смешные анекдоты, смешные анекдоты до слез, лучшие анекдоты, анекдоты смешные, свежие анекдоты, короткие анекдоты, бесплатные анекдоты, анекдоты новые, короткие анекдоты

- Милая, быстрее! Мне срочно нужно отсосать яд! boro.da33.ru
- Иди в жопу, я больше на это не куплюсь!

+4

Комментировать

- Я в прекрасном расположении духа. boro.da33.ru
- А, ну-ка - дыхни!

+2

Комментировать

Однажды я подарил пустой конверт молодожёнам, и его при мне вскрыли. boro.da33.ru
Так что я уже ничего не боюсь.

+4

Комментировать (1)

А я в Макдоналдсе работал, тоже ничего не боюсь!

0

Если убрать из моей жизни алкоголизм и работу, то останется в ней только поездки в метро.

+4

Комментировать

когда тебе грустно и счастья не стало boro.da33.ru
и кажется жизнь в тупике
купи себе водки картошки и сала
дай волю русской тоске

опять напала грусть-кручина
ведь скучно жить, коль нет огня
хотела полюбить мужчину
но кот сказал - люби меня

+3

Комментировать

Путешественник который закроет Америку будет ещё более велик чем Колумб.

+7

Комментировать

Терплю жену как дочь любимой тёщи boro.da33.ru
Какие рёбра, таковы и Eвы
Как лорд последний, утром съел овсянку
Хотела отказать, но не просили
Стоял он перед ней в одной харизме
Работай на скупого - платит дважды
Земля зарытыми талантами богата
Корней своих не помнил Буратино
Года идут - честь сохранять всё проще
Барьер жокей брал сам - отстала лошадь
Исправленному верить. Косметолог
Послал. Пошла. Понравилось. Побуду
Маразм крепчал - склероз сопротивлялся
В рецепте счастья неразборчив почерк
Пожили счастливо и перешли на долго
Всем женщинам, кто отказал мне: - Зря вы!
Рабы любви на волю не стремятся
Любовь нагрянула, а ждал Надежду с Верой
Проснуться с новой бабушкой - к склерозу
Избу поджёг. Запаздывают бабы
Я встретил Вас со счётом за былое
Позвал на выручку. Пришли и отобрали
Подруга дней моих дружить не хочет ночью
Всегда трагедий больше, чем шекспиров
Подходит очередь моя на хату с краю
Его глаза смотрели друг на друга
Муж тоже может быть среди любимых
Сел перед зеркалом, чтоб встретиться с прекрасным
Продам дрова - недавно наломала
Мой склад ума. Наведываюсь редко
Из пункта А до Б шла через Ж дорога
Фортуна - задом. Но каким роскошным!
Ты не поэт, поскольку пьёшь без няни
Идёшь на поводу - не бей копытом
Серпом его задели за живое
Икалось матом - тёща вспоминала
Болтали в ожидании оргазма
Она была, как все - неповторима
Запал бы в душу, но сижу в печёнках
Бросаю пить! Ёщё раз! Не добросил
Скорей бы в шкаф уже! - мечтал любовник
Под вечер утро наконец-то стало добрым
На трёх диетах! И не наедалась
Я честно вам сказал не то, что думал
Хороший сон был, но в чужую руку
Пол поменяла и пошёл пить пиво
Горячка белая, хоть пил всегда цветное
Звездой упавшей мнил себя окурок
За лесом рук неразличимы лица
Не первый юбилей в глазах читался... Читать полностью →

+2

Комментировать

Иногда говорят - борьба добра со злом. boro.da33.ru
Я думаю, что добро не может бороться со злом, иначе это будет какое то странное добро.
Добро как свет, а свет не может бороться с тьмой, когда он есть - тьма просто исчезает.
(c) Андрюша

+14

Комментировать

- Чем занимаешься? boro.da33.ru
- Газодобывающая отрасль, пассивный доход.
- А поточнее?
- Лежу, пержу.

+20

Комментировать (3)

пёрнул с подливой

+2

nedorsl25, ну ты это, осторожнее там давай

+2

Это уже нефтяной бизнес:)

+5

Люди были свободными, когда телефоны были на привязи.

