Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
- У наших соседей-финнов метаноловая незамерзайка не запрещена. Они её не пьют, а льют на лобовое. boro.da33.ru
- Дикие люди.
- Дикие люди.
- Цилечка, а ты бы отпустила мужа на работу в другой город? boro.da33.ru
- А зарплата?
- 100 тыс. в месяц.
- Ещё бы. Пинками!
- А зарплата?
- 100 тыс. в месяц.
- Ещё бы. Пинками!
Тому кто изобретёт бесшумный перфоратор нужно дать Нобелевскую премию МИРА!
- Хочу хлеба и зрелищ! boro.da33.ru
- Клоуна-пекаря тебе надо.
- Клоуна-пекаря тебе надо.
две пары тапочек в прихожей boro.da33.ru
кота нарушили покой
из четырёх непросто выбрать
в какой
кота нарушили покой
из четырёх непросто выбрать
в какой
Если женщины никогда не разводили вас на деньги, либо у вас не было денег, либо женщин.
В 2018 году воспитанная дама не назовет мужчину "Кобель", она будет звать его "Символ года".
Влюбился образованный, стройный, белокурый сын олигарха в якутку и решил жениться на ней. boro.da33.ru
Мать жениха в ауте, отец на грани инсульта, а сын упёрся и ни в какую.
Что поделать? Смирились родители-олигархи. Идёт свадьба. Тамада:
- А теперь слово родичам невесты
Дядя невесты:
- Однако, дарю племяшке тысячу оленей!
Кузен:
- Однако, дарю сестрёнке и зятю по сто собольих шкур каждому!
Отец и мать:
- Однако, дарим молодым серебряный рудник!
Дед:
- Однако, будущим правнукам дарю алмазную россыпь и документы на неё.
Родители жениха тихо между собой:
- А девочка-то ничего, на японочку похожа.
Мать жениха в ауте, отец на грани инсульта, а сын упёрся и ни в какую.
Что поделать? Смирились родители-олигархи. Идёт свадьба. Тамада:
- А теперь слово родичам невесты
Дядя невесты:
- Однако, дарю племяшке тысячу оленей!
Кузен:
- Однако, дарю сестрёнке и зятю по сто собольих шкур каждому!
Отец и мать:
- Однако, дарим молодым серебряный рудник!
Дед:
- Однако, будущим правнукам дарю алмазную россыпь и документы на неё.
Родители жениха тихо между собой:
- А девочка-то ничего, на японочку похожа.
- Чтоб вам зубы так же лечили, как вы дороги ремонтируете!
- Тебе 35, а ты до сих пор играешь в видеоигры как маленький ребёнок! boro.da33.ru
- Это тебя взрослые подослали?
- Это тебя взрослые подослали?
Если вырезать из любой рекламы духов последние 3 секунды, то никто никогда не узнает, что это реклама духов.
- Однажды я попросил девушку показать достопримечательности. boro.da33.ru
- И что, показала?
- Теперь у нас дочка и сын.
- И что, показала?
- Теперь у нас дочка и сын.
Больше никогда не буду ходить на свидание с девочками из соцсетей у которых в графе "интетресы" написано "фотошоп"!
+4Комментировать (1)
22 декабря 2017
11:17:50
- Я тут на днях встретился с девушкой, с которой целый месяц переписывался по интернету.- И как?
- Я недооценил ее способность работы в фотошопе.
+1Забудьте новомодную отмазку: мой ребёнок гиперактивен. boro.da33.ru
Запомни: твой ребёнок просто невоспитаный у@бок!
Запомни: твой ребёнок просто невоспитаный у@бок!
Жители городов с металлургическими комбинатами с детства привыкли, что воздух - это сероводород!
+9Комментировать (1)В новостях, помимо курсов доллара и евро по отношению к рублю, пора показывать и курс бензина.
Я другой такой страны не знаю, где так пофиг, что ты человек.
- Что подарил жене на Новый год? boro.da33.ru
- Шубу.
- А она тебе?
- Год своей жизни.
- Шубу.
- А она тебе?
- Год своей жизни.
- А ты так одна в 40 лет и живёшь? boro.da33.ru
- Да. Маме не нравился мой первый парень, сказала, что лентяй, второй - алкоголик, третий - скупой.
- А у неё самой-то муж был?
- Да. Старый скупой безработный алкоголик.
- Да. Маме не нравился мой первый парень, сказала, что лентяй, второй - алкоголик, третий - скупой.
- А у неё самой-то муж был?
- Да. Старый скупой безработный алкоголик.
- Я всегда влюбляюсь в мудаков. Так что, милый, гордиться тебе нечем.
- Я ужасно себя вела вчера? boro.da33.ru
- Это я тебя вёл.
- Это я тебя вёл.
народ и партия едины boro.da33.ru
вот только разное едим мы
фигура как у аполлона
но очень мерзкое ебло на
чтоб изо рта не пахло луком
съешь две головки чеснока
мой вес вы мерите не точно
у вас весы вперёд спешат
скажите слон нам откровенно
зачем вам член на голове
у нас буддистов всё иначе
мы воду превращаем в ром
живу без малого пол века
судьбой плохого человека
садитесь дети слушать драму
о том как встретил вашу маму
вот только разное едим мы
фигура как у аполлона
но очень мерзкое ебло на
чтоб изо рта не пахло луком
съешь две головки чеснока
мой вес вы мерите не точно
у вас весы вперёд спешат
скажите слон нам откровенно
зачем вам член на голове
у нас буддистов всё иначе
мы воду превращаем в ром
живу без малого пол века
судьбой плохого человека
садитесь дети слушать драму
о том как встретил вашу маму
- Я последнее время какая-то злая стала. boro.da33.ru
- Извини, дорогая, что ты сказала?
