Записи без оценки
- Анекдот года
- Анекдот дня
- Анекдот прикольно
- Анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Новый анекдот
- Ржачные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Ладно, январь был тренировочным. boro.da33.ru
В феврале я точно стану красивым, богатым и счастливым.
В феврале я точно стану красивым, богатым и счастливым.
Очень сложно угодить женщине когда ты её муж. boro.da33.ru
Ты всегда делаешь не то, а если делаешь то, то это делаешь не так.
Ты всегда делаешь не то, а если делаешь то, то это делаешь не так.
Надо Жить!
Даже если устали от боли boro.da33.ruИ наделали много ошибок -
Улыбайтесь, помимо воли,
Не жалейте своих улыбок!
Улыбайтесь в любое ненастье,
Улыбайтесь всем бедам назло!
Жить на свете - огромное счастье!
Мы живём, нам уже повезло!
Улыбайтесь! А как же иначе?! -
Не давайте себя сломить!
Есть у жизни одна задача -
Несмотря ни на что,
Надо Жить!
Когда не видишь какие на женщине трусы, сложно понять, что у неё на уме.
Девушка флиртует с парнем. boro.da33.ru
Парень: - Понимаю, что это намёк. Но чего она хочет?
Парень: - Понимаю, что это намёк. Но чего она хочет?
Плохо без мужчины - это ещё хорошо. boro.da33.ru
А вот когда хорошо без мужчины - это уже плохо.
А вот когда хорошо без мужчины - это уже плохо.
- Я тебе должен признаться! boro.da33.ru
- В чём?!
- У меня жена и трое детей.
- Фух, напугал. Я уж подумала, что Бентли не твой.
- В чём?!
- У меня жена и трое детей.
- Фух, напугал. Я уж подумала, что Бентли не твой.
Чем сука отличается от шлюхи? boro.da33.ru
Шлюха спит со всеми.
А сука со всеми кроме тебя.
Шлюха спит со всеми.
А сука со всеми кроме тебя.
Работает безотказно: boro.da33.ru
За китайской кухней надо ходить туда где едят китайцы.
За корейской - где едят корейцы.
А за шаурмой - где едят менты.
За китайской кухней надо ходить туда где едят китайцы.
За корейской - где едят корейцы.
А за шаурмой - где едят менты.
0Комментировать (1)
Костян
13 февраля 2026
13:21:06
За корейской - может, где корейцы, а не китайцы?
0У тебя нет девушки, потому что у тебя огромный член и ты боишься им её убить.
- Купил в по акции магазине пельмени категории "Д", что эта категория значит? boro.da33.ru
- Значит, что собачье мясо рубится вместе с будкой.
- Значит, что собачье мясо рубится вместе с будкой.
Характер у меня замечательный. Только нервы у всех какие-то слабые.
Тост: boro.da33.ru
Не пора ли зябликам дерябнуть?
Не пора ли зябликам дерябнуть?
Красивые женщины, как марочные вина - хочется всех попробовать, а здоровья и денег не хватает.
- Может заглянешь сегодня в гости? Развлечёмся! boro.da33.ru
- Прости, не могу, я женат.
- Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами.
- То есть?
- Вот смотри, у тебя есть машина?
- Есть, "Москвич".
- Ну, а если тебе предложат покататься на "Лексусе", согласишься?
- Ага!
- Так приходи сегодня в гости!
- Нет!
- Почему?
- Нахрена мне второй "Москвич".
- Прости, не могу, я женат.
- Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами.
- То есть?
- Вот смотри, у тебя есть машина?
- Есть, "Москвич".
- Ну, а если тебе предложат покататься на "Лексусе", согласишься?
- Ага!
- Так приходи сегодня в гости!
- Нет!
- Почему?
- Нахрена мне второй "Москвич".
Кто не курит и не пьёт, тот - живёт на мизерную пенсию.
Извините за опоздание. Я не хотел приходить.
Карантинно-политический юмор 44
Беларусь готова принять любое количество россиян, недовольных блокировкой Telergm. boro.da33.ruОб этом заявил президент республики Александр Лукашенко.
"У нас не запрещают. Смену отработал и сиди в телефоне. Возьмём всех."
Россиян, выбрасывающих попки от огурцов, обяжут платить налог на богатство.
- Смотрите, у китайцев роботы прыгают и кувыркаются. А что мы можем?
- А мы можем заблокировать видео с роботами.
Почему мы замедляем хорошее? Давайте лучше замедлять что-то плохое! Например, инфляцию или коррупцию.
Поговаривают, что Трамп решил сделать ремонт в Белом доме после того, как побывал в московском метро.
Я с VPN, чтобы попасть на зарубежные сайты.
Друзья из-за рубежа с VPN, чтобы попасть на российские сайты.
Это ты в Телеге такой смелый, а ты попробуй то же самое в MAXe написать!
Мне кажется девчонки просят у мужчин вские зарплаты, оплаты счетов, чтобы в старости отдать сэкономленные деньги мошенникам.
Собянин: снег в Москве не прекратится, пока все жители города не установят мессенджер Max.
В английском языке слово "пишите" читается как "врите" (write).
Вот, собственно, и всё что нужно знать об английской и американской журналистике.
Мне, чтобы добраться до института, нужно сесть в автобус, доехать до метро, потом от юга фиолетовой доехать до севера зелёной, а потом сесть ещё на один автобус от метро до института. boro.da33.ru
Есть ощущение, что я учусь на пассажира.
Есть ощущение, что я учусь на пассажира.
- У нижнего белья есть свой срок годности. boro.da33.ru
Например, у трусов этот срок составляет примерно полгода.
