Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Думаю, чего это день-то такой хороший. boro.da33.ru
Потом вспомнила - я ж на успокоительных!
Потом вспомнила - я ж на успокоительных!
- Почему люди делают говно? boro.da33.ru
- Потому что так работает пищеварение.
- Потому что так работает пищеварение.
Версия 1 boro.da33.ru
Никогда не любил игры на раздевание. Особенно ипотеку.
Версия 2
Так много игр на раздевание. Вот ипотека например.
Никогда не любил игры на раздевание. Особенно ипотеку.
Версия 2
Так много игр на раздевание. Вот ипотека например.
Автор ничего не хотел сказать
Автор ничего не хотел сказать. boro.da33.ruХватит в подсознанье к нему влезать,
Хватит фантазировать ерунду -
Автор ничего не имел в виду.
Автор - не беспомощный лоботряс:
Всё, чего хотел, он сказал без вас.
Автор и представить себе не мог,
Что вам померещится между строк.
Автор незатейлив и легкокрыл,
Автора несёт вдохновенный пыл.
Вот он и творит, как его несёт,
Понимая сам далеко не всё.
Выпасайте в дебрях своей ботвы
Буйных тараканов из головы -
Их не выйдет автору навязать.
Автор ничего не хотел сказать.
Встречаются председатели колхозов: boro.da33.ru
- Я вот ввёл компьютерный учёт поголовья скота!
- Ого! А это как?
- Раньше как, по головам считали, а теперь автоматика - считаем по ногам, а потом компьютер автоматически делит на 4!
- Я вот ввёл компьютерный учёт поголовья скота!
- Ого! А это как?
- Раньше как, по головам считали, а теперь автоматика - считаем по ногам, а потом компьютер автоматически делит на 4!
Хороший праздник без бутылки не обойдётся. boro.da33.ru
А вот хорошая бутылка легко обойдётся безо всякого праздника.
А вот хорошая бутылка легко обойдётся безо всякого праздника.
Ни что меня так не бесит в жизни, как рост графика Биткоина.
- Папа, я решил бросить учёбу. boro.da33.ru
- Тогда запомни одно, сын.
- Что?
- "Свободная касса" надо произносить с улыбкой.
- Тогда запомни одно, сын.
- Что?
- "Свободная касса" надо произносить с улыбкой.
Есть у нас такая традиция, каждое 31 декабря мы с друзьями ходим не а баню, а на работу, бл@ть!
Случай в Ашане
Смотрю, как миловидная барышня взвешивает на весах цитрусовые. boro.da33.ruВбивает на клавиатуре "Мондорины". Весы, понятное дело, не срабатывают. И так несколько раз.
Я не выдержал, подсказываю ей через плечо: "Манда..."
Вы бы видели её взгляд.
- Дед, как вы без интернета жили? boro.da33.ru
- Как-как, дыру в стене бани сверлили.
- Как-как, дыру в стене бани сверлили.
Иуда повесился потому что с ним больше никто не хотел целоваться.
Пара входит в отдел с постельным бельём
Была свидетелем сцены: boro.da33.ruПара входит в отдел с постельным бельём, подушками и т.д. и тут молодой человек с некоторым возмущением и непониманием:
- Я не понял, ты же говорила мы за пельменями идём.
Чтобы понять, находитесь вы во сне или в реальности, спрыгните со своего реактивного окуня и выстрелите из кукурузы в гигантского синего единорога с утюгом вместо головы, если утюг распадётся на тысячу разноцветных маленьких кирпичиков, всё в порядке, вы не спите.
- Дай 100 тыс рублей. boro.da33.ru
- Зачем?
- Потрогать.
- Зачем?
- Потрогать.
Дмитрий Анатольевич Медведев жалуется Путину: boro.da33.ru
- Владимир Владимирович, а чего Шойгу дразнится? Ведь прекрасно знает, что мне Айфон ПОДАРИЛИ!
- Владимир Владимирович, а чего Шойгу дразнится? Ведь прекрасно знает, что мне Айфон ПОДАРИЛИ!
Если твой подчинённый плохо сделал свою работу, виноват не он, а ты: либо плохо объяснил, либо не тому поручил. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
В ларьке дали бутылку пива в долг, потому что в прошлый раз вернул 2 рубля, которые обещал занести. boro.da33.ru
Вот что значит хорошая кредитная история.
Вот что значит хорошая кредитная история.
