смешные анекдоты, смешные анекдоты до слез, лучшие анекдоты, анекдоты смешные, свежие анекдоты, короткие анекдоты, бесплатные анекдоты, анекдоты новые, короткие анекдоты

Любящие женщины не говорят "у меня месячные", они говорят "у тебя неделя минета".

+2

Комментировать

Фраза "Милый, подай мне, пожалуйста, цветные невидимки" напрочь убила мужскую логику.

+6

Комментировать

Чёрный юмор

- Блин, рука кончилась. boro.da33.ru
- Как мило вы называете ампутацию.

+6

Комментировать

я рад что вновб сижу с тобой boro.da33.ru
сейчас бутылку мы откроем
мы объявили пьянству бой
но надо выпить перед боем

если вы нахмурясь выйдете из дома
если вам не в радость солнечный денёк
то пошлите нахер все свои проблемы
сядьте нога на ногу и пейте коньячок

порой бывает человека
сложнее выбрать чем арбуз
смотреть на попку неприлично
по голове нельзя стучать

+4

Комментировать

Ревнует - значит любит. boro.da33.ru
Не ревнует - значит не в курсе.

+3

Комментировать

Покупаешь старую BMW, ты теперь бандит, ездишь с пацанами на разборки за запчастями.

+2

Комментировать

Хочется секса в большом городе, но получается пока только мacтурбaция в спальном районе.

+2

Комментировать

Уважаемый ЖЭК, включите, пожалуйста, отопление. boro.da33.ru
Моя женщина перестала ходить по квартире голой, и я от этого грущу.

+3

Комментировать

+5

Комментировать (1)

Вы ещё задницу не видели

+2

Наблюдаю у себя першение в горле, насморк, кашель и другие поводы полечиться самогоном.

+2

Комментировать

Если женщина на вопрос "какой у вас IQ" отвечает "четвёртый", не нужно ничего объяснять, просто пригласите её поужинать.

+3

Комментировать

- У вас просрочка по кредиту. Когда планируете погасить задолженность? boro.da33.ru
- Давайте лучше послушаем музыку. Я сам написал.

+5

Комментировать

- На подведомственном участке на дороги вышло 15 единиц уборочной техники. boro.da33.ru
- Это же узбеки с лопатами.
- Это единицы уборочной техники.

+3

Комментировать

Версия 1 boro.da33.ru
Мне ГИБДДешники фото прислали, вышла хорошо. Но фотки у них дорогие.

Версия 2
Прислали фото из ГИБДД. Как же подорожали фотографии!

+4

Комментировать

Почему ты сына зовёшь потомком?

- Почему ты сына зовёшь потомком, а не как все - сынок, сынуля, да или просто по имени? boro.da33.ru
- Сейчас узнаешь. Потомок, приберись в своей комнате!
Слышен голос: - Ма, потом!

+5

Комментировать

- Я тебе вчера деньги дал, на что ты их потратила? boro.da33.ru
- Нижнее белье, чулочки, платьице-туфельки.
- А сдача где?
- Ах да, забыла, мы ещё с подружками в кафе зашли. Выпили по чашечке кофе, поговорили о мужчинах.
- Остальные где?
- Все остальные деньги ушли на ремонт кафе.

+4

Комментировать

+3

Комментировать

- Ты что, носки сменил? Ты же всего два месяца их носил! boro.da33.ru
- Но, милая.
- Ну-ка, в глаза! Кто она?

+2

Комментировать

- А в какой концлагерь нас везут? boro.da33.ru
- Не знаю, не интересуюсь политикой.

+5

Комментировать

Девушки, помните, при разводе судьи занимают сторону Росгвардии! boro.da33.ru
(c) Андрюша

+3

Комментировать (3)

Полюбила росгвардейца,
Пригласила на ночь в дом.
Отвечает: "Не надейся,
Можем только впятером!

Росгвардейца разлюбила -
Где ни тронь, там все болит.
Он на деле оказался
Абсолютный инвалид!

+1

Скоро суды не нужны будут. Росгвардейцы будут сами срок назначать.

0

- Даю слово сотруднику Росгвардии. Скажите, в чем Вы обвиняете подсудимую?
- Господин судья, эта девушка бросила на меня тяжёлый взгляд и я упал.

0

Зритель уходит со спектакля после первого действия. boro.da33.ru
- Вы так рано уходите? - спрашивает его гардеробщица.
- Насколько я понимаю, второе действие написано тем же автором.

+2

Комментировать

- Ну вчера на свою жену и орал, что случилось? boro.da33.ru
- Да, стерва! Все деньги потратила, а на что - не говорила.
- Понятно, а сегодня утром что за крики были?
- Она всё-таки сказала.

+2

Комментировать

Учительница сказала, что тот, кто курит, больше не вырастет, и в подтверждение своих слов застрелила семиклассника.

