Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
- Сейчас Вы у меня все сосать будете! - любимое выражение продавца леденцов на палочке.
- Какие Ваши самые любимые города? boro.da33.ru
- Хабаровск и Ярославль.
- Почему?
- По количеству ноликов.
- Хабаровск и Ярославль.
- Почему?
- По количеству ноликов.
- Есть минутка поговорить о смысле жизни? boro.da33.ru
- Нет.
- Пойдём длинным путём, хочешь выпить?
- Нет.
- Пойдём длинным путём, хочешь выпить?
Народ: - Эх, нам бы другое правительство! boro.da33.ru
Правительство: - Эх, нам бы другой народ!
Правительство: - Эх, нам бы другой народ!
В животе беременной женщины разговаривают двое младенцев
В животе беременной женщины разговаривают двое младенцев. Один из них - верующий, другой - неверующий. boro.da33.ruНеверующий младенец: - Ты веришь в жизнь после родов?
Верующий младенец: - Да, конечно. Всем понятно, что жизнь после родов существует. Мы здесь для того, чтобы стать достаточно сильными и готовыми к тому, что нас ждет потом.
Неверующий младенец: - Это глупость! Никакой жизни после родов быть не может! Ты можешь себе представить, как такая жизнь могла бы выглядеть?
Верующий младенец: - Я не знаю все детали, но я верю, что там будет больше света, и что мы, может быть, будем сами ходить и есть своим ртом.
Неверующий младенец: - Какая ерунда! Невозможно же самим ходить и есть ртом! Это вообще смешно! У нас есть пуповина, которая нас питает. Знаешь, я хочу сказать тебе: невозможно, чтобы существовала жизнь после родов, потому что наша жизнь - пуповина - и так уже слишком коротка.
Верующий младенец: - Я уверен, что это возможно. Все будет просто немного по-другому. Это можно себе представить.
Неверующий младенец: - Но ведь оттуда еще никто никогда не возвращался! Жизнь просто заканчивается родами. И вообще, жизнь - это одно большое страдание в темноте.
Верующий младенец: - Нет, нет! Я точно не знаю, как будет выглядеть наша жизнь после родов, но в любом случае мы увидим маму, и она позаботится о нас.
Неверующий младенец: - Маму? Ты веришь в маму? И где же она находится?
Верующий младенец: - Она везде вокруг нас, мы в ней пребываем и благодаря ей движемся и живем, без неё мы просто не можем существовать.
Неверующий младенец: - Полная ерунда! Я не видел никакой мамы, и поэтому очевидно, что её просто нет.
Верующий младенец: - Не могу с тобой согласиться. Ведь иногда, когда все вокруг затихает, можно услышать, как она поет, и почувствовать, как она гладит наш мир. Я твердо верю, что наша настоящая жизнь начнется только после родов. А ты?
Неверующий младенец: - А что я...
Говорю, что не пью - все пытаются напоить. boro.da33.ru
Говорю, что на диете - все пытаются накормить.
Говорю, что нет денег - то ли тихо говорю, то ли хреново слышат.
Говорю, что на диете - все пытаются накормить.
Говорю, что нет денег - то ли тихо говорю, то ли хреново слышат.
- Это фотонный отражатель, товарищ генерал! boro.da33.ru
- Вижу, что отражатель, фигли он не покрашен, я спрашиваю!
- Вижу, что отражатель, фигли он не покрашен, я спрашиваю!
На рынке. boro.da33.ru
Покупатель: - это генномодифицированная морковь?
Продавец: - нет, а почему вы спрашиваете?
Морковь: - да, а почему вы спрашиваете?
Покупатель: - это генномодифицированная морковь?
Продавец: - нет, а почему вы спрашиваете?
Морковь: - да, а почему вы спрашиваете?
Я сегодня в одеяле запутался, а вы говорите с жизнью со своей разберись.
- Жениться тебе надо. boro.da33.ru
- Зачем?
- Больно рожа радостная.
- Зачем?
- Больно рожа радостная.