- Не зли меня! Тварь глухая!
- Извини, дорогая, что ты сказала?
- Не зли меня! Тварь глухая!
Для тех, кто планировал начать новую жизнь с понедельника или Нового года, сообщаем: 1 января 2018 года - ПОНЕДЕЛЬНИК!
Современная Олимпиада - это соревнования, в которых спортсмены которым разрешили есть допинг, соревнуются с теми, кому его есть не разрешили.
Люди, которые знают, как заработать миллионы на Форексе, но вместо этого обучающие этому за 300$ - вот мои настоящие герои.
Быть девочкой - это когда ты ведёшь войну, выигрываешь, проигрываешь, а твой оппонент даже и не знает, что вы воюете.
+9Комментировать (1)
27 декабря 2017
09:13:25
- Первым проедет таксист- Где ты видишь здесь таксиста?
- Я не знаю откуда они берутся!
+1- Меня Заряна зовут, можно Зоря, Зорька. boro.da33.ru
- Какое имя у тебя редкое.
- Ну почему редкое? У меня в деревне у бабушки половину коров так звали.
- Ммм, так мило )))
- Какое имя у тебя редкое.
- Ну почему редкое? У меня в деревне у бабушки половину коров так звали.
- Ммм, так мило )))
Главные события 2018 года - Олимпиада и выборы президента России пройдут без участия россиян.
лихих шотландцев танец бойкий boro.da33.ru
оксану очень поразил
ей удалось не только килты
но и волынки разглядеть
не хочу я в море
лезть эгейское
вдруг меня укусит
что то эгегейское
оксану очень поразил
ей удалось не только килты
но и волынки разглядеть
не хочу я в море
лезть эгейское
вдруг меня укусит
что то эгегейское
Власть не увидит честный бизнес, пока бизнес не увидит честную власть.
Было мне лет 14
Было мне лет 14 и в одну студёную зиму я с другом гулял по району. boro.da33.ruПроходя по рынку где проезжали авто, я заметил как машина буксует в яме по гололёду и мы решили помочь водителю толкнув машину, за это он заплатил нам столько денег что нам хватило посидеть по 30 минут в компьютерном клубе.
После игры в КС мы решили с другом снова пойти на яму и ждать следующего автолюбителя с летней резиной.
И так получилась, что каждый третий застревал в яме.
Мы толкали всех, кто-то что-то давал, некоторые просто благодарили, и так провели 3 часа.
Заработав денег на ночь игры в КС, и проиграв 10 часов, с красными глазами одевшись потеплее мы пошли честным путём зарабатывать деньги.
Пришли, а яму уже засыпали щебнем.
Так и рухнул наш бизнес.
В военкомате общаются два сотрудника. boro.da33.ru
- Эх, как я люблю эти интернет магазины.
- Почему?
- Заказываешь у них товар и призывник приходит к тебе сам.
- Эх, как я люблю эти интернет магазины.
- Почему?
- Заказываешь у них товар и призывник приходит к тебе сам.
- Мы же хищники! Догнал антилопу - укусил за жопу! Хорошо! boro.da33.ru
- Догнал свинку - укусил за спинку.
- А вот зайца догонять мы, пожалуй, не будем.
- Догнал свинку - укусил за спинку.
- А вот зайца догонять мы, пожалуй, не будем.
Уже три раза покупал алкоголь на Новый год! boro.da33.ru
Пойло заканчивается, а год всё ещё нет!
Пойло заканчивается, а год всё ещё нет!
Самая популярная тема обсуждений в преддверии выборов 2018-го - это кто победит на выборах в 2024-м.
- Можно мне немного соуса чили? boro.da33.ru
- Извините, но это китайский ресторан.
- Мозьня мне нимнога соуся цили?
- Извините, но это китайский ресторан.
- Мозьня мне нимнога соуся цили?
Человек с хорошо развитой интуицией выпивает ещё до произнесения тоста.
Про Майнинг Биткоина
В африканскую деревню приехал бизнесмен: boro.da33.ru- Покупаю местных обезьян по 10 песо/шт.
Обезьян вокруг море, все сдают приматов по 10 песо.
Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20.
Жители стали ловить чуть дольше и сдавать по 20.
Самых редких забрал по 25.
Когда ловить стало совсем трудно, объявил, что хочет уже по 50!
Но сам уезжает и оставляет за себя управляющего.
Управляющий пожалел аборигенов и предложил:
- Давайте так, я сдаю вам втихую обезьян из хранилища по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50.
Народ рад такой халяве - назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.
На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах.
- Мам, меня друзья позвали бейсджампингом заниматься. boro.da33.ru
- А если друзья тебя позовут с крыши прыгать, ты тоже прыгнешь?
- А если друзья тебя позовут с крыши прыгать, ты тоже прыгнешь?
- Ты с родителями часто общаешься? boro.da33.ru
- Нет, редко.
- Чего так?
- Мы в разных соцсетях.
- Нет, редко.
- Чего так?
- Мы в разных соцсетях.
Чёрный юмор
Мне кажется, в продуктовом магазине рядом с кладбищем можно два раза купить одни и те же конфеты.У меня такое плохое зрение, что когда я пытаюсь разглядеть идущего мне навстречу человека, может сложиться впечатление, что я его презираю.
Иногда водителей маршруток настигает ощущение нереальности происходящего, и они спрашивают: "Какая следующая остановка?"
Версия 1 boro.da33.ru
Какой же ответчик не мечтает стать истцом?
Версия 2
Плох тот ответчик, что не мечтает стать истцом.
Какой же ответчик не мечтает стать истцом?
Версия 2
Плох тот ответчик, что не мечтает стать истцом.
Но ты наверняка вспомнила своего бывшего.