех! Мясо! Шкварок нажарю! Не-а, снесу-ка я его на ярмарку! Тута дураков много, а зайцев, поди, мало!
- А ну, зайца кому, зайца?! Выбегайца!
- Ишь чего откаблучивают, а!
- Мы, бояре, народ работящий!
- Ой, как я очень это богатство люблю и увазаю!
- Ой, какой хоросый половицёк! Был!
- Ох уз эти сказоцьки! Ох уз эти сказоцьники!
- При таких свиньях, как-то и сам становишься. А я и в цари записаться могу! Да! А кто тут? Кто тут, к примеру, в цари крайний? Никого? Так я первый буду!
- Как царём, значит, заделаюсь - первым делом, первым делом. Чё первым делом? А, пианину! А то сто это за зызнь, без пианины?
- Эх, скукота! Вчера царь, сегодня царь. Каздый день всё царь да царь! Маловато! Да чё-то я и сам какой-то маловатый! МАЛОВАТО! МАЛОВАТО БУДЕТ!
- Тётенька, отпустите меня! Я волшебное слово знаю: - Позалуста!
- А теперь я с этой палкой во сто хосес превращусь. В теле такая приятная гибкость образовалась. Вот только в себя - не могу
- Ой! А где зе она? Здесь вроде домик стоял!
- Слушай, а что ты тут распоряжаешься? Тебя сюда звали?
- Замолкни, зануда!
- А хотя бы я и жадничаю, зато от чистого сердца.
- М...
Иногда мужчина так сильно хочет женщину, что аж любит.
Ты родишься рабом, Богом будешь забыт. boro.da33.ru
Непосильным трудом рано будешь убит.
Твои мать и отец с детства были рабы.
Был свободным твой дед, но тобой он забыт.
Непосильным трудом рано будешь убит.
Твои мать и отец с детства были рабы.
Был свободным твой дед, но тобой он забыт.
Перед тем, как начать с мамой играть в магазин, дочь предупредила, что у неё всё подорожало!
- Сынок, не ставь канистры с бензином у источников огня. boro.da33.ru
- Мама, опять ты со своими суевериями!
- Мама, опять ты со своими суевериями!
- А вы как продукты проверяете? boro.da33.ru
- Мы котом проверяем. Если ест, значит хорошие.
- А если не ест, выбрасываете?
- Нет. Сами едим.
- Мы котом проверяем. Если ест, значит хорошие.
- А если не ест, выбрасываете?
- Нет. Сами едим.
Стоит мужик у Кремля с плакатом "Воров на нары". Его задерживает полиция за оскорбление власти. boro.da33.ru
Мужик:
- Да я даже про власть ничего не сказал!
Полицейские:
- А то мы не знаем, кто тут воры.
Мужик:
- Да я даже про власть ничего не сказал!
Полицейские:
- А то мы не знаем, кто тут воры.
- В СССР металлолом и макулатуру собирали пионеры, а теперь этим занимаются бомжи. boro.da33.ru
- Так это они и есть. Выросли!
- Так это они и есть. Выросли!
- Здравствуйте, меня зовут Юрий и я алкоголик. boro.da33.ru
Аплодисменты.
- Здравствуйте, меня зовут Степан и я потомственный алкоголик.
Бурные аплодисменты.
Тамада:
- Ну, а со стороны невесты, кто-нибудь хочет выступить?
Аплодисменты.
- Здравствуйте, меня зовут Степан и я потомственный алкоголик.
Бурные аплодисменты.
Тамада:
- Ну, а со стороны невесты, кто-нибудь хочет выступить?
- Дорогая, я был неправ. Давай помиримся. boro.da33.ru
- Ладно. Подожди, не ешь! Я приготовлю что-нибудь другое.
- Ладно. Подожди, не ешь! Я приготовлю что-нибудь другое.
На новогодний стол в год Свиньи не советовали подавать блюда из свинины. boro.da33.ru
Какие будут рекомендации на этот год?
Какие будут рекомендации на этот год?