- Ты слышал, депутаты хотят запретить нищим приближаться к метро ближе, чем на 25 метров. boro.da33.ru
- А кто же тогда будет на метро ездить?
- А кто же тогда будет на метро ездить?
- В нашу дверь постучали восемь раз! boro.da33.ru
- Неужели осьминог?!
- Неужели осьминог?!
Два рыбака: boro.da33.ru
- Смотри, у тебя же червяка на крючке давно нет!
- Ну и что, может какая сытая клюнет!
- Смотри, у тебя же червяка на крючке давно нет!
- Ну и что, может какая сытая клюнет!
- Извините, а вы не знаете, который час? boro.da33.ru
- Знаю.
- Приятно оказаться рядом с человеком, который контролирует ситуацию.
- Знаю.
- Приятно оказаться рядом с человеком, который контролирует ситуацию.
- Вам пакет с ручками? boro.da33.ru
- Дайте с ножками, чтобы рядом бежал!
- Дайте с ножками, чтобы рядом бежал!
Сажают не потому, что украл, а потому что поймали.
Это уникальный дом - он построен без единого таджика.
98% краж мобильников совершаются по расчёту и только 2% - по любви.
Настолько нечего читать, что сегодня нашёл опечатку в лицензионном соглашении.
- Из моего унитаза вода тяжело проходит в бочку, что можно сделать в моём случае? boro.da33.ru
- Ходить сразу в бочку.
(c) Андрюша
- Ходить сразу в бочку.
(c) Андрюша
Однажды, одиннадцать хитрых, но не умеющих играть в футбол молодых людей, придумали, как каждые четыре года летом бесплатно ездить в Европу.
Новая банка NЕSСАFЕ. boro.da33.ru
Теперь на 20 окурков больше.
(c) Андрюша
Теперь на 20 окурков больше.
(c) Андрюша
Чёрный юмор
- Ну что, ты готов к смерти, ублюдок? boro.da33.ru- Простите, а можно мне другого лечащего врача?
Чёрный юмор
- Евгений больше не боится щекотки. boro.da33.ru(Ненавязчиво сообщаем о смерти друга)
- Вовочка, если ты не прекратишь курить, я сообщу на работу твоим родителям. Я тебя предупреждаю. Ты понял? boro.da33.ru
- Понял.
- Что ты понял?
- Что Вы - Минздрав.
- Понял.
- Что ты понял?
- Что Вы - Минздрав.
- Мама, дай мне денег на новую татуировку "Я всего добился сам".
- Давай встретимся, поужинаем. boro.da33.ru
- Но я тебя совсем не знаю!
- Я тебя тоже не знаю, для меня это тоже риск, поэтому ты возьми нож. Я тоже возьму.
- Но я тебя совсем не знаю!
- Я тебя тоже не знаю, для меня это тоже риск, поэтому ты возьми нож. Я тоже возьму.
Стоматолог пациенту: boro.da33.ru
- Будет немного больно.
- Я потерплю.
- Хорошо. Я вчера переспал с вашей женой.
- Будет немного больно.
- Я потерплю.
- Хорошо. Я вчера переспал с вашей женой.
Я получил записку под дверь и заинтригован. boro.da33.ru
В первую очередь из-за того, что эта дверь ведёт в чулан.
В первую очередь из-за того, что эта дверь ведёт в чулан.
Мало кто знает, что "Д" в аббревиатуре "ДТП" означает "две".
- Что у вас в городе можно посмотреть? boro.da33.ru
- Расписание поездов в другие города.
- Расписание поездов в другие города.
Офисная работа не проходит даром. boro.da33.ru
Научился ремонтировать носки степлером.
Научился ремонтировать носки степлером.
Украина попыталась переписать историю - и ушла далеко от подлинника.
Британские учёные доказали, что сопливым людям труднее завязывать шнурки.
