Записи без оценки
- Анекдот года
- Анекдот дня
- Анекдот прикольно
- Анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Новый анекдот
- Ржачные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Когда тебе за 40 и ты принял таблетку обезболивающего, как она пытается понять с чего начать?
Звонок по телефону: boro.da33.ru
- Лёха, привет, давно тебя не слышал! Как тебе жизнь после свадьбы?
- Я никогда не был так счастлив!
- Она что, рядом?
- Я очень доволен!
- Держись, брат.
- Лёха, привет, давно тебя не слышал! Как тебе жизнь после свадьбы?
- Я никогда не был так счастлив!
- Она что, рядом?
- Я очень доволен!
- Держись, брат.
- Дорогой, ты что делаешь на кухне? boro.da33.ru
- Я коньяк свой ищу.
- Он в графине.
- В каком графине? У нас нет графина!
- Графина нет, графиня, ик, е-е-есть.
- Я коньяк свой ищу.
- Он в графине.
- В каком графине? У нас нет графина!
- Графина нет, графиня, ик, е-е-есть.
В дверь звонят две монашки и, проникновенно глядя в глаза открывшему мужику, спрашивают: boro.da33.ru
- Молодой человек, вот скажите - вы верите в Бога?
Мужик, мрачно:
- Нет.
Монашки, ещё более проникновенно:
- А почему?
Тот тяжко вздыхает и говорит:
- Девушки, вот у меня сейчас в холодильнике есть бутылка водки. Хотите хлебнуть из горла?
У монашек сползают улыбки:
- Нет!
Мужик, очень проникновенно:
- А почему?
- Молодой человек, вот скажите - вы верите в Бога?
Мужик, мрачно:
- Нет.
Монашки, ещё более проникновенно:
- А почему?
Тот тяжко вздыхает и говорит:
- Девушки, вот у меня сейчас в холодильнике есть бутылка водки. Хотите хлебнуть из горла?
У монашек сползают улыбки:
- Нет!
Мужик, очень проникновенно:
- А почему?
Мир не рухнет, если ты немного поваляешься. boro.da33.ru
А если рухнет, то ты уже в удобной позе.
А если рухнет, то ты уже в удобной позе.
Всю ночь снился рабочий день. Кто его мне оплатит?
Ела ты, как птичка, boro.da33.ru
А пила, как лось.
Так у нас в тот вечер
Всё и началось.
А пила, как лось.
Так у нас в тот вечер
Всё и началось.
- Ваше мнение о жизни? boro.da33.ru
- При любом раскладе продолжается!
- При любом раскладе продолжается!
- Становится всё сложнее скрывать, поэтому мы рассказываем: - У нас пополнение. boro.da33.ru
- Я пополнела на два килограмма.
- А я на пять.
- Я пополнела на два килограмма.
- А я на пять.
- Я выхожу замуж, ура! За Вову, из нашего двора! boro.da33.ru
- Дорогая, он сирота, и к тому же хромой. Может, не надо?
- Мне красавец не нужен, а всего остального вместе добьёмся.
- Я не об этом. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.
- Дорогая, он сирота, и к тому же хромой. Может, не надо?
- Мне красавец не нужен, а всего остального вместе добьёмся.
- Я не об этом. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.
Желаю вам такую работу, чтобы каждая попытка о ней рассказать выглядела так будто вы выёживаетесь.
- Тётя Соня, а что такое "ни кола ни двора?" boro.da33.ru
- Это импотент без квартиры.
- Это импотент без квартиры.
Чтобы бороться с ленью, надо жениться. boro.da33.ru
И тогда с твоей ленью будет бороться жена.
И тогда с твоей ленью будет бороться жена.
Карантинно-политический юмор 51
Попаданец из будущего проваливается в наше время, чтобы как-то скоротать время заводит небольшой паблик и называет его ИА Панорама. boro.da33.ruПодписчики поначалу смеются.
Во всех аптеках теперь будет продаваться неактивированный уголь.
Для его активации нужно будет установить мессенджер Max(Макс) и подтвердить активацию угля.
Каждые две недели Франция теряет одну церковь и строит мечеть.
Чёрный юмор:
Шанс увидеть Пригожина, катапультировавшегося из самолёта, мал, но никогда не равен нулю.
Из-за нехватки самокатов в городах самокатчиков обязали ездить по двое-трое.
VPN-ом пользоваться можно, а вот выходить через него нельзя.
- Алло, РКН? Разблокируйте Ормузский пролив.
У вас есть 48 часов или я дав вам ещё неделю.
(c) Трамп
Марко Рубио сообщил, что цель войны с Ираном - вернуть всё, как было до войны.
В Госдуме готовят законопроект о полном запрете.
Скоро будет нельзя.
Когда делаешь оливье главное не переборщить ни с какими ингредиентами. boro.da33.ru
Иначе тебе придётся всё добавлять и добавлять других ингредиентов, пока оливье не заполнит собой всю квартиру.