Самый популярный новогодний тост на 2020 год - это глядя на телевизор сказать "чтоб вы там все сдохли".
Я настолько забывчивый, что однажды на автомойке вспомнил, что машина осталась в гараже.
Иностранки точно такие же дуры, только язык ещё не знают.
Наконец-то сбылась моя юношеская мечта - я заасфальтировал 6 соток родительского огорода.
за плечами опыт boro.da33.ru
и ошибок груз
лучший мой учитель
грабли а не вуз
призыв весенний медосмотр
выходит доктор говорит
вот этот этот этот годен
а этих сбросьте со скалы
глеб хозяин водки
если сомкнут рот
а когда разомкнут
то наоборот
может это старость
как приду в спортзал
гляну на гантелю
всё уже устал
из пхукета жанне
евген привёз букет
и теперь уложен
в мусорный пакет
эра технологий
двадцать первый век
убеждаю сайты
в том что человек
в гугл забиваешь
мало половин
счётчик добавляет
плюс один кретин
и ошибок груз
лучший мой учитель
грабли а не вуз
призыв весенний медосмотр
выходит доктор говорит
вот этот этот этот годен
а этих сбросьте со скалы
глеб хозяин водки
если сомкнут рот
а когда разомкнут
то наоборот
может это старость
как приду в спортзал
гляну на гантелю
всё уже устал
из пхукета жанне
евген привёз букет
и теперь уложен
в мусорный пакет
эра технологий
двадцать первый век
убеждаю сайты
в том что человек
в гугл забиваешь
мало половин
счётчик добавляет
плюс один кретин
- Что это? boro.da33.ru
- Это ваша зарплата.
- Но почему на 70% меньше чем обычно?
- Ну, так чёрная пятница же.
- Это ваша зарплата.
- Но почему на 70% меньше чем обычно?
- Ну, так чёрная пятница же.
мы теперь как птички неразлучники boro.da33.ru
не пытайся милый снять наручники
киносеанс про аладдина
полно детей и я детина
я не читал войны и мира
с меня хватило мойдодыра
не пытайся милый снять наручники
киносеанс про аладдина
полно детей и я детина
я не читал войны и мира
с меня хватило мойдодыра
- Ты будешь удивлена, но ты у меня первая. boro.da33.ru
- Петрович, хватит разговаривать со своей группой крови.
- Петрович, хватит разговаривать со своей группой крови.
- А зачем белочке кисточки на ушах? boro.da33.ru
- Дупло красить!
- Дупло красить!
Добро имеет свойство возвращаться и уж тогда пощады не ждите.
Это только до границы с Китаем газопровод называется "Сила Сибири". boro.da33.ru
На территории Китая он называется "Сибирьнаш".
На территории Китая он называется "Сибирьнаш".
Новая метла хорошо метёт, но старая видит, где мусор.
Зал суда. Идёт бракоразводный процесс. boro.da33.ru
Судья:
- Почему вы хотите развестись со своим мужем?
- А он меня в постели не устраивает!
Женские голоса из зала:
- Всех устраивает, а её не устраивает!
Мужские голоса:
- Да её вообще никто не устраивает!
Судья:
- Почему вы хотите развестись со своим мужем?
- А он меня в постели не устраивает!
Женские голоса из зала:
- Всех устраивает, а её не устраивает!
Мужские голоса:
- Да её вообще никто не устраивает!
- У вас есть наша карта? boro.da33.ru
- Нет.
- Оформим?
- Нет.
- Почему?
- Не собираюсь сюда возвращаться.
- Почему?
- Слишком навязчивое обслуживание.
- Почему?
- Нет.
- Оформим?
- Нет.
- Почему?
- Не собираюсь сюда возвращаться.
- Почему?
- Слишком навязчивое обслуживание.
- Почему?
Идет Маяковский с двумя проститутками по Тверской. Видят - лежит пьяный в луже. Маяковский, демонстрируя свой талант продекламировал: boro.da33.ru
- На нашем жизненном пути лежит безжизненное тело.
Лежащий поднимает голову и произносит:
- А вам, козлам, какое дело - могли бы взять и обойти!
