смешные анекдоты, смешные анекдоты до слез, лучшие анекдоты, анекдоты смешные, свежие анекдоты, короткие анекдоты, бесплатные анекдоты, анекдоты новые, короткие анекдоты

Выходит росгвардеец на пенсию. boro.da33.ru
А родители ещё нет.

+5

Хакеры взломали электронные счёта Пенсионного фонда, но так и не смогли разобраться, сколько именно денег они украли и когда их получат.

+9

Комментировать

Есть люди, который несут в себе счастье. boro.da33.ru
Когда эти люди рядом, всё как будто расцветает, становится ярким и красочным.
Моя жена называет их алкашами.

+5

Комментировать

Наконец-то я поняла суть флирта: надо кокетничать, а не подъ@бывать. boro.da33.ru
Вот так поворот!

+7

Комментировать

В пачке вискаса теперь не 400, а 300 грамм, приходится объяснять коту про нефть, про НДС и про пенсии.

+3

Комментировать (1)

Пакетик вискаса был 100 гр, а сейчас 85 и уже давно, но кошка будет в шоке, если его до 50 сбавят

+1

Быть обаятельным, остроумным, и ловким, - несложно. boro.da33.ru
Сложности приходят утром.

+5

Комментировать

Конечно есть страны где живут хуже чем мы, но их с каждым годом всё меньше.

+3

Комментировать

Ребята, юристы, подскажите, пожалуйста. boro.da33.ru
Могу ли я вернуть ёлку, если у меня есть чек и не прошло ещё две недели?

+3

Комментировать

+4

Комментировать

Лишь не многие, кого мучает кашель, идут к врачу. boro.da33.ru
Большинство идёт в театр или кино.

+2

Комментировать

- Ты кто? boro.da33.ru
- Принцесса!
- Принцессы сидят в башне.
- А я - безбашенная!

+3

Комментировать

когда бежишь на свет в тоннеле boro.da33.ru
шагов за десять до конца
сверни налево там аптечка
патроны бонусы и жизнь

я помню чудное мгновенье
передо мной явился кот
потом ты голая явилась
но кот был первым извини

я рисую на асфальте белым мелом - НАЛИВАЙТЕ!

+5

Комментировать

Когда я пытаюсь что-то доказать своей жене, ссылаясь на интернет, она утверждает, что МОЙ интернет неправильный, а ЕЁ правильный.

+4

Комментировать

- У тебя на носу появилось родимое пятно. boro.da33.ru
- Да не, это я бокалом натёрла.

+5

Комментировать

- Чем сейчас занимаешься? boro.da33.ru
- Оптимизацией своих расходов.
- Увольняешь лишних сотрудников?
- Нет, расстаюсь с любовницей, развожусь с женой.

+5

Комментировать

+7

Комментировать

Знак "туфелька" на стекле означает, что за рулём инфузория.

+2

Комментировать

Как же мне перевести сумму денег из головы на свой счёт в банке?

+7

Комментировать

Макдональдс как онанизм - все там жрут, никто не признаётся.

+5

Комментировать

На словах ты "LTE", а на деле просто "E".

+4

Комментировать

- Так, пацаны, что будем Саше на днюху дарить? boro.da33.ru
- Может, айпад или айфон?
- Саш, а может, ты уйдешь, и мы без тебя подумаем?

+3

Комментировать

Приближается 9 января - всероссийский день минимальной производительности труда.

+2

Комментировать

+5

Комментировать

- Счастье всегда быстро заканчивается. boro.da33.ru
- И что же делать?
- Брать на литр больше.

+3

Комментировать

- На Западе принято грабить миллионеров. boro.da33.ru
- А у нас - пенсионеров.

+2

Комментировать

Настоящий либерал заправляется исключительно на пятой колонке.

+4

Комментировать

Раньше я думал, что бабушки нравятся дедушкам. boro.da33.ru
Нет.

+7

Комментировать

С 1 января по 31 декабря 2019 года можно ходить в больницу без бахил! Год Свиньи!

+4

Комментировать

Не надо бояться

Не надо бояться густого тумана boro.da33.ru
Не надо бояться пустого кармана
Не надо бояться ни горных потоков
Ни топей болотных, ни грязных подонков!

Не надо бояться тяжёлой задачи
А надо бояться дешёвой удачи
Не надо бояться быть честным и битым
А надо бояться быть лживым и сытым!