- Чего? Срок годности у трусов? Шесть месяцев? А если постирать?!
Например, у трусов этот срок составляет примерно полгода.
- Чего? Срок годности у трусов? Шесть месяцев? А если постирать?!
Если девушка напилась и не написала тебе. boro.da33.ru
Значит написала не тебе.
Значит написала не тебе.
У лжи широкая дорога, boro.da33.ru
У правды - узкая тропа.
Ложь языков имеет много,
А правда на слова скупа.
Ложь - это скользкие слова,
Но заползут в любые уши.
А правда - тонкая струна,
Но пробивается сквозь души!
У правды - узкая тропа.
Ложь языков имеет много,
А правда на слова скупа.
Ложь - это скользкие слова,
Но заползут в любые уши.
А правда - тонкая струна,
Но пробивается сквозь души!
Я потерял на рынке 60 тыс. boro.da33.ru
Сказал девушке, что 90 тыс.
Теперь у меня есть психологическая подушка безопасности на 30 тыс.
Сказал девушке, что 90 тыс.
Теперь у меня есть психологическая подушка безопасности на 30 тыс.
До 45 - девочка. boro.da33.ru
До 60 - девушка.
И вот только после - женщина.
До 60 - девушка.
И вот только после - женщина.
Следуя примеру Сбербанка, израильские банки попытались внедрить метод оплаты "улыбкой" на своих платежных терминалах. boro.da33.ru
Но попытка с треском провалилась.
Ни один еврей не смог улыбнуться, расставаясь с деньгами.
Но попытка с треском провалилась.
Ни один еврей не смог улыбнуться, расставаясь с деньгами.
– Доча, я у тебя в куртке нашла сигареты. Ты что, куришь? boro.da33.ru
– А, так это папины.
– Но у нас же нет папы!
– Вот поэтому я и курю!
– А, так это папины.
– Но у нас же нет папы!
– Вот поэтому я и курю!
- Вы действительно хотите развестись с женой? Ведь вы же прожили с ней почти двадцать лет! boro.da33.ru
- Так что, вы считаете, что я еще мало страдал?
- Так что, вы считаете, что я еще мало страдал?
- Всегда мечтал о такой работе, чтобы летом работать в Северном полушарии, а зимой - в Южном. boro.da33.ru
- Ну извини, профессии перегонщика диких уток ещё не изобрели.
- Ну извини, профессии перегонщика диких уток ещё не изобрели.
Опрос показал, что 99% женщин хотели бы на 8 Марта получить айфон, золото и бриллианты. И лишь 1% процент заявили, что их вполне бы устроил букетик мимоз или тюльпанов. boro.da33.ru
Опрос проводился поквартирно, 1% женщин дома не оказалось, и за них ответили их мужья.
Опрос проводился поквартирно, 1% женщин дома не оказалось, и за них ответили их мужья.
Прежде чем взять нового сотрудника на работу, сначала дайте ему поработать на компьютере с медленным интернетом, чтобы увидеть и понять, какой он на самом деле.
Поймал золотую рыбку. Пожелал стать умнее. Три раза.
Дама ведёт на поводке болонку. Неожиданно болонка цапнула за ногу прохожего. Тот порылся в кармане, достал конфетку и протянул ее болонке. Дама удивленно: boro.da33.ru
- Надо же, собачка его укусила, а он ей конфетку даёт!
- Ну да, как же, дам я ей конфетку. Я хочу узнать, где у нее морда, и под зад пнуть.
- Надо же, собачка его укусила, а он ей конфетку даёт!
- Ну да, как же, дам я ей конфетку. Я хочу узнать, где у нее морда, и под зад пнуть.
Те, кто придумал раздельный сбор мусора, хотят, чтобы мы выбрасывали три разных пакета вместо одного.
- Какая ставка у лудомана всегда выигрышная? boro.da33.ru
- Какая?
- Следующая.
- Какая?
- Следующая.
Красота английских женщин и вкус английской еды сделал из англичан самых лучших мореплавателей.
На собеседовании? boro.da33.ru
- Что вы можете принести нашей компании?
- Проблемы.
- Что вы можете принести нашей компании?
- Проблемы.
Сложить пазл это ничто! boro.da33.ru
Ты попробуй сложить замороженные продукты обратно в морозилку.
Ты попробуй сложить замороженные продукты обратно в морозилку.
Чем гадалки отличаются от политологов? boro.da33.ru
Гадалки честно говорят, что они - гадалки.
Гадалки честно говорят, что они - гадалки.
Парадокс. boro.da33.ru
Современные нейросети очень хорошо разбираются в тех темах, которые я не знаю, и очень плохо - в тех, которые я знаю хорошо.
Современные нейросети очень хорошо разбираются в тех темах, которые я не знаю, и очень плохо - в тех, которые я знаю хорошо.
За лето мышь полёвка съедает до тонны зерна. boro.da33.ru
Из объяснительной записки Министра сельского хозяйства.
Из объяснительной записки Министра сельского хозяйства.
- Иногда хочу что бы меня взяли силой. Прям заставили, и грубо отодрали. boro.da33.ru
- Открой ИП, поработай, а потом попробуй его закрыть.
- Открой ИП, поработай, а потом попробуй его закрыть.
Собрались как-то в баре криптоинвестор, майнер и трейдер. boro.da33.ru
А бармен им говорит: - В долг не наливаю.
А бармен им говорит: - В долг не наливаю.
- Почему я должен всё время тебя долго ждать? boro.da33.ru
- Потому что я долгожданная твоя.
- Потому что я долгожданная твоя.