Иначе тебе придётся всё добавлять и добавлять других ингредиентов, пока оливье не заполнит собой всю квартиру.
- Ищу маньяка с арбалетом, который будет охотиться на меня в лесу. boro.da33.ru
Другого способа начать бегать по утрам я не придумала.
- Арбалета нет, но могу бегать за Вами с битой. Мне тоже нужна мотивация.
Другого способа начать бегать по утрам я не придумала.
- Арбалета нет, но могу бегать за Вами с битой. Мне тоже нужна мотивация.
Весна 2026 boro.da33.ru
И в третий раз вытащил старик убранный на лето зимний пуховик.
И в третий раз вытащил старик убранный на лето зимний пуховик.
В кошельке свернулись дули. boro.da33.ru
Зашибись мы все гульнули.
Зашибись мы все гульнули.
Умирает старый кубинский эмигрант в Америке. boro.da33.ru
Друзья спрашивают: - Какое твоё последнее желание?
- Хочу поцеловать кубинский флаг.
Те переглянулись. Пошли искать. Безуспешно.
Но вдруг один из друзей вспоминает, что есть одна девушка, у которой на ягодицах тату - кубинский флаг.
Приходят к умирающему: 0 Есть флаг, но он на заднице Хуаниты. Будешь целовать?
- Буду, выбора нет.
Хуанита оказалась красоткой. Умирающий оживился. Взял ее руками за бёдра и смачно впился в кубинский флаг.
Оторвавшись, глотнул воздуха, решительно повернул её к себе передком:
- Ну и Фиделя на прощанье!
Друзья спрашивают: - Какое твоё последнее желание?
- Хочу поцеловать кубинский флаг.
Те переглянулись. Пошли искать. Безуспешно.
Но вдруг один из друзей вспоминает, что есть одна девушка, у которой на ягодицах тату - кубинский флаг.
Приходят к умирающему: 0 Есть флаг, но он на заднице Хуаниты. Будешь целовать?
- Буду, выбора нет.
Хуанита оказалась красоткой. Умирающий оживился. Взял ее руками за бёдра и смачно впился в кубинский флаг.
Оторвавшись, глотнул воздуха, решительно повернул её к себе передком:
- Ну и Фиделя на прощанье!
Как стать успешным у своей женщины: boro.da33.ru
- А ты ничего не заметил?
- Очень сложно заметить изменение того, что и так идеально.
- А о чём ты думаешь?
- О других женщинах. Насколько они хуже, чем ты.
- А вот если я умру, ты потом будешь с кем-то встречаться?
- Тогда я стану монахом и уйду в монастырь, чтобы замаливать свои грехи, чтобы однажды попасть в рай и провести там с тобой вечность.
- А ты ничего не заметил?
- Очень сложно заметить изменение того, что и так идеально.
- А о чём ты думаешь?
- О других женщинах. Насколько они хуже, чем ты.
- А вот если я умру, ты потом будешь с кем-то встречаться?
- Тогда я стану монахом и уйду в монастырь, чтобы замаливать свои грехи, чтобы однажды попасть в рай и провести там с тобой вечность.
Думаю вложить деньги в налоги, говорят они будут расти.
- Мне срочно нужны деньги на ветер. boro.da33.ru
- У меня только курам на смех.
- У меня только курам на смех.
Всем приветики, меня зовут Пандора и сегодня будет обзор того, что находится у меня в ящике.
Специально не хожу к психологу. boro.da33.ru
Вдруг меня вылечат и я больше не буду таким прикольным.
Вдруг меня вылечат и я больше не буду таким прикольным.
В Германии реконструировали облик неандертальца, побрили и одели в современный костюм. boro.da33.ru
Многие узнали в нём своего учителя труда.
Многие узнали в нём своего учителя труда.
Здравствуйте! Хочу сделать пирсинг. Это больно? boro.da33.ru
- Здравствуйте! Болезненность зависит от области.
- Я из Ростовской.
- Тогда не больно.
- Здравствуйте! Болезненность зависит от области.
- Я из Ростовской.
- Тогда не больно.
- Алло, это киберполиция? boro.da33.ru
- Да.
- Кто-то пытается меня взломать.
- Когда взломают, тогда и звоните.
- Да.
- Кто-то пытается меня взломать.
- Когда взломают, тогда и звоните.
Все, кто зарегистрирован на AliExpress, в Третью мировую будут воевать за Китай. boro.da33.ru
Надо было читать пользовательское соглашение.
Надо было читать пользовательское соглашение.
Знает школьник, boro.da33.ru
Знает дед:
Ленин жив,
А Ельцин - нет!
Знает дед:
Ленин жив,
А Ельцин - нет!
- Я раньше почему злой был? boro.da33.ru
- Да ты и сейчас злой.
- Заткнись нажер!
- Да ты и сейчас злой.
- Заткнись нажер!
У хорошего педагога в классе любимчиков нет. boro.da33.ru
Ему все дети одинаково противны.
Ему все дети одинаково противны.