В универе квантовую механику вёл преподаватель
В универе квантовую механику вёл преподаватель по фамилии Половина. boro.da33.ruНа экзамене, если студент не дотягивал до тройки, у него был заготовлен вопрос:
- Чему равен спин электрона?
- Половина.
- Половина - это моя фамилия, а спин электрона равен одной второй.
- Предлагаю провести демократические выборы. boro.da33.ru
- Это, кто больше голосов набрал, тот и выиграл?
- Ну, да.
- Неожиданно. Смело.
- Это, кто больше голосов набрал, тот и выиграл?
- Ну, да.
- Неожиданно. Смело.
Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель. boro.da33.ru
Вот, что получается, когда у врача разборчивый почерк!
Вот, что получается, когда у врача разборчивый почерк!
Ездила на Птичий рынок
Ездила на Птичий рынок, наблюдала такую картину: boro.da33.ruМамаша тащит за капюшон сына и кричит:
- В квартире три кошки, две собаки, какой ещё нахрен орёл?!
Полезное предложение: boro.da33.ru
Все порноролики должны начинаться с пятисекундного музыкального фрагмента, чтобы напомнить, что у вас включена громкость.
Все порноролики должны начинаться с пятисекундного музыкального фрагмента, чтобы напомнить, что у вас включена громкость.
В детстве мама боялась, что я попаду в плохую компанию. boro.da33.ru
В итоге я всё равно попал в Евросеть.
В итоге я всё равно попал в Евросеть.
Как отобрать у голубя обратно хлеб, если передумал?
В Париже холодно, поэтому Эйфелева башня меньше, чем обычно.
Молитва удильщика
Пускай срывается блесна, boro.da33.ruПускай ругается жена,
Пускай пугает гриппом врач,
А ты рыбачь!
Пусть ты мормышку оборвал,
Пускай друзьям чуть-чуть приврал,
Пусть тыща всяких неудач,
А ты рыбачь!
Пускай чуть-чуть пескарь клюёт,
Пусть ёрш покоя не даёт,
Пусть вовсе не клюёт, хоть плачь,
А ты рыбачь!
Родня - от тёщи до внучат
"Не уходи! Постой!" - кричат.
Махни рукой на этот плач,
Иди рыбачь!
И если старость впереди,
И слышен сердца скрип в груди, -
От всех инфарктов к речке вскачь
Беги рыбачь!
Услышишь, как растёт трава,
И тихо шепчется листва,
И как всю ночь скрипит деркач...
Сиди, рыбачь!
(c) В.Гравит. Карелия.
Утром медсестра заходит в палату. Один из больных её спрашивает: boro.da33.ru
- О, Вы сегодня встали не стой стороны кровати?
- С чего вы взяли?
- А у вас на ногах тапочки хирурга.
- О, Вы сегодня встали не стой стороны кровати?
- С чего вы взяли?
- А у вас на ногах тапочки хирурга.
Уволился с фабрики гелия. Устал улыбаться. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Девушка спрашивает у деда, которому 100 лет: boro.da33.ru
- Дедушка, а как вам удалось дожить до глубокой старости? Вы, наверно, в своей жизни никогда не курили?
- Видишь тот стог сена - так я примерно в два раза больше выкурил.
- Тогда, наверно, вы водки не пили ни грамма?
- А видишь тот прудик, так вот я выпил примерно в два раза больше.
- Так вы, наверно, с девушками - ни-ни?
- Видишь дерево стоит, а возле него коса?
- Вижу, а при чём здесь коса?
- Так вот ко мне смерть приходила - так я её так оттрахал, что она косу забыла.
- Дедушка, а как вам удалось дожить до глубокой старости? Вы, наверно, в своей жизни никогда не курили?
- Видишь тот стог сена - так я примерно в два раза больше выкурил.
- Тогда, наверно, вы водки не пили ни грамма?
- А видишь тот прудик, так вот я выпил примерно в два раза больше.
- Так вы, наверно, с девушками - ни-ни?
- Видишь дерево стоит, а возле него коса?
- Вижу, а при чём здесь коса?
- Так вот ко мне смерть приходила - так я её так оттрахал, что она косу забыла.
- Дорогой, скажи, я хорошая? boro.da33.ru
- Конечно, хорошая, вторую бутылку шампанского допиваешь.
- Конечно, хорошая, вторую бутылку шампанского допиваешь.
В жизни всё относительно. boro.da33.ru
Даже, если в одном месте вас послали, то в другом уже просто заждались!
