Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Видел объявление: "нужны кассиры (овощи, фрукты)". boro.da33.ru
Так и представил, один кассир овощ, а другой тот ещё фрукт. )))
Так и представил, один кассир овощ, а другой тот ещё фрукт. )))
- Я в больнице лежал. boro.da33.ru
- Бандитская пуля?
- Бандитский творог.
- Бандитская пуля?
- Бандитский творог.
Разговаривают два кинорежиссёра: boro.da33.ru
- Ну как твой новый фильм?
- Провалился.
- В прокате?!
- Хуже. На торрентах.
- Ну как твой новый фильм?
- Провалился.
- В прокате?!
- Хуже. На торрентах.
Собеседование претендента в депутаты: boro.da33.ru
- Укради эту ручку.
- Укради эту ручку.
Лежу в гробу, и все рыдают, boro.da33.ru
Над головой дубовый крест.
Сквозь глаз прикрытый наблюдая,
Кто плачет, а кто, сука, ест.
Над головой дубовый крест.
Сквозь глаз прикрытый наблюдая,
Кто плачет, а кто, сука, ест.
- Чай будешь? boro.da33.ru
- Нет.
- А я буду, иди завари.
- Нет.
- А я буду, иди завари.
- Господин президент, только что пришло письмо из Сахары. Пишут, что у них там просто катастрофическая ситуация с водой. boro.da33.ru
- Да ну их, вечно они что-нибудь сочиняют.
- Я бы не сказала, посмотрите - марка к конверту приколота скрепкой!
- Да ну их, вечно они что-нибудь сочиняют.
- Я бы не сказала, посмотрите - марка к конверту приколота скрепкой!
- Я заказывала у вас три килограмма слив! А сыночка принёс, я взвесила-только два кило?! boro.da33.ru
- А вы сыночку взвешивали?
- А вы сыночку взвешивали?
- Моя тёща подавилась бутербродом с чёрной икрой, когда французский коньяк закусывала. boro.da33.ru
- Какая красивая смерть.
- Какая красивая смерть.
Голова у солдата, чтобы думать, а мозги - чтобы соображать.
- А почему у Бабы-яги нет детей? