Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Звоню в техподдержку, говорю: boro.da33.ru
- У меня интернет не работает, сайты не открываются.
А мне приятный женский голос:
- А вы почистили кешью?
- Твою мать, я и кешью почистил и фундука наколол!
- У меня интернет не работает, сайты не открываются.
А мне приятный женский голос:
- А вы почистили кешью?
- Твою мать, я и кешью почистил и фундука наколол!
Знаете, как отличить психолога от других мужчин? boro.da33.ru
Надо посадить всех в один ряд и мимо дать пройти голой женщине.
Все будут следить за женщиной, а психолог за их реакцией.
Надо посадить всех в один ряд и мимо дать пройти голой женщине.
Все будут следить за женщиной, а психолог за их реакцией.
- Дима, а с CD-R можно удалить файл? boro.da33.ru
- С CD-R - нет.
- А Ира удаляет.
- Дык, это Ира!
- С CD-R - нет.
- А Ира удаляет.
- Дык, это Ира!
Французские историки возмущены, что русские присвоили себе победу в Отечественной войне 1812 года. boro.da33.ru
- Без французской армии, - говорят французы, - никакой победы не было бы.
- Без французской армии, - говорят французы, - никакой победы не было бы.
Религия - это то, что удерживает бедных от убийства богатых. boro.da33.ru
(c) Наполеон
(c) Наполеон
+6Комментировать (1)
Клуб анонимных алкоголиков: boro.da33.ru
- Здравствуйте, меня зовут Гоша, я алкоголик.
- Я Женя, и я алкоголик.
- А меня зовут Андрюша, и я алкоголик.
- Ну что - за знакомство?!
- Здравствуйте, меня зовут Гоша, я алкоголик.
- Я Женя, и я алкоголик.
- А меня зовут Андрюша, и я алкоголик.
- Ну что - за знакомство?!
встану на пробежку boro.da33.ru
рано поутру
боже да кому я
и зачем я вру
то не ешь мучное
то не пей вина
ну и для чего я
мамой рождена
ты сама хотела
миллионы роз
так таскай быстрее
в саженцы навоз
рано поутру
боже да кому я
и зачем я вру
то не ешь мучное
то не пей вина
ну и для чего я
мамой рождена
ты сама хотела
миллионы роз
так таскай быстрее
в саженцы навоз
- Какой у тебя рост? boro.da33.ru
- На колени вставать не придётся.
- На колени вставать не придётся.
Неряшливость - признак распада личности. boro.da33.ru
Абсолютный порядок - признак шизофрении.
Так пылесосить или нет?!
Абсолютный порядок - признак шизофрении.
Так пылесосить или нет?!
Многие звёзды утверждают, что пробились на верх. boro.da33.ru
Хотя на самом деле они туда всплыли.
Хотя на самом деле они туда всплыли.
Бывает тебя зовут куда-то, а ты не идёшь. boro.da33.ru
Потом снова зовут, а ты снова не идёшь.
И тебя перестают звать.
Я так однажды потерял работу.
Потом снова зовут, а ты снова не идёшь.
И тебя перестают звать.
Я так однажды потерял работу.
Проходила инвентаризация. Вопрос секретарши: boro.da33.ru
- Сколько у нас в офисе чайников?
- Пятьдесят шесть! И трое более-менее соображающих, - машинально ответил системный администратор.
- Сколько у нас в офисе чайников?
- Пятьдесят шесть! И трое более-менее соображающих, - машинально ответил системный администратор.
Мальчик был очень расстроен, когда узнал, что в канализации живут вовсе не черепашки-ниндзя. boro.da33.ru
Но зато там очень обрадовались мальчику с пиццей.
Но зато там очень обрадовались мальчику с пиццей.
- Папа, а что такое трутень? boro.da33.ru
- И ты туда же!
- И ты туда же!
- Вы рыбак? boro.da33.ru
- Только по праздникам и под хорошую закуску.