Не люблю когда у меня спрашивают дома я или нет. boro.da33.ru
Давайте, пожалуйста, ближе к сути, чтобы я знала: дома я или нет.
Давайте, пожалуйста, ближе к сути, чтобы я знала: дома я или нет.
Когда я вижу все эти бесконечные новостройки, возникает ощущение, что деньги есть у всех, кроме меня.
- Куда нам сейчас ехать? boro.da33.ru
- Надо здесь повернуть налево.
- Ты же направо показываешь.
- Но я же левой рукой показываю.
- А, понятно.
- Надо здесь повернуть налево.
- Ты же направо показываешь.
- Но я же левой рукой показываю.
- А, понятно.
Версия 1 boro.da33.ru
Стоят два мужика, травят анекдоты. Один мужик:
- Знаешь, чем мент отличается от осла?
И тут чувствует у себя на плече чью-то тяжёлую руку.
Оборачивается - сзади мент.
Мент: - Ну и чем же?
- Да ничем!
- Ну то-то же!
Версия 2
Стоят два мужика, травят анекдоты. Один мужик:
- Знаешь, чем качок отличается от осла?
И тут чувствует у себя на плече чью-то тяжёлую руку.
Оборачивается - сзади кач.
Мент: - Ну и чем же?
- Да ничем!
- Ну то-то же!
Стоят два мужика, травят анекдоты. Один мужик:
- Знаешь, чем мент отличается от осла?
И тут чувствует у себя на плече чью-то тяжёлую руку.
Оборачивается - сзади мент.
Мент: - Ну и чем же?
- Да ничем!
- Ну то-то же!
Версия 2
Стоят два мужика, травят анекдоты. Один мужик:
- Знаешь, чем качок отличается от осла?
И тут чувствует у себя на плече чью-то тяжёлую руку.
Оборачивается - сзади кач.
Мент: - Ну и чем же?
- Да ничем!
- Ну то-то же!
Подмена фразы "прибыль, которую мы не заработали" на "деньги, которые мы потеряли" просто поражает: boro.da33.ru
"Супермегакорпорация потеряла миллиард долларов из-за пиратства в этом году".
Это же наглая ложь. Не было у неё никогда этого миллиарда долларов.
Там считают, что имеют право на миллиард долларов, которого у них не было и до сих пор нет.
Поверить не могу, что потерял 1000 долларов, когда попросил какого-то парня в соцсетях отдать мне их, а он сказал "нет".
"Супермегакорпорация потеряла миллиард долларов из-за пиратства в этом году".
Это же наглая ложь. Не было у неё никогда этого миллиарда долларов.
Там считают, что имеют право на миллиард долларов, которого у них не было и до сих пор нет.
Поверить не могу, что потерял 1000 долларов, когда попросил какого-то парня в соцсетях отдать мне их, а он сказал "нет".
Укушенный вампиром должен умереть. boro.da33.ru
Но что будет, если укусить умирающего?
Вывод очевиден, он умрёт.
А если не укусить - тоже.
Иллюзия выбора или выбор иллюзии? Думайте.
Но что будет, если укусить умирающего?
Вывод очевиден, он умрёт.
А если не укусить - тоже.
Иллюзия выбора или выбор иллюзии? Думайте.
Неудобная правда: гендерного разрыва в зарплатах не существует. boro.da33.ru
Просто мужчины действуют логичней и выбирают высокооплачиваемые профессии: писатель, экономист, юрист.
А женщины действуют эмоционально и выбирают низкооплачиваемые профессии: писательница, экономистка, юристка.
Просто мужчины действуют логичней и выбирают высокооплачиваемые профессии: писатель, экономист, юрист.
А женщины действуют эмоционально и выбирают низкооплачиваемые профессии: писательница, экономистка, юристка.
- На что жалуетесь? boro.da33.ru
- На голову.
- Часто болит?
- Часто ест!
- На голову.
- Часто болит?
- Часто ест!
Версия 1 boro.da33.ru
"Главное — не победа, а участие"
Под этим прекрасным олимпийским девизом проводятся все лотереи.
Версия 2
"Главное - не побеждать, а участвовать!"
Под этим прекрасным олимпийским девизом проводятся все лотереи.
"Главное — не победа, а участие"
Под этим прекрасным олимпийским девизом проводятся все лотереи.
Версия 2
"Главное - не побеждать, а участвовать!"
Под этим прекрасным олимпийским девизом проводятся все лотереи.
- Я снимаю квартиру и плачу половину зарплаты в месяц. boro.da33.ru
- А чего ты за чужую квартиру платишь? Возьми ипотеку и будешь туже сумму платить за свою!
- А жить я где буду? Там котлован, платить не будешь, его просто закопают.
- А чего ты за чужую квартиру платишь? Возьми ипотеку и будешь туже сумму платить за свою!
- А жить я где буду? Там котлован, платить не будешь, его просто закопают.
Гулял по Икеа и задумался, а почему её не сдают? Тут же реально жить можно, всему нашему маленькому городу.
Бывает найдёшь человеку оправдание, а оно ему не подходит.