+3

Комментировать

Журналистка берёт интервью у монаха, которому 150 лет: boro.da33.ru
- Как вам удалось прожить так долго?
- Я просто ни с кем никогда не спорил.
- Но это же не возможно!
- Как это, бл@ть, невозможно?!
И умер.

+6

Комментировать

1. Десяточек яиц boro.da33.ru
Купить мы захотели
Но вырос НДС
И их осталось девять

2. Девяточек яиц
У продавца мы просим
Подорожал бензин
И их осталось восемь

3. Тарифы ЖКХ
Не радуют совсем
И вот их было восемь
Уже осталось семь

4. Зато у нас ракеты
Крутые очень есть!
Ракетами гордимся!
Яиц осталось шесть

5. Тут санкции крепчают
И нужно поддержать
Олега Дерипаску
И их осталось пять

6. Тревожно стало в мире,
И в Сирин война
Яиц уже четыре
Зато ИГИЛ хана!

7. Построим там заводы!
Потом простим долги!
Введём газопроводы!
Яиц осталось три

8. Чечне всё денег мало
И Крыму надо дать
Яиц осталась пара
Ну, нам не привыкать!

9. И снова кризис в мире!
И нефть пробила дно!
Мы "мочим" всех в сортире!
Яйцо теперь одно

10. По всем ТВ-каналам
Твердят про вред яиц
Как это всё достало!
Считалочке конец.

+6

Комментировать

Скажи людям, что завтра наступит конец света, и они устроят его сегодня.

+3

Комментировать

гордости, эмоций через край boro.da33.ru
счастья просто полные штаны
президент пообещал всем Рай
правда после ядерной войны

+6

Комментировать

Чем хуже работает естественный интеллект, тем отчаяннее он пытается создать искусственный.

+3

Комментировать

- Что ты можешь сказать о своём бывшем муже? boro.da33.ru
- Наивный, он думает, что его новая потаскушка лучше меня!

+3

Комментировать

есть конечно риски boro.da33.ru
стыд и этика
но когда есть сиськи
есть конкретика

завладел кот васька
жаром мягких тить
как теперь у васи
мне жену отбить

до весны осталось
только треть зимы
там глядишь и даст кто
денежек взаймы

съездил в баден баден
и назад в сургут
блин у нас тут климат
чота не зер гут

милая хоть в праздник
будь добрей чуть чуть
ну перешагнула б
нет же надо пнуть

муж придёт с работы
тут же помогай
борщ неси а лучше
сразу расстегай

месяц на диете
ем траву одну
не в порыве страсти
укусил жену

+3

Комментировать

Я всё лучше и лучше начал разбираться в политической ситуации в стране. boro.da33.ru
Но алкоголь уже потихоньку начал выветриваться.

+6

Комментировать

+8

Комментировать

Папа случайно наступил на игрушечный кубик, а матерился, как на настоящей стройке.

+2

Комментировать

- Доктор, у меня живот сильно болит, и вообще нехорошо мне. boro.da33.ru
- А что случилось?
- Ягодки в лесу съел.
- Какие ягодки?
- Да как-то не разглядел.
- Ну, это не ко мне, это к окулисту.

+5

Комментировать

Один мой знакомый утверждает, что он с другой планеты. boro.da33.ru
Я с ним не спорю, я даже верю, что планета долбо@бов существует!

+2

Комментировать

Хороший фильм - это когда думаешь, что нестыковки были задуманы специально.

+3

Комментировать

- Зачем чиновникам сразу по две виллы? boro.da33.ru
- Одна Villaribo, другая Villabajo.

+3

Комментировать (1)

Теперь на кабинетах чиновников будет официальная табличка: "без непреодолимой силы не входить!"

+3

Любовь - это когда он умывается тёплой водой, чтобы ты не сидела на холодном.

+5

Комментировать

- Кто не рискует, тот не пьёт шампанского. boro.da33.ru
- Ты каждый день бухаешь.
- Я каждый день рискую.

+2

Комментировать

- Петрович, я слышал ты уволился уволился? Куда ушёл? boro.da33.ru
- В гей-клуб. Зарплата больше, а еб@т меньше.

