Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
В студенческой общаге пропала кошка. boro.da33.ru
Вот такие пироги.
Вот такие пироги.
Версия 1 boro.da33.ru
На борьбу с коррупцией Иосиф Сталин приказал выделить два кладбища.
Версия 2
На борьбу с коррупцией товарищ Сталин приказал бы выделить 2 кладбища, а не 89 миллиардов рублей.
На борьбу с коррупцией Иосиф Сталин приказал выделить два кладбища.
Версия 2
На борьбу с коррупцией товарищ Сталин приказал бы выделить 2 кладбища, а не 89 миллиардов рублей.
Отправили на работы за территорию воинской части четырёх бойцов и прапорщика. boro.da33.ru
После окончания работ прапор построил бойцов и считает:
- Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись!
Проходит десять минут. Опять построение, та же история, следует команда "Ищем пятого. Разойдись!"
После третьего построения один боец говорит:
- Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, станьте в строй.
Считает: "Раз, два, три, четыре", и, показывая на себя - ПЯТЬ!
Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит:
- Так это мы тебя, урод, полчаса искали?!
После окончания работ прапор построил бойцов и считает:
- Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись!
Проходит десять минут. Опять построение, та же история, следует команда "Ищем пятого. Разойдись!"
После третьего построения один боец говорит:
- Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, станьте в строй.
Считает: "Раз, два, три, четыре", и, показывая на себя - ПЯТЬ!
Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит:
- Так это мы тебя, урод, полчаса искали?!
Мой брат хочет стать космонавтом. boro.da33.ru
А я врачом, чтобы вылечить брата.
А я врачом, чтобы вылечить брата.
00:34 Прибыл на место происшествия. boro.da33.ru
00:34 Опросил свидетелей.
00:34 Составил протокол.
00:34 Выяснил, что часы сломаны.
00:34 Опросил свидетелей.
00:34 Составил протокол.
00:34 Выяснил, что часы сломаны.
Сколько раз тебе повторять? boro.da33.ru
Боярышник - это лекарство, а не "вкусная водичка, после которой хорошо"!
Боярышник - это лекарство, а не "вкусная водичка, после которой хорошо"!
Хоть бы на пути к погосту сделали асфальт по ГОСТу.
- Я тебе вечером позвоню. boro.da33.ru
- Уже вечер!
- Чуть вечерее.
- Уже вечер!
- Чуть вечерее.
- Сын мой, отрекись от сатаны? boro.da33.ru
- Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей.
- Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей.
- Святой отец, а можно вы не будете цокать языком, пока я исповедуюсь?
Учёные доказали, что семяизвержение происходит со скоростью до 60 км/ч. boro.da33.ru
Но это, наверное, в городе, за городом до 90 км/ч.
Но это, наверное, в городе, за городом до 90 км/ч.
- Бог терпел и нам велел! Бренная плоть - лишь тлен в сравнении с вечным духом! boro.da33.ru
- А можно мне другого анестезиолога?
- А можно мне другого анестезиолога?
Говорят, если переехать в другое место, то ничего не изменится. boro.da33.ru
Хорошо, давайте я буду грустным на Мальдивах.
Хорошо, давайте я буду грустным на Мальдивах.
Неужели великие цивилизации, шедевры искусства и прорывы в исследовании космоса были лишь для того, чтобы в июне я две недели мылся в тазу?
- Я свою на руках ношу! boro.da33.ru
- А моя не пьёт!
- А моя не пьёт!
- Привет, что ты делал сегодня? boro.da33.ru
- Ездил на работу, потом к родителям.
- Я думала ты скучал по мне.
- Прости, всё время забываю правильный ответ.
- Ездил на работу, потом к родителям.
- Я думала ты скучал по мне.
- Прости, всё время забываю правильный ответ.
Тихий мужчина - думающий мужчина. boro.da33.ru
Тихая женщина - уже что-то придумала.
Тихая женщина - уже что-то придумала.
ОН
Мой молодой человек записан у меня в телефонном справочнике как "ОН". boro.da33.ruУ меня звонит телефон, брат приносит мне его и говорит: тут тебе какой-то гидроксид звонит!
Скорее всего, я богатею, просто процесс протекает бессимптомно. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Единственное, что спасёт сборную России по футболу - это назначение тренером Хоттабыча.
Объявление: boro.da33.ru
- Театру Куклачёва требуются профессиональные гладильщики котов. Сами не успеваем.
- Театру Куклачёва требуются профессиональные гладильщики котов. Сами не успеваем.
Обычно, после конкурса красоты, гримёрка участниц делится на проигравших и на овцу.
К двери подходит переписчик населения и звонит: boro.da33.ru
- Кто там? - раздаётся голос из-за двери.
- А там кто? - спрашивает переписчик, мгновенно приготовившись писать.
- Кто там? - раздаётся голос из-за двери.
- А там кто? - спрашивает переписчик, мгновенно приготовившись писать.
Приезжий спрашивает таксиста : boro.da33.ru
- Ну, как вы здесь живёте?
- Знаете, раньше мы жили хорошо. Сейчас - ещё лучше. Но очень хотим, чтобы снова было хорошо.
- Ну, как вы здесь живёте?
- Знаете, раньше мы жили хорошо. Сейчас - ещё лучше. Но очень хотим, чтобы снова было хорошо.
Умирает прокурор. На небесах его спрашивают: boro.da33.ru
- Куда бы вы хотели попасть? В Раё или Ад?
- Ну конечно в Рай. Всю жизнь честно работал.
- Сейчас позвоним на землю, узнаем. Звонят.
- Нет, вам в Ад. Много вы народу невиновного посадили.