- Только по праздникам и под хорошую закуску.
Почему штаны, в которых лучше всего валяться на диване и лениться, называются "тренировочные"?
Раньше мы хотели жить так же хорошо, как на Западе, теперь мы хотим, чтобы Запад жил так же хреново, как мы.
- Посоветуйте linux-дистрибутив для чайника. boro.da33.ru
- Для "чайника" или для чайника? Такие времена настали.
- Для "чайника" или для чайника? Такие времена настали.
- Евгений, вы заняты? Нет? Ну славно! Приходите к нам, мы тут Бродского читаем! Александр принёс четыре тома собрания сочинений. Андрей привёл двух аспиранток филологического факультета МГУ и студентку консерватории. Если не трудно, захватите с собою какой-нибудь инструмент помузицировать - скрипку, а лучше виолончель. boro.da33.ru
- Андрюх, где ты таких находишь? Чё такое виолончель? Литруха водяры, что ли?
- Да-да, Евгений, мы ждём вас!
- Андрюх, где ты таких находишь? Чё такое виолончель? Литруха водяры, что ли?
- Да-да, Евгений, мы ждём вас!
И только стиральный порошок до сих пор отдельно для белых и для цветных.
Сходили с отцом в тир. boro.da33.ru
В общем, охотой нам не прожить.
А вот ограблениями банков - можно попробовать.
В общем, охотой нам не прожить.
А вот ограблениями банков - можно попробовать.
Дочка спрашивает у мамы: boro.da33.ru
- Скажи, почему у моего брата такое странное имя - Мокар?
- Дело в том, что, когда твоего брата зачинали раком. А Мокар - это "раком" задом наперёд. Понятно?
- Понятно. Спасибо, мама.
- Не за что, Лана.
- Скажи, почему у моего брата такое странное имя - Мокар?
- Дело в том, что, когда твоего брата зачинали раком. А Мокар - это "раком" задом наперёд. Понятно?
- Понятно. Спасибо, мама.
- Не за что, Лана.
- Деда, почему говорят, что моряки ходят в море? boro.da33.ru
- Ну, всё верно, внучек! Это мы, пехота, ходим в кусты, а они - в море!
- Ну, всё верно, внучек! Это мы, пехота, ходим в кусты, а они - в море!
Мой рекорд в ceксe - 63 минуты! boro.da33.ru
Правда это было давно, тогда ещё часы на летнее время переводили.
Правда это было давно, тогда ещё часы на летнее время переводили.
Я тебе посоветовала выпустить пар, а ты что наделал, вонючка?
- Я пристаю, когда пьяный - сказал он, смущаясь. boro.da33.ru
Она молча достала бутылку и стакан.
Она молча достала бутылку и стакан.
Теперь мой любимый футболист - Неймар. boro.da33.ru
Он объединил два моих хобби: футбол и лежать.
Он объединил два моих хобби: футбол и лежать.
Мужчине гораздо легче делать комплименты чем женщине: один раз скажешь, что у него крутые штаны и он проходит в них до конца своей жизни.
Многие туристы отдыхают дикарями и возвращаются дикарями. boro.da33.ru
В таком возрасте людей не перевоспитаешь.
В таком возрасте людей не перевоспитаешь.
- Есть запчасти на Ниву? boro.da33.ru
- Есть, что конкретно надо?
- Ну, там, проволока, изолента.
- Есть конечно. Странная у вас Нива. Запчасти от УАЗа подходят.
- Есть, что конкретно надо?
- Ну, там, проволока, изолента.
- Есть конечно. Странная у вас Нива. Запчасти от УАЗа подходят.
Говорят, что бессмысленно копить деньги, покупать дорогие вещи, потому что "на тот свет с собой не возьмёшь". boro.da33.ru
А если возмёшь? Тебя встречает Апостол Пётр:
- А где твои шмотки?
- Я думал тут не надо.
- Ну, а бабки-то хоть с собой у тебя есть?
