Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
По-моему, мы не празднуем Новый год. Мы просто радуемся, что выжили в старом.
Дай человеку рыбу, и он будет сыт день. boro.da33.ru
Дай человеку рыбу фугу, и он будет сыт всю жизнь.
Дай человеку рыбу фугу, и он будет сыт всю жизнь.
Эксперты отвечают на вопросы не потому, что знают на них ответы; они отвечают потому, что их спрашивают.
Женщина, сидящая со мной рядом в самолёте, так долго болтает. boro.da33.ru
Ей-богу, ни минуты покоя от неё.
Я уже начинаю жалеть, что женат на ней.
Ей-богу, ни минуты покоя от неё.
Я уже начинаю жалеть, что женат на ней.
Когда из интернета можно будет скачать пол-литра коньяка, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. boro.da33.ru
А пока это всё фигня!
А пока это всё фигня!
С теплотой отношусь к водителям впереди себя, которые сначала перестраиваются, а потом включают поворотник. boro.da33.ru
Молодцы, ещё помнят, что между этими действиями должна существовать какая-то связь.
Молодцы, ещё помнят, что между этими действиями должна существовать какая-то связь.
До того момента, как меня в детстве заставили потрогать ноги покойника, чтобы я не боялся, я покойников не боялся.
Час просил у Катеньки Игорёк минет boro.da33.ru
И теперь у Катеньки на коленках след
И теперь у Катеньки на коленках след
После установки домофона, выяснилось, что ссыт в подъезде кто-то из своих.
Если жизнь измерять котами, то я прожил уже четыре кота.
- Оцените, пожалуйста, фильм "Человек-паук". boro.da33.ru
- Ну, если бы не спецэффекты, то я бы убрал из названия букву "а".
- Ну, если бы не спецэффекты, то я бы убрал из названия букву "а".
Моня звонит из Израиля другу в Одессу: boro.da33.ru
- Сёня, что там у вас творится?
- Да Украина немножко воюет с Россией.
- Ну и что, есть потери?
- Да, есть. Украина потеряла Крым, пару областей, несколько самолётов и вертолётов, танков, БМП, разного там оружия, прилично народу.
- А что потеряли русские?
- Моня, ты не поверишь, русские на войну так и не пришли.
- Сёня, что там у вас творится?
- Да Украина немножко воюет с Россией.
- Ну и что, есть потери?
- Да, есть. Украина потеряла Крым, пару областей, несколько самолётов и вертолётов, танков, БМП, разного там оружия, прилично народу.
- А что потеряли русские?
- Моня, ты не поверишь, русские на войну так и не пришли.
Сравнивать Windows и Linux, это всё равно, что сравнивать свою жизнь до секса.
- Алло? Это баня? boro.da33.ru
- Нет. Это его младший брат Болодя!
- Нет. Это его младший брат Болодя!
Надо весь мир присоединить к России, а то разъедутся по заграницам, и живут там хорошо.
- В будущем все ученики будут получать все ответы из информационного поля. Им все предметы будут даваться легко. boro.da33.ru
- Почти легко. Проблема будет с историей. Им придётся из информационного поля выбирать правильную версию событий.
(c) Андрюша
- Почти легко. Проблема будет с историей. Им придётся из информационного поля выбирать правильную версию событий.
(c) Андрюша
В моём городе очень легко определить хорошего специалиста в любой области. boro.da33.ru
Если он уехал отсюда навсегда, значит это был хороший специалист.
Если он уехал отсюда навсегда, значит это был хороший специалист.
Российских биатлонистов опять подозревают в применении допинга. boro.da33.ru
Они дальше всех писают при сдаче анализов.
Они дальше всех писают при сдаче анализов.
Всегда помни - лучше опоздать, чем прийти страшной.
- Художника каждый может обидеть. boro.da33.ru
- Ты же не художник.
- Ну вот, опять!
- Ты же не художник.
- Ну вот, опять!
Во Франции сейчас шутят: если у вас нет жёлтого жилета в машине, то вас оштрафуют, а если есть - арестуют.
Если вы нашли волос в своём блюде, посолите его посильнее, перед тем, как вернуть на кухню, так вы будете знать наверняка, что вам принесли новую еду.
Один из самых позорных фактов двадцать первого века - степень невежества миллионов людей, несмотря на доступ к широчайшему диапазону знаний.
У богатых людей большая библиотека, у бедных людей большой телевизор.
Суть дружбы двух взрослых людей: вы постоянно пишете друг другу "надо бы наконец встретиться" до тех пор, пока один из вас не умрёт.