Умейте всем страхам в лицо рассмеяться
Лишь собственной трусости надо бояться!

(c) Евгений Евтушенко, 1978

+2

Комментировать

Я понимаю, что птицы зимой улетают на юг. boro.da33.ru
Я не понимаю, зачем они возвращаются.

+7

Комментировать

+6

Комментировать

Бросаю курить. День седьмой. boro.da33.ru
Наорал на хлеб за то, что он сильно крошился.

+6

Комментировать

Любой каприз за ваши деньги. boro.da33.ru
Вы платите - я капризничаю.

+2

Комментировать

- Давай знаешь как выпьем? boro.da33.ru
- Как?
- Немедленно!

+2

Комментировать

Британские учёные выяснили, что докторская колбаса не лечит, а любительская не любит.

+6

Комментировать (1)

"Чайная" колбаса не наливается в стакан
"Крестьянская" не желает пахать землю и ухаживать за скотом
А завалить медведя с помощью "Охотничьих" колбасок - глупое, нелепое, бессмысленное и дорогостоящее занятие

+3

- Перестань тупить! boro.da33.ru
- Зай, я на 80% вода, что ты хочешь?
(c) Андрюша

+3

Комментировать (1)

Во мне живут две личности.
Одна ненавидит пьяных мразей, а вторая и есть эта пьяная мразь.

0

- Галя, как провела Новый год? boro.da33.ru
- Да как обычно в постели.
- И много было народу?

+3

Комментировать

Хочу работать как Дед Мороз, сутки через 364.

+7

Комментировать

Вам одиноко? Кажется, что Вы никому уже больше не нужны? boro.da33.ru
Попробуйте пропустить пару платежей по ипотеке.

+7

Комментировать

- Милый, ты помнишь, как Шэрон Стоун в "Основном инстинкте" ногу на ногу закидывала? boro.da33.ru
- Помню, конечно.
- Помнит он. А вот сметану забыл купить!

+7

Комментировать

Уже пью чай. boro.da33.ru
Но ещё залпом.
(c) Андрюша

+4

Комментировать

Накопленные в магазине Красное & Белое баллы правительство разрешит направить на страховую часть пенсии.

+2

Комментировать

Люди говорят - всё зависит от нас самих. boro.da33.ru
А сомихи сомам говорят - всё зависит от нас, сомих.

+7

Комментировать

Поликлиника - это место, в котором у кого что болит, тот про то и говорит.

+2

Комментировать

Чёрный юмор

Больной начал что-то подозревать, когда врач стал примерять его ботинки.

+2

Комментировать

Версия 1 boro.da33.ru
Один мужик часто приходил в бар и заказывал три кружки пива. Выпивал и уходил.
Однажды бармен не выдержал и спросил:
- Почему вы всегда заказываете именно три кружки пива?
Мужик ответил:
- Было время, когда я приходил в бар с двумя лучшими друзьями. Мы любили выпить по кружке пива. Но потом судьба разлучила нас. Два моих друга уехали в другие города. Но мы договорились, что каждый из нас, если захочет выпить, будет заказывать и на себя, и на друзей. И выпивать за них. Это помогает нам не забывать о нашей крепкой дружбе.
Бармен уважительно кивнул.
Мужик продолжал приходить в бар, но наступил день, когда он заказал две кружки пива. В следующий раз опять две.
Бармен догадался, что с одним из друзей мужика что-то произошло. Он подошёл и сочувственно произнёс:
- Вы теперь заказываете по две кружки пива, я так понимаю, что с одним из ваших друзей случилось что-то нехорошее.
Мужик оторвался от пива и ответил:
- Нет-нет, не беспокойтесь, ничего не произошло, мои друзья живы-здоровы. Просто я бросил пить.

Версия 2
Мужик приходит в бар и просит бармена налить ему два по сто.
Бармен наливает в одну рюмку 100 грамм и во вторую 100 грамм.
Мужик выпивает одну, затем вторую рюмку и уходит.
Так продолжается месяц.
Бармен говорит: - Слушай, что ты себя мучаешь, давая я тебе налью 200 граммовый стакан.
- Понимаешь, я 100 грамм пью за себя, а вторые за друга. И мой друг делает тоже самое, где бы он ни был.
Однажды мужик просит налить только 100 грамм.
- Что-то случилось? Поинтересовался бармен.
- Да нет, просто я пить бросил.

+2

Комментировать