А если возмёшь? Тебя встречает Апостол Пётр:
- А где твои шмотки?
- Я думал тут не надо.
- Ну, а бабки-то хоть с собой у тебя есть?
Бесит, когда набираешь 8 кг для роли в кино. boro.da33.ru
А потом вспоминаешь, что никакой ты не актёр.
А потом вспоминаешь, что никакой ты не актёр.
Версия 1 boro.da33.ru
Белка-летяга так за всю свою жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.
Версия 2
- Белка-летяга не летает, а планирует.
- Прям как я. Не летаю в отпуск, а планирую.
- Все мы немного белки-летяги.
Белка-летяга так за всю свою жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.
Версия 2
- Белка-летяга не летает, а планирует.
- Прям как я. Не летаю в отпуск, а планирую.
- Все мы немного белки-летяги.
Два программиста: boro.da33.ru
- Ещё раз возьмёшь мои диски, я тебе сломаю руки!
- Какие?
- Левую и правую.
- Ещё раз возьмёшь мои диски, я тебе сломаю руки!
- Какие?
- Левую и правую.
Мама просит программиста купить масло: boro.da33.ru
- Сынок, пойдёшь в магазин, купи Рама.
- Мам, а сколько мегабайт?
- Сынок, пойдёшь в магазин, купи Рама.
- Мам, а сколько мегабайт?
Сидячая работа у меня есть. boro.da33.ru
Ищу лежачую.
(c) Андрюша
Ищу лежачую.
(c) Андрюша
В российском автомобиле он нашёл то, чего нет в моделях японских производителей. boro.da33.ru
Высокая цена в сочетании с минимальным комфортом.
(c) ВЕСТИ
Высокая цена в сочетании с минимальным комфортом.
(c) ВЕСТИ
+2Комментировать (1)
- Тётка, это не возраст, а состояние души. boro.da33.ru
- Тётка, это Каштанка.
- Тётка, это Каштанка.
- Я хочу жениться на вашей дочери. boro.da33.ru
- Только через мой труп.
- Заманчиво, мама, но два праздничных банкета я не потяну.
- Только через мой труп.
- Заманчиво, мама, но два праздничных банкета я не потяну.
- Не волнуйтесь, эрекция при массаже простаты - это нормально. boro.da33.ru
- Доктор, но у меня нет эрекции!
- Зато у меня есть.
- Доктор, но у меня нет эрекции!
- Зато у меня есть.
Мужик, потерявший вчера барсетку. Знай. Семь тостов было за тебя!
ГИБДД-шник останавливает меня и говорит: boro.da33.ru
- Куда это вы так гоните?
- Да я просто стараюсь держаться в потоке машин.
- Но здесь нет никакого потока машин!
- Видите, как сильно я отстал?
- Куда это вы так гоните?
- Да я просто стараюсь держаться в потоке машин.
- Но здесь нет никакого потока машин!
- Видите, как сильно я отстал?
Прикольно, когда шеф (левша) говорит тебе, что ты его правая рука.
Рассказал дочке сказку про Колобка
Рассказал дочке сказку про Колобка и подытоживаю: boro.da33.ru- Вот видишь, не послушал Колобок бабушку с дедушкой и съела его лиса!
- А если бы послушал, говорит дочь, - они бы его в самом начале сказки и сожрали! А так - хоть погулял.
Мне муж сказал, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать пешеходов.
Она вносит в мысль о рае идею равенства, которая спасает богатых от резни со стороны бедных.
(Часто цитируется как "Религия - это то, что удерживает бедных от убийства богатых" (англ. Religion keeps the poor from killing the rich))
Цитируется по книге Жюля Берто "Napoleon in His Own Words" в переводе на английский язык.
I do not see in religion the mystery of the incarnation so much as the mystery of the social order.
It introduces into the thought of heaven an idea of equalization, which saves the rich from being massacred by the poor.
(c) Наполеон