- Почему сладкого много есть нельзя? boro.da33.ru
- Потому что быстро закончится.
- Потому что быстро закончится.
Объявление: boro.da33.ru
В ювелирный бутик требуется уборщица для вытирания слюны с пола и витрин.
В ювелирный бутик требуется уборщица для вытирания слюны с пола и витрин.
В заморозке накопительной части пенсии виноват ледниковый период.
- Кажется, я умираю. boro.da33.ru
- Еще бы! Ты сожрал почти все мандарины сразу!
- В смысле "почти"?!
- Еще бы! Ты сожрал почти все мандарины сразу!
- В смысле "почти"?!
Женщины умнее мужчин, иначе за секс платили бы они.
Мы пили, когда не было денег. boro.da33.ru
Глупо теперь не пить, когда они есть.
Глупо теперь не пить, когда они есть.
наш володя хочет в рай boro.da33.ru
всё ему не наливай
поезд едет в питер небо хмурится
ешь пока не стала курой курица
всё ему не наливай
поезд едет в питер небо хмурится
ешь пока не стала курой курица
На Новый год гораздо дешевле и приятней смотреть на чужие фейерверки.
- Представь что нет интернета. boro.da33.ru
- Что значит представь? Я жил так тридцать восемь лет!
(c) Андрюша
- Что значит представь? Я жил так тридцать восемь лет!
(c) Андрюша
Чёрный юмор
Съездил Маяковский в Америку, и написал поэму "Хорошо" boro.da33.ruА потом съездил в Воронеж - и застрелился.
полкило конфеток тишина и кот boro.da33.ru
счастье интроверта мало кто поймёт
ты не пьешь не куришь в сексе идеал
что то так и тянет закатить скандал
пятница коварно снегом бьёт в лицо
остаётся только надекабрицо
я тебя хотела лишь поцеловать
но успел ты мелом круг нарисовать
счастье интроверта мало кто поймёт
ты не пьешь не куришь в сексе идеал
что то так и тянет закатить скандал
пятница коварно снегом бьёт в лицо
остаётся только надекабрицо
я тебя хотела лишь поцеловать
но успел ты мелом круг нарисовать
Робот-советник по продаже акций превратит Вас из лоха в нищего лоха.
Появилось подозрение, что кот ссыт на вещи специально, чтобы посмотреть как работает стиральная машина.
- Изя, почему у тебя ребёнок не засыпает? boro.da33.ru
- Не понимаю. Трясу погремушку, а он не спит.
- Шо ты делаешь? Ты портишь ребёнку слух! Тряси копилку!
- Не понимаю. Трясу погремушку, а он не спит.
- Шо ты делаешь? Ты портишь ребёнку слух! Тряси копилку!
Муж заметил, что жена перед варкой обрезает кончики у сосисок. boro.da33.ru
- Зачем ты так делаешь?
- Я не знаю, моя мама всегда так делает.
Позвонили тёще.
- Так варила ещё моя бабушка.
Прабабушка встрепенулась, услышав разговор:
- А вы что, до сих пор варите в моей маленькой кастрюльке?
- Зачем ты так делаешь?
- Я не знаю, моя мама всегда так делает.
Позвонили тёще.
- Так варила ещё моя бабушка.
Прабабушка встрепенулась, услышав разговор:
- А вы что, до сих пор варите в моей маленькой кастрюльке?
Встречаются два друга: boro.da33.ru
- Как дела?
- Да вот, основал новый стартап, очень быстро растём, развиваемся.
- Круто! А в чём суть стартапа?
- Я провёл исследование рынка и решил публичный дом открыть.
- Ого, интересно, и какие цены?
- Анал - $100, орал - $50.
- А классический секс?
- Понимаешь, это же стартап. В общем, я пока один работаю.
- Как дела?
- Да вот, основал новый стартап, очень быстро растём, развиваемся.
- Круто! А в чём суть стартапа?
- Я провёл исследование рынка и решил публичный дом открыть.
- Ого, интересно, и какие цены?
- Анал - $100, орал - $50.
- А классический секс?
- Понимаешь, это же стартап. В общем, я пока один работаю.
+3Комментировать (1)Объявление в Керчи: boro.da33.ru
Продам б/у два катера и баркас.
Баркас битый. В каютах и на палубе насрано.
Торг.
Продам б/у два катера и баркас.
Баркас битый. В каютах и на палубе насрано.
Торг.
Олег догадался, что дела у фирмы, в которой он работает, пошли на спад, после того, как начальник попросил его сходить до реки и набрать воды для кулера.
- А начинали мы скромно: я, жена, теща.