+2

Комментировать

+16

Комментировать

Сейчас популярно говорить "в жизни надо попробовать всё", обычно имеется ввиду: наркотики, гомосексуализм и съёмки в порно. boro.da33.ru
Гораздо реже - ядерная физика, альпинизм и чтение.

+6

Комментировать

Исследования доказали: чем дольше человек спит, тем умнее становится. boro.da33.ru
- Почему вы снова опоздали?
- Я умнел.

+3

Комментировать

- Ты опять не смыл за собой! boro.da33.ru
- Хватит, лучше посмотри, что на Украине и в Сирии творится.

+4

Комментировать

Вокруг одни враги. boro.da33.ru
Один даже во рту.

+3

Комментировать

Гении - это просто люди, которым никто в детстве не сказал, что лучшее - это враг хорошего!

+6

Комментировать

- Что произойдёт на Земле, если внезапно все магниты перестанут магнитить? boro.da33.ru
- Раздастся оглушительный грохот от падения их всех с холодильников.

+4

Комментировать

+3

Комментировать

Когда женишься четвёртый раз, то марш Мендельсона уже кажется - карканьем.

+3

Комментировать

Объявление: boro.da33.ru
Молодая пара ищет человека, который будет играть на гармошке в то время, как мы будем заниматься сексом.
Всяких чудаков просьба не беспокоить.

+3

Комментировать

Он так любил огурцы, что когда ему пригрозили засунуть их в одно место, он только улыбнулся.

+3

Комментировать

Чтобы намекнуть гостям, что они засиделись, смените пароль от вай-фая.

+6

Комментировать

+5

Комментировать

Встречаются два приятеля. boro.da33.ru
- Как дела?
- Ты знаешь, все так плохо, жена ушла, с работы выгнали, дача сгорела.
Приятель утешает:
- Не переживай. Жизнь, она как зебра полосатая, полоса белая, полоса чёрная.
Проходит время. Встречаются снова.
- Как дела?
- Помнишь, ты мне рассказывал про полосы?
- Да, конечно.
- Так то была белая полоса.

+3

Комментировать

- Дорогой, ты любишь сыр с плесенью? boro.da33.ru
- Обожаю, дорогая!
- Ну, тогда тебе и колбаска понравится!

+6

Комментировать

- Почему ты открываешь кран когда писаешь, ты стесняешься? boro.da33.ru
- Я не открываю кран.

+3

Комментировать

Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает, и, наконец, говорит: boro.da33.ru
- Сделайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и даёт кепочку, затем отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом.
Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно:
- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку?!
Покупатель, обалдев:
- Так это же я.
Продавец:
- Граф! Ви-ли-тый граф, шоб я так жил!

+4

Комментировать

Красота требует жертв. boro.da33.ru
Я - Красота. Муж - Жертва.

+4

Комментировать

- Сёма, ты сказал про меня, что я осёл? Это правда? boro.da33.ru
- Конечно, правда. Только я этого не говорил.

+3

Комментировать

Ходили в магазин закупаться на корпоратив

Ходили в магазин закупаться на корпоратив. Операцией командовал начальник отдела. По внешности похож на еврея. По характеру им и является. boro.da33.ru
Набрали 3 телеги. Подходим на кассу. Впереди бабушка, пробивает батон хлеба и пакет молока, не хватает 4 рубля. Бабушка ищет мелочь в кошельке.
Начальник таким хитрым голосом говорит кассирше: "Давайте я заплачу". Добавляет к покупке все 3 телеги, платит.
Тут мы все обалдели. Понятно, что 4 рубля мог потратить, чтобы сэкономить время в очереди. Но вообще щедрость ему не свойственна.
Оказывается. Этот хитрый змей провёл все покупки по пенсионной скидке: +1500 рублей.

+2

Комментировать

Когда я был пионером, то думал: вырасту, стану космонавтом. boro.da33.ru
На 50% мой план исполнился.

+4

Комментировать

У меня есть приятель - очень хитрожопый тип. boro.da33.ru
Я уверен, что он даже на грабли наступает так, что по лбу достаётся кому-то другому.

+5

Комментировать

В детстве родители спасли меня от изнасилования, наградив очень неприятной внешностью.

+4

Комментировать

Набрали большое количество голосов

Ходили в магазин закупаться на корпоратив