- Пойдёмте, девочки, - говорит Маяковский, - это Есенин.
- На нашем жизненном пути лежит безжизненное тело.
Лежащий поднимает голову и произносит:
- А вам, козлам, какое дело - могли бы взять и обойти!
- Пойдёмте, девочки, - говорит Маяковский, - это Есенин.
Глядя на отсутствие пальца, все думали, что он фрезеровщик, а он был стоматолог.
- Готовы ли вы впустить Иисуса в свой дом? boro.da33.ru
- Двадцать тысяч в месяц плюс коммуналка, оплата на полгода вперёд.
- Двадцать тысяч в месяц плюс коммуналка, оплата на полгода вперёд.
В дверь постучали 40 раз. boro.da33.ru
Неужели сороконожка?
Неужели сороконожка?
- Эти настенные часы ходят две недели без завода. boro.da33.ru
- Да вы что?! А если их завести?
- Да вы что?! А если их завести?
Когда-то в давние времена старый еврей ехал на осле мимо татарского села. Видит возле дороги играет маленький мальчик. Подошёл к нему и говорит: boro.da33.ru
- Мальчик, ты не мог бы мне помочь? У меня есть рубль. Мне нужно поесть, покормить осла и чтобы ещё на оставшуюся дорогу осталось.
Мальчик забрал рубль ушёл в село. Купил там за 10 копеек арбуз, принёс его старику и собрался уходить. Старик говорит:
- Я же тебя попросил помочь, а ты что сделал?
Мальчик ответил:
- Ты арбуз съешь сам, корки отдай ослу, а семечки по дороге погрызешь.
С тех самых пор евреи в Татарстане не живут.
- Мальчик, ты не мог бы мне помочь? У меня есть рубль. Мне нужно поесть, покормить осла и чтобы ещё на оставшуюся дорогу осталось.
Мальчик забрал рубль ушёл в село. Купил там за 10 копеек арбуз, принёс его старику и собрался уходить. Старик говорит:
- Я же тебя попросил помочь, а ты что сделал?
Мальчик ответил:
- Ты арбуз съешь сам, корки отдай ослу, а семечки по дороге погрызешь.
С тех самых пор евреи в Татарстане не живут.
Красивый автомобиль украсит любого мужчину; красивая женщина украсит любой автомобиль.
- Эх, хорошая была футбольная команда в нашем городе! Почему о ней теперь ничего не слышно? boro.da33.ru
- Распалась.
- Что, игроки постарели? Или их переманили в другие клубы?
- Да нет. Просто украли мяч.
- Распалась.
- Что, игроки постарели? Или их переманили в другие клубы?
- Да нет. Просто украли мяч.
Сон здорового работающего человека: засыпает как убитый, просыпается как убитый.
Роза имитирует оргазм, шоб иметь серьёзные отношения с Яшей. boro.da33.ru
А Яша имитирует серьёзные отношения, шоб иметь оргазм с Розой.
А Яша имитирует серьёзные отношения, шоб иметь оргазм с Розой.
Интересная история, которая будет поучительно для многих.
Итак, в Саудовскую Аравию направился крупный рекламщик Кока-Колы для презентации новой линейки продуктов и проведения рекламной кампании.
Собравшись своей американской командой, они решили сделать что-то наглядное и простое, да арабский они не знали, а заморачиваться с нюансами перевода не хотели.
Была предложена отличная концепция: триптих плакатов (3 плаката расположенных в ряд).
Содержание их было по смыслу таким же как вы видите на картинке выше:
Первый плакат показывает лежащего на жаре в пустыне человека, полностью истощённого. На втором плакате он пьёт Колу. А на третьем бодрый и здоровый бежит дальше.
Всё было очень красиво отрисовано, отпечатано, и расклеено по всему городу. Но рекламная кампания с треском провалилась.
Почему? Несмотря на то что сама задумка неплохая, простая и понятная, а реализация была качественной - американская команда не учла один факт.
В Саудовской Аравии люди читают справа-налево.