Записи без оценки
- Анекдот года
- Анекдот дня
- Анекдот прикольно
- Анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Новый анекдот
- Ржачные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
В понедельник на работе мой организм активно борется с угрозой и начинает выделять антидела.
- Опиши свою половую жизнь маркой автомобиля. boro.da33.ru
- Самокат.
- Самокат.
Почему на автомобиле ВАЗ есть педаль газа, а на автомобиле ГАЗ нет педали ваза?
- Ты вообще за собой следишь? boro.da33.ru
- Конечно.
- Что-то не заметно.
- В это и смысл слежки.
- Конечно.
- Что-то не заметно.
- В это и смысл слежки.
Даже Фредди Крюгер ложиться спать, чтобы ночью нам присниться.
Пара на приёме у психолога? boro.da33.ru
- Доктор, у меня агрессивная пассия!
- Может, пассивная агрессия?
- И это тоже.
- Доктор, у меня агрессивная пассия!
- Может, пассивная агрессия?
- И это тоже.
Ну и мужики пошли! boro.da33.ru
Лягут, бабу на себя посадят.
Ты, типа скачи на мне, как Покахонтас на диком мустанге, а я пока полежу, как будто умер.
Баба старается, скачет и думает: "Мустанг уже сдох, а до конца прерий ещё скакать и скакать".
Лягут, бабу на себя посадят.
Ты, типа скачи на мне, как Покахонтас на диком мустанге, а я пока полежу, как будто умер.
Баба старается, скачет и думает: "Мустанг уже сдох, а до конца прерий ещё скакать и скакать".
Когда я курю на балконе, то никогда не бросаю бычки вниз. boro.da33.ru
Потому, что боюсь, что окурок попадет в окно нижней квартиры на кухне, будет пожар, взорвутся газовые баллоны, погибнут люди, следствие выйдет на меня, докажет, что я виноват, меня покажут по ТВ и моя мама узнает, что я курю.
Потому, что боюсь, что окурок попадет в окно нижней квартиры на кухне, будет пожар, взорвутся газовые баллоны, погибнут люди, следствие выйдет на меня, докажет, что я виноват, меня покажут по ТВ и моя мама узнает, что я курю.
- Я только что испытал состояние дежавю. boro.da33.ru
- Это не дежавю. Это одна и та же херня каждый день.
- Это не дежавю. Это одна и та же херня каждый день.
Не стоит прогибаться под изменчивый мир, потому что он даст тебе по роже и спросит чё ты гнёшься, это не гимнастика тебе.
Я считаю, что кровать нужно сразу поупать таких размеров, чтобы потом не возникали вопросы из серии "Как мы здесь впятером еб@ться будем".
Бабки на скамейке перед подъездом: boro.da33.ru
- Сталина на вас нет!
- А на вас Раскольникова!
- Сталина на вас нет!
- А на вас Раскольникова!
- Здравствуйте, что будете закаывать? boro.da33.ru
- Шоты.
- Та нормально, а ты шо?
- Шоты.
- Та нормально, а ты шо?
- Почему рэперы не тонут? boro.da33.ru
- Почему?
- Потому что они талантливые.
- Почему?
- Потому что они талантливые.
Закон сохранения бабушек: Сколько бабушек выйдет на остановке, столько же и войдёт.
Если ваша реклама прерывает моё видео. boro.da33.ru
Я просто начина ненавидеть ваш продукт.
Я просто начина ненавидеть ваш продукт.
Буржуй всегда буржуёт, а пролетарий всегда пролетает.
Если всё должно лежать на своих местах, то почему я не лежу сейчас на пляже?
Если вы умираете от головной боли, намажьте виски ароматическими маслами. boro.da33.ru
Теперь вы как будто умираете в сосновом лесу.
Теперь вы как будто умираете в сосновом лесу.
- У вас можно снять что-нибудь совсем близко к морю и не дорого? boro.da33.ru
- Конечно. Я вам в лодке постелю.
- Конечно. Я вам в лодке постелю.
Воспитанный мужчина никогда не сделает замечание женщине, которая неправильно складывает мешки с цементом.
Парень хотел сделать мне сюрприз
Однажды мой парень хотел сделать мне сюрприз и залез на третий этаж, чтобы подарить мне цветы. boro.da33.ruБыла ночь и он ошибся балконом, залез к соседу, который в тот момент трахался.
Вот сюрприз так сюрприз был.
Дорогая, а диалог ещё возможен, или ты уже однозначно права?
В детстве я ударился пиписькой об раму велосипеда. boro.da33.ru
Тогда интернета не было, поэтому рассказываю сейчас.
Тогда интернета не было, поэтому рассказываю сейчас.
В каждом городе России есть культурные учреждения, которые отказываются проводить метал- и панк-концерты. boro.da33.ru
И есть ДК Железнодорожник, который не знает страха.
И есть ДК Железнодорожник, который не знает страха.
Делюсь опытом семейной жизни: boro.da33.ru
Если ваша жена в примерочной говорит: "маленькая", ваше уточнение: "блузка или примерочная" до добра не доведёт.
Если ваша жена в примерочной говорит: "маленькая", ваше уточнение: "блузка или примерочная" до добра не доведёт.
Самолёт вырулил на взлёт, как вдруг остановился и вернулся обратно на стоянку. boro.da33.ru
Прошло не меньше часа, пока всё же взлетел.
Один из пассажиров спросил стюардессу, в чём была причина задержки.
- Пилота обеспокоил опасный звук, доносящийся от правого двигателя, - ответила она, - и потребовался почти час замену.
- Всего час?! Вы за час заменили двигатель?
- Нет, пилота.
Прошло не меньше часа, пока всё же взлетел.
Один из пассажиров спросил стюардессу, в чём была причина задержки.
- Пилота обеспокоил опасный звук, доносящийся от правого двигателя, - ответила она, - и потребовался почти час замену.
- Всего час?! Вы за час заменили двигатель?
- Нет, пилота.
Надпись "Без ГМО" на бутылке с газировкой означает, что бутылка была вымыта.
Самое сложное в походе в парикмахерскую - это смотреть на свое лицо 30 минут и не впасть в депрессию.
0Комментировать (1)
Костян
17 июля 2025
15:46:19
Не четверг, а среда. Еще не пятница, но уже не понедельник.
+1Карантинно-политический юмор 38
Россияне стали больше тратить на путешествия в продуктовые магазины. boro.da33.ruВ московских аэропортах сняли временные ограничения и ввели постоянные.
- Почему заседания Госдумы проходят днём?
- Потому что ночью совесть просыпается.
По неофициальным данным, основной темой предстоящей встречи в верхах станут жалобы Путину на Медведева.
Две атомные подлодки США обнаружены в Дагестане с перебитыми номерами.
Телефонные мошенники жалуются на сбои в работе мобильных операторов!
Ну что, АВТОВАЗ, помог тебе твой утильсбор?
- В России нефти - как в Арабских Эмиратах, а люди живут беднее!
- А сколько населения в Арабских Эмиратах?
- Четыре миллиона.
- Так четыре миллиона в России тоже живут, как в Арабских Эмиратах.
В Госдуме предложили запретить.
С 1 января 2026 года будет больше нельзя.
Единственный человек, кто по-настоящему работает на всяких пустых политических встречах и форумах - это переводчик.
Никогда не садитесь за стол где говорят о других о людях, потому что когда вы встанете, вы станете их следующей темой.
- А вы тоже в детстве, когда стирали носки, пытались набрать туда воду boro.da33.ru
- В смысле, в детстве?
- В смысле, в детстве?
В нашем детстве были целые телефонные справочники с ФИО, телефоном и адресом всех жителей города, а сейчас мы за какие-то персональные данные потеем.
Сел за комп на полчасика полистать мемчиков и вот мне уже 29.
Переписка: boro.da33.ru
- Привет, дорогая, как ты?
- Это её муж!
- Привет, дорогой, как ты?
- Привет, дорогая, как ты?
- Это её муж!
- Привет, дорогой, как ты?
- Здравствуйте! Вы сегодня загнали к нам Ниву на ремонт, подскажите, вас последние дня налево не тянуло? boro.da33.ru
- Здравствуйте! Вы там давайте машину чините, а не лезьте в мою личную жизнь!
- Здравствуйте! Вы там давайте машину чините, а не лезьте в мою личную жизнь!
Приглашает меня одна девушка розетку починить и говорит: - Оплата натурой. boro.da33.ru
Выходит, она получает удовлетворение и от секса, и от отремонтированной розетки.
А я буду еб@ться и с ней и с розеткой!
Выходит, она получает удовлетворение и от секса, и от отремонтированной розетки.
А я буду еб@ться и с ней и с розеткой!
Не смотреть телевизор очень легко - у нас вообще его нет. boro.da33.ru
Беда в том, что постоянно приходиться иметь дело с телезрителями.
Беда в том, что постоянно приходиться иметь дело с телезрителями.
На дешёвых авиалиниях город прибытия зависит от направления ветра.
- Знаешь, чем отличается кредит от моей бывшей? boro.da33.ru
- Чем?
- Кредит дают не всем.
- Чем?
- Кредит дают не всем.
Чёрный юмор
Виктор Цой говорит Курту Кобейну: boro.da33.ru- Курт, поехали в тир?
- Ты за рулём.
Завтрак съешь сам. boro.da33.ru
Обед съешь сам.
Полдник съешь сам.
Поужинай.
Обед съешь сам.
Полдник съешь сам.
Поужинай.
Даже если книга тебя ничему не учит, ты хотя бы видишь, как правильно пишутся слова.