+9

Комментировать

Поняв, что его вернули опять в Россию, робот Фёдор перестал включаться.

+3

Комментировать

- Что теперь делать, если наркоту больше подбрасывать нельзя? boro.da33.ru
- А будем теперь им подбрасывать плачущих росгвардейцев!

+5

Комментировать

Росстандарт выявил недолив топлива на каждой пятой заправке, в результате проверки каждой пятой заправки.

+6

Комментировать

Я видел как лошадь везла катафалк, но чтобы катафалк вёз лошадь - впервые!

+2

Комментировать (1)

- Говорят, сразу после спаривания самка богомола откусывают голову самцу.
- Врут, вон Богомолов женился на Собчак, а до сих пор живой.

+1

В парфюмерном отделе. boro.da33.ru
- Почему одеколон без этикетки?
- А вам не всё равно?
- Мне на стол ставить!

+4

Комментировать

Подчинённые в своём начальнике души не чуяли.

+2

Комментировать

- Ну как, понравились вашему сынишке новогодние подарки? boro.da33.ru
- Разбил сыночек все подарки! И машинку, и танк, и все игрушки на ёлке, и ёлку разбил.
- И мой подарочек разбил?
- Да нет! Как раз ваш молоточек целый.

+2

Комментировать

Находишь божью коровку. Любуешься, как она щекочет твою руку. boro.da33.ru
Находишь таракана - шмяк тапком.
И потом вы мне рассказываете, что внешность не имеет значения.

+7

Комментировать

- Значит, вы планируете поступать в нашу музыкальную школу? boro.da33.ru
- Да.
- А слух у Вас есть?
- Ну мы же как-то ведём диалог.

+3

Комментировать

- Мастер, если мужчина бреет свою задницу, разве он гей? boro.da33.ru
- Кто прибирает свой дом, явно ожидает посетителя.

+2

Комментировать

- Девушка, а что вы сегодня делаете вечером? boro.da33.ru
- Кому?

+3

Комментировать

Чтобы легче перенести осень, мудрые врачи рекомендуют пропить курс глинтвейна.

+4

Комментировать

Есть что-то общее между шахтёрами и проктологами.

+5

Комментировать

- Опять за ней бегаешь, она же тебя отшила! boro.da33.ru
- Почему отшила, она сказала: "Гуляй, Вася!", а я - не Вася.

+2

Комментировать

Из двух зол выбираю то, что по акции.

+3

Комментировать

Многие заявляют, что они в жопе, но никто из них почему-то не считает себя говном.

+4

Комментировать

- Население убывает! boro.da33.ru
- Население уёбывает!

+2

Комментировать

Судя по тем чудесам, невозможным с точки зрения науки, которые люди приписывают Создателю, у него было двойка по физике.

+3

Комментировать

2754-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьёт Мерс сзади. boro.da33.ru
Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит:
- Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал!

+4

Комментировать

Россия - воистину страна контрастов. Чем ещё объяснить то, что в эту среду отмечается и День трезвости, и День гранёного стакана.

+2

Комментировать (1)

- 11 сентября 1943 года, является Днем гранёного стакана, именно в этот день он был выпущен на заводе города Гусь–Хрустальный.
В народе "Днём гранёного стакана" называется отмечание "праздника" без повода.
- Классический гранёный стакан высотой в 10,5 сантиметров, вмещает до ободка (Марусин поясок) - 200 мл, до края - 250 мл.
- Гранёные стаканы могли взрываться от напряженного стекла, брак появился в 70-80х годах из-за нарушения технологического процесса.
В 1977 году по этому поводу вышел выпуск киножурнала "Фитиль" с названием "Руками не трогать", где у героев мультфильма "Ну, погоди!" взрывались бракованные стаканы.
- Пирамиду высотой в 245 сантиметров соорудили на День города в Ижевске. В постройке было задействовано 2024 гранёных стаканов.
- Гранёные стаканы были популярны в среде любителей выпить, ведь раздобыть посуду для "застолья" можно было в любом автомате с газированной водой.
- Некоторых владельцев гранёных стаканов пугало клеймо Уршельского стеклозавода, которое как им казалось, похоже на знак радиации.

+2

Бежит лось по лесу, смотрит: заяц под кустом стакан выпивает. boro.da33.ru
- Слышь, заяц, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
Ладно. Бегут, видят, лиса под кустом выпить готовится. Ей лось:
- Слышь, лиса, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
Лиса:
- Ладно побежали.
Пол леса уже пробежали. Огромная толпа зверей и все за лосем.
Тут им на встречу, значит, медведь. Сидит в малине и ей занюхивает водку.
- Слышь, медведь, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
- Лось ты, блин, как с утра нажрёшься, такую херню начинаешь гнать!

+5

Комментировать