Даже, если в одном месте вас послали, то в другом уже просто заждались!
- Чем ты очки протираешь? boro.da33.ru
- Тряпочкой.
- И я тряпочкой.
- А чем тряпочку смачиваешь?
- Ничем. Просто на стёкла дышу.
- И я дышу, но как-то слабо помогает.
- А ты что пьёшь?
- Тряпочкой.
- И я тряпочкой.
- А чем тряпочку смачиваешь?
- Ничем. Просто на стёкла дышу.
- И я дышу, но как-то слабо помогает.
- А ты что пьёшь?
путь к родному дому boro.da33.ru
труден и тернист
но ползёт упорно
пьяный программист
я спросил где ясень
грустный тополёк
веткой указал мне
на гнилой пенёк
на работе скучно
дома красота
хочешь плачь в подушку
хочешь плачь в кота
в загсе повторяют
в третий раз вопрос
а глаза моргают
помогите сос
посмотреть и выйти
снова посмотреть
вот и весь мой смысыл
захожденья в сеть
до того как встретил
юную ассоль
кухня дом работа
стресс и алкоголь
труден и тернист
но ползёт упорно
пьяный программист
я спросил где ясень
грустный тополёк
веткой указал мне
на гнилой пенёк
на работе скучно
дома красота
хочешь плачь в подушку
хочешь плачь в кота
в загсе повторяют
в третий раз вопрос
а глаза моргают
помогите сос
посмотреть и выйти
снова посмотреть
вот и весь мой смысыл
захожденья в сеть
до того как встретил
юную ассоль
кухня дом работа
стресс и алкоголь
Если работник ГИБДД не желает брать ваших денег, то улыбнитесь и громко передайте привет зрителям, которые смотрят передачу "Дорожный патруль".
- Почему, допинг жрём мы, а дисквалифицируют русских? - возмущаются норвежские лыжники.
- Доктор, он будет пить? boro.da33.ru
- Да, печень не задета.
- Да, печень не задета.
- Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, педикюр как у Наоми Кэмпбелл. boro.da33.ru
- А лицо как у Жерара Депардье оставляем?
- А лицо как у Жерара Депардье оставляем?
- Чому Iсинбаєву не пустили на Олімпіаду? boro.da33.ru
- Тому що: хто не скаче - той москаль.
- Тому що: хто не скаче - той москаль.
+8Комментировать (1)
22 ноября 2017
02:12:27
- Почему Исинбаеву не пустили на Олимпиаду?- Потому что: кто не скачет - тот москаль.
+5Версия 1 boro.da33.ru
Я не говорю что ты жирная, просто если бы серенький волчок пришёл к тебе кусать за бочок, он бы себе пасть разорвал.
Версия 2
Как же после этих праздников волчок офигеет, когда увидит твой бочок.
Я не говорю что ты жирная, просто если бы серенький волчок пришёл к тебе кусать за бочок, он бы себе пасть разорвал.
Версия 2
Как же после этих праздников волчок офигеет, когда увидит твой бочок.
В день празднования столетнего юбилея, празднование пятидесятилетия вспоминается как детский праздник.
- Вам пакетик нужен? boro.da33.ru
- Конечно! Не понесу же я презервативы в руках!
- Конечно! Не понесу же я презервативы в руках!
Мужики, которые думают, что они "би", на самом деле - "пи"!
В банке: boro.da33.ru
- Какую сумму вы хотите взять в кредит?
- 10 миллионов рублей.
- Какие гарантии можете предоставить?
- В детстве я всегда возвращал сдачу родителям.
- Какую сумму вы хотите взять в кредит?
- 10 миллионов рублей.
- Какие гарантии можете предоставить?
- В детстве я всегда возвращал сдачу родителям.
- Кто проживает на дне океана? boro.da33.ru
- Значит, смотри. Есть иглокожие, ракообразные, моллюски.
- А ты ничё такая.
- Значит, смотри. Есть иглокожие, ракообразные, моллюски.
- А ты ничё такая.
Шум с кухни шум покета. Иду. На кухню вижу как мои два кота разорвали. Пакет и жрут булки с хлебом. Катков зо-
Ву Боря и мася Морда жадная. И кричу Боря мася отдайте мне. Булки и хлеб, а Ани как вцэпюца ну я конечно же
Остался без булак но напод дал по жопам котам закрыл в клетку и не кормил 1 день вот такие у меня есть коты и
Вот. Какие у меня. Виселушки