я шёл гордился нашим крымом boro.da33.ru
сегодня к нам летит премьер
дороги новые квартиры
а он: здоровья вам и долгих лет
на аватарке падший демон
несёт цветы могиле зла
и статус поиск смысла жизни
пупков артемий восемь лет
и можешь больше не писать мне
я напишу тебе сама
о том как ты мне безразличен
сто двадцать восемь эсэмэс
андрей придумал новый танец
в нём разрешается сидеть
спиной к танцующей партнёрше
и с георгием бухать
олег не любит николая
он так ему и говорит
ты сука грязный извращенец
я не люблю тебя прости
в далёкой солнечной зимбабве
не знают праздник новый год
у них день каждый как последний
дожил до вечера ура
в туберкулёзном диспансере
олег услышал анекдот
и так смеялся что интерну
забрызгал кровью весь халат
когда я стану президентом
то сразу выпущу закон
чтоб был народ здоров и счастлив
а кто нарушит - здоровья им и долгих лет
весна и выросли в размерах
деревья солнце отпуска
растут цветы и помидоры
а сиськи что-то не хотят
ты правда жил в эсэсэсэре
как интересно расскажи
а что такое коммуналка
а что такое дефицит
татарский хан сурово крикнул
славяне заплатите мзду
ему ответили красиво
но рифма здесь запрещена
в кассиршу надю глеб влюбился
смущённо деньги мнёт в руке
и даже голова вспотела
в чулке
мой дядя самых честных правил
когда не в шутку занемог
кобыле так с утра заправил
что дворник вытащить не мог
мы не боимся гей-парадов
у нас движенье есть стоп-гей
не каждому придёт по нраву
ходить с наклейкой 3.14дарас
стояли плача джон и сара
а терминатор всё тонул
и выпрямил большой он палец
здоровья всем, держитесь там
оксане муж вместо айфона
купил какой-то хуайвей
и ду...Читать полностью →
сегодня к нам летит премьер
дороги новые квартиры
а он: здоровья вам и долгих лет
на аватарке падший демон
несёт цветы могиле зла
и статус поиск смысла жизни
пупков артемий восемь лет
и можешь больше не писать мне
я напишу тебе сама
о том как ты мне безразличен
сто двадцать восемь эсэмэс
андрей придумал новый танец
в нём разрешается сидеть
спиной к танцующей партнёрше
и с георгием бухать
олег не любит николая
он так ему и говорит
ты сука грязный извращенец
я не люблю тебя прости
в далёкой солнечной зимбабве
не знают праздник новый год
у них день каждый как последний
дожил до вечера ура
в туберкулёзном диспансере
олег услышал анекдот
и так смеялся что интерну
забрызгал кровью весь халат
когда я стану президентом
то сразу выпущу закон
чтоб был народ здоров и счастлив
а кто нарушит - здоровья им и долгих лет
весна и выросли в размерах
деревья солнце отпуска
растут цветы и помидоры
а сиськи что-то не хотят
ты правда жил в эсэсэсэре
как интересно расскажи
а что такое коммуналка
а что такое дефицит
татарский хан сурово крикнул
славяне заплатите мзду
ему ответили красиво
но рифма здесь запрещена
в кассиршу надю глеб влюбился
смущённо деньги мнёт в руке
и даже голова вспотела
в чулке
мой дядя самых честных правил
когда не в шутку занемог
кобыле так с утра заправил
что дворник вытащить не мог
мы не боимся гей-парадов
у нас движенье есть стоп-гей
не каждому придёт по нраву
ходить с наклейкой 3.14дарас
стояли плача джон и сара
а терминатор всё тонул
и выпрямил большой он палец
здоровья всем, держитесь там
оксане муж вместо айфона
купил какой-то хуайвей
и ду...
Всегда считал, что сбрасывать на прохожих воздушные шарики, наполненные водой - идиотское развлечение. boro.da33.ru
А потом мы переехали с 1-го этажа на 7-й.
А потом мы переехали с 1-го этажа на 7-й.
Синий резиновый мяч
Объявление на двери подъезда: boro.da33.ruЧей ребёнок обменял синий резиновый мяч на синий велосипед, отзовитесь! Тел...
Пытаюсь открыть после 18-00, а он мне:
- "Будет день - будет пища!"