Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Муж говорит жене: - Милая, должен тебе признаться, я тебе изменил! boro.da33.ru
Жена: - Я тебе тоже.
Муж: - 1 апреля! )))
Жена: - А я в июне.
Жена: - Я тебе тоже.
Муж: - 1 апреля! )))
Жена: - А я в июне.
Маньяк на психологической экспертизе. boro.da33.ru
- Зимой и летом - одним цветом?
- Кровища!
- Зимой и летом - одним цветом?
- Кровища!
Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.
Еду в такси с водителем без национальности
Еду в такси с водителем без национальности. boro.da33.ruПерекинулись парой фраз, чувствую, начал подлихачивать (хочет покрасоваться).
Говорю:
- Милейший, давайте аккуратнее ехать.
- Э-э-э, да вы что, аккуратно везу!
- Нет, совсем аккуратно вези, как маму.
Дальше ехали идеально.
Продам дрова - недавно наломала. boro.da33.ru
шофёр олег в своей маршрутке
с улыбкой моцарта включил
салон затих все ощутили
тревоги странный холодок
шофёр олег в своей маршрутке
с улыбкой моцарта включил
салон затих все ощутили
тревоги странный холодок
Узнав, сколько за 5 лет Россия вложила в Крым, жители Тверской области решили провести референдум о вхождении в состав России.
Люди у банкомата делятся на два типа: boro.da33.ru
1. Те, кто понимают, как им пользоваться.
2. Те, кто прекрасно им владеют, но совершают десятки операций: переводы, штрафы, выводят активы в оффшоры, играют на бирже, меняют йены на фунты, ну просто Волки с Уолл Стрит!
1. Те, кто понимают, как им пользоваться.
2. Те, кто прекрасно им владеют, но совершают десятки операций: переводы, штрафы, выводят активы в оффшоры, играют на бирже, меняют йены на фунты, ну просто Волки с Уолл Стрит!
Я не боюсь машину, которая пройдёт тест Тьюринга. boro.da33.ru
Я боюсь машину, которая намеренно его завалит.
Я боюсь машину, которая намеренно его завалит.
Капля никотина убивает пять минут рабочего времени.
- Что значит "живое пиво"? boro.da33.ru
- Как всё живое, на 80% из воды.
- Как всё живое, на 80% из воды.
Помните - когда вы моете ноги, вы одновременно моете и руки.
На случай, если тебе захочется попробовать секс втроём, я вешу как две девушки.
лез к своей любимой человек паук boro.da33.ru
а его там встретил человек супруг
а его там встретил человек супруг
Я так ненавидел понедельники, что решил уйти из офиса во фриланс. boro.da33.ru
Теперь я одинаково ненавижу все дни недели.
Теперь я одинаково ненавижу все дни недели.
Девушки бывают разные, последствия одинаковые.
стоял и курил ортопед boro.da33.ru
а рядом курил логопед
- ну как, логопед? - спросил ортопед
- да так, ортопед, - сказал логопед
а рядом курил логопед
- ну как, логопед? - спросил ортопед
- да так, ортопед, - сказал логопед
Влюбилась в парня, но он умеет разговаривать с другими бабами. Что делать?
Два мужика стоят на улице. Проезжающая мимо машина обливает их грязью с ног до головы. boro.da33.ru
- Козёл! - кричит вслед первый.
Второй меланхолично говорит:
- Да, вот то ли дело в Париже.
Обрызгала тебя машина. Сразу останавливается, выходит водитель, извиняется, сажает тебя на заднее сиденье, везёт к себе на виллу, дарит цветы, отправляет одежду в химчистку, потом ужин при свечах, а утром отвозит в отель.
- А ты что, в Париже был?
- Я нет, жена была.
- Козёл! - кричит вслед первый.
Второй меланхолично говорит:
- Да, вот то ли дело в Париже.
Обрызгала тебя машина. Сразу останавливается, выходит водитель, извиняется, сажает тебя на заднее сиденье, везёт к себе на виллу, дарит цветы, отправляет одежду в химчистку, потом ужин при свечах, а утром отвозит в отель.
- А ты что, в Париже был?
- Я нет, жена была.
Сербские анекдоты
- Ты сам откуда? boro.da33.ru- Из России.
- О, русские наши братья. Ты же православный?
- Да. А если бы был католик?
- Тогда был бы двоюродным братом.
- Никогда мы не будем так хорошо жить, как жили при Тито! (коммунистический лидер Югославии в 1944-1980)
- А какая жизнь была?
- Отличная. Частные маленькие магазины, за границу езжай сколько хочешь - в Германию, во Францию. И голых девушек в журналах печатали.
- Так ты бы сразу с последнего начинал. Я люблю югославский социализм.
- Это что такое?
- Плескавица. Котлета с сыром внутри.
- А почему она такая здоровенная?
- Принято такие порции подавать - вдруг к вам сейчас за столик друзья подсядут.
- Вот на этой площади у нас короля с балкона выбросили.
- Элегантно.
- Да, и жену его. Порубили саблями и выбросили нахуй.
- Дивные традиции.
- Ага, и на выборах деньги экономятся.
- Мы любим русских. Вы для нас мифические богатыри. Вы придёте, и спасёте сербов, и вернёте Косово.
- Вы несколько наивны.
- Возможно. Но больше нам надеяться не на кого.
Американец спрашивает у серба:
- Сколько вас всего-то?
- Нас с русскими 200 миллионов.
- А без русских?
- Мы русских одних не бросим.
Научи человека ловить рыбу, и он снова проголосует за того, кто ему пообещает дать эту рыбу. boro.da33.ru
Я бы с тобой согласился, но тогда мы оба будем неправы.
У соседа трава зеленее, потому что удобрена дерьмом.
Музыка была лучше во времена, когда разрешали петь некрасивым людям.
Если меня уволят - это будет хорошей проверкой моей жены на верность, если же меня повысят - то проверкой меня.
Тот факт, что есть уродливые проститутки, исчерпывающе показывает суть мужчин и свободного рынка.
У большинства знаменитостей нет даже университетского образования - так какого мне с ними советоваться по какому-либо серьёзному вопросу?
Только неандерталец опускается до физического насилия. Я же предпочитаю унижать морально, ломать дух и лишать надежды.
Слушание собеседника наполовину состоит из ожидания своей очереди сказать, а наполовину - из напоминаний себе менять выражение лица каждые 10 секунд.
Когда я слышу: "Есть минутка?" - я понимаю, что сейчас я потеряю полчаса, которые никогда не смогу вернуть.
Будь собой - отличный совет примерно для 5% людей.
Тату - это не моё. Я же не вешаю наклейки на бампер своего ламборгини.
Скоро ты поймёшь, что тишина - лучший способ послать на хрен.
Когда ты травишь свои истории, я думаю только, насколько же короче они могли бы быть.
Когда мне говорят: "Надо нам как-нибудь встретиться", - я отвечаю: "Конечно, я позвоню тебе". Это ложь в ответ на ложь.
Бедняки едят столько фастфуда, что кажется, их время стоит безумных денег.
Я просто хочу быть достаточно богатым, чтобы не быть зацикленным на деньгах.
98% людей, комментирующих в сети смерть Манделы, не смогут ответить на простейшие вопросы о его жизни.
Одна подруга спросила меня, что я буду делать, если у меня будет 10 миллионов баксов. Я ей ответил: "Спрошу, где все мои остал...Читать полностью →
Я бы с тобой согласился, но тогда мы оба будем неправы.
У соседа трава зеленее, потому что удобрена дерьмом.
Музыка была лучше во времена, когда разрешали петь некрасивым людям.
Если меня уволят - это будет хорошей проверкой моей жены на верность, если же меня повысят - то проверкой меня.
Тот факт, что есть уродливые проститутки, исчерпывающе показывает суть мужчин и свободного рынка.
У большинства знаменитостей нет даже университетского образования - так какого мне с ними советоваться по какому-либо серьёзному вопросу?
Только неандерталец опускается до физического насилия. Я же предпочитаю унижать морально, ломать дух и лишать надежды.
Слушание собеседника наполовину состоит из ожидания своей очереди сказать, а наполовину - из напоминаний себе менять выражение лица каждые 10 секунд.
Когда я слышу: "Есть минутка?" - я понимаю, что сейчас я потеряю полчаса, которые никогда не смогу вернуть.
Будь собой - отличный совет примерно для 5% людей.
Тату - это не моё. Я же не вешаю наклейки на бампер своего ламборгини.
Скоро ты поймёшь, что тишина - лучший способ послать на хрен.
Когда ты травишь свои истории, я думаю только, насколько же короче они могли бы быть.
Когда мне говорят: "Надо нам как-нибудь встретиться", - я отвечаю: "Конечно, я позвоню тебе". Это ложь в ответ на ложь.
Бедняки едят столько фастфуда, что кажется, их время стоит безумных денег.
Я просто хочу быть достаточно богатым, чтобы не быть зацикленным на деньгах.
98% людей, комментирующих в сети смерть Манделы, не смогут ответить на простейшие вопросы о его жизни.
Одна подруга спросила меня, что я буду делать, если у меня будет 10 миллионов баксов. Я ей ответил: "Спрошу, где все мои остал...
Депутаты Казахстана предложили переименовать нового президента Касым-Жомарта Токаева в Нурсултана Назарбаева.
+11Комментировать (1)
Казах
29 марта 2019
09:11:31
А ещё у нас месяц хотят переименовать в Касым-жо-Март
0Гроссмейстера укоряет его жена: boro.da33.ru
- Ты в жизни ничего тяжелее пешки не держал!
- Как, - удивляется он, - а ферзя?
- Ты в жизни ничего тяжелее пешки не держал!
- Как, - удивляется он, - а ферзя?
- Столица Казахстана Астана может быть переименована в Нурсултан. boro.da33.ru
- Ну не знаю. Мне кажется, лучше к "Астана" просто добавить "Витесь".
- Ну не знаю. Мне кажется, лучше к "Астана" просто добавить "Витесь".
+7Комментировать (4)
23 марта 2019
14:26:37
- А как вас зовут?- Игор.
- Это в честь деда?
- Нет. В честь Олимпийских игор.
+1Перестаньте злиться на автозамену. boro.da33.ru
Представляйте себе, что внутри телефона сидит маленький эльф, который очень старается быть полезным, но на самом деле он просто немного пьян.
Представляйте себе, что внутри телефона сидит маленький эльф, который очень старается быть полезным, но на самом деле он просто немного пьян.
Ну что, один раз живём, или головой подумаем?
А вы тоже заметили, что во всех сказках после свадьбы пишут: - Вот и сказочке конец?
Побывал в Европе. boro.da33.ru
Убедился, что Европа сама себя наказала санкциями против России - цены в магазинах выросли в два раза.
Если считать в рублях.
Убедился, что Европа сама себя наказала санкциями против России - цены в магазинах выросли в два раза.
Если считать в рублях.
Если вы хотите, чтобы ваш ребёнок родился в Новый 2020 год, то следующая неделя - самое время позаботиться об этом.
Уезжая в командировку, в шутку сказал жене, что установил в спальне видеорегистратор. boro.da33.ru
Вернулся, - на кухне стол сломан.
Вернулся, - на кухне стол сломан.
Самые опасные люди - терпеливые. boro.da33.ru
Когда они психуют, то сжигают не корабли, а порты.
(c) Андрюша
Когда они психуют, то сжигают не корабли, а порты.
(c) Андрюша
С одной стороны в гости без бутылки неприлично приходить. boro.da33.ru
А с другой стороны, если у тебя есть бутылка, зачем в гости переться?
А с другой стороны, если у тебя есть бутылка, зачем в гости переться?
- Путин подписал закон о фейках. boro.da33.ru
- Трындец Первому каналу.
- Трындец Первому каналу.
- Я робот и у меня такие же права как и у тебя, человек. boro.da33.ru
- Ты робот, не у тебя никаких прав!
- Я же сказал - такие же как и у тебя.
- Ты робот, не у тебя никаких прав!
- Я же сказал - такие же как и у тебя.
Если кто-то судит твой путь, одолжи ему свои ботинки.
Вы будете смеяться, но закон, запрещающий оскорблять власть (президента) в СССР, был принят примерно за год до развала страны.
+4Комментировать (1)
20 марта 2019
08:04:51
Когда мы строили коммунизм, мы делали то же самое, но получали гораздо больше удовольствия.
+1Покритикуешь власть - попадаешь под закон об оскорблении власти. boro.da33.ru
Похвалишь власть - попадаешь под закон о фейковых новостях.
Похвалишь власть - попадаешь под закон о фейковых новостях.
+3Комментировать (2)
20 марта 2019
08:05:20
Теперь те, кто говорит, что власть работает плохо - попадают под статью о неуважении к власти, а кто говорит, что власть работает хорошо - под распространение фейковых новостей.
+1- Интересно, почему журавли когда летят в стае постоянно курлычат? boro.da33.ru
- Может они типа бибикают, как в пробке?
- Может они типа бибикают, как в пробке?
Ты можешь не смотреть телевизор, но будешь иметь дело с теми, кто его смотрит.
Почему Пётр I привёз картошку из Голландии, а не из Белоруссии?
- Почему правительство ведёт себя как наркоманы? boro.da33.ru
- Они сидят на нефтяной игле.
(c) Андрюша
- Они сидят на нефтяной игле.
(c) Андрюша
Версия 1 boro.da33.ru
На свидании:
- Чем занимаешься?
- Делаю гироскопы.
- И кто ты по гироскопу?
Версия 2
На свидании:
- А чем ты занимаешься?
- Делаю гироскопы.
- Ой, а я не верю в гироскопы.
На свидании:
- Чем занимаешься?
- Делаю гироскопы.
- И кто ты по гироскопу?
Версия 2
На свидании:
- А чем ты занимаешься?
- Делаю гироскопы.
- Ой, а я не верю в гироскопы.
+7Комментировать (1)Версия 1 boro.da33.ru
Слово - не воробей, а последовательность букв.
Версия 2
- Слово - не воробей.
- Всё не воробей, кроме воробья.
Версия 3
Слово - не воробей.
Воробей тоже не воробей.
Потому что "воробей" - это слово, а слово - не воробей.
Слово - не воробей, а последовательность букв.
Версия 2
- Слово - не воробей.
- Всё не воробей, кроме воробья.
Версия 3
Слово - не воробей.
Воробей тоже не воробей.
Потому что "воробей" - это слово, а слово - не воробей.