Умирает гаишник:
- Куда попасть хочешь?
- В Рай, всю жизнь работал, мухи не обидел. Звонят на землю.
- Вам в Ад. Всю жизнь брали взятки, народ обманывали.
Умирает дальнобойщик:
- Куда?
- В рай конечно, пахал всю жизнь как падла, постоянно грязный, носишься как угорелый что бы во время погрузку-разгрузку обеспечить.
Тут раздаётся звонок с земли, ангел подносит трубку дальнобойщику:
- Какой нахрен Рай или Ад, у тебя в два часа погрузка.
- Куда бы вы хотели попасть? В Раё или Ад?
- Ну конечно в Рай. Всю жизнь честно работал.
- Сейчас позвоним на землю, узнаем. Звонят.
- Нет, вам в Ад. Много вы народу невиновного посадили.
Умирает гаишник:
- Куда попасть хочешь?
- В Рай, всю жизнь работал, мухи не обидел. Звонят на землю.
- Вам в Ад. Всю жизнь брали взятки, народ обманывали.
Умирает дальнобойщик:
- Куда?
- В рай конечно, пахал всю жизнь как падла, постоянно грязный, носишься как угорелый что бы во время погрузку-разгрузку обеспечить.
Тут раздаётся звонок с земли, ангел подносит трубку дальнобойщику:
- Какой нахрен Рай или Ад, у тебя в два часа погрузка.
Смочить пластиковую ёмкость с губкой
Сегодня директор на совещании попросил новенькую помощницу смочить пластиковую ёмкость с губкой (для того, чтобы туда палец макать и затем удобно перелистывать страницы). boro.da33.ruТак вот - она взяла, плюнула в неё при всех и отдала ему обратно. У нас новая вакансия.
- Аппарат МРТ показал, что у меня большие проблемы! boro.da33.ru
- И какие же?
- Я в нём застрял!
- И какие же?
- Я в нём застрял!
Грустно, когда хочется обнять человека, а перед тобой монитор.
Некрасивые девушки знают, сколько стоит шашлык на пикнике, потому что тоже скидываются.
Бывало, придёшь к хорошим отзывчивым людям, займёшь у них три тысячи долларов, а отдавать приходится злобным бесчеловечным мудакам.
Оля мужу: - Кран течёт, boro.da33.ru
Скоро комнату зальёт.
Чтоб исправить неполадки
Нужно поменять прокладки.
Муж в ответ: - Послушай, Оля,
Я тебе сантехник, что ли?!
Через день жена корит:
- Выключатель барахлит,
Починить бы не мешало!
Муж: - Ну, ты меня достала,
Как твой суп, что ем без соли!
Я тебе электрик, что ли?!
Муж явился на обед.
Оля: - Приходил сосед,
Выключатель починил
И прокладки заменил.
Муж: - Вот славно, нет проблем!
Но скажи, а что взамен
Он хотел за это дело?!
- Чтоб дала я или спела.
- Ты, конечно, спела, Оля?!
- Я тебе певица, что ли?!
Скоро комнату зальёт.
Чтоб исправить неполадки
Нужно поменять прокладки.
Муж в ответ: - Послушай, Оля,
Я тебе сантехник, что ли?!
Через день жена корит:
- Выключатель барахлит,
Починить бы не мешало!
Муж: - Ну, ты меня достала,
Как твой суп, что ем без соли!
Я тебе электрик, что ли?!
Муж явился на обед.
Оля: - Приходил сосед,
Выключатель починил
И прокладки заменил.
Муж: - Вот славно, нет проблем!
Но скажи, а что взамен
Он хотел за это дело?!
- Чтоб дала я или спела.
- Ты, конечно, спела, Оля?!
- Я тебе певица, что ли?!
Приходит работник к директору и говорит: boro.da33.ru
- Я хотел бы обратить Ваше внимание, что моя зарплата не соответствует моим способностям.
- Знаю, знаю, но не могу же я допустить, что бы Вы умерли с голоду.
- Я хотел бы обратить Ваше внимание, что моя зарплата не соответствует моим способностям.
- Знаю, знаю, но не могу же я допустить, что бы Вы умерли с голоду.
Разговаривают две бабки-приятельницы: boro.da33.ru
- Твой внук на работу устроился?
- Да, в Интернете работает.
- Кем?
- Ой, из головы вылетело, то ли блогером, то ли 3.14даром.
- Твой внук на работу устроился?
- Да, в Интернете работает.
- Кем?
- Ой, из головы вылетело, то ли блогером, то ли 3.14даром.
- А меня однажды хомяки здорово выручили. boro.da33.ru
- Как?
- Еды забыл коту купить.
- Как?
- Еды забыл коту купить.
Отверстие - элемент, полученный в результате выполнения запланированной операции. boro.da33.ru
Дыра/дырка - объект, обычно естественного происхождения, не предусмотренный технологией или конструкцией.
Учитывая сказанное, предлагаю все "Дыры в бюджете" отныне именовать "Отверстиями в бюджете".
Дыра/дырка - объект, обычно естественного происхождения, не предусмотренный технологией или конструкцией.
Учитывая сказанное, предлагаю все "Дыры в бюджете" отныне именовать "Отверстиями в бюджете".
- Что значит уйти по-английски? boro.da33.ru
- Это значит уйти раньше, чем тебя послали.
- Это значит уйти раньше, чем тебя послали.
Как обычно лучшую формулировку итога чемпионата мира по футболу 2016 для нашей команды дал таксист: boro.da33.ru
- Лучше бы они мельдоний жрали!
- Лучше бы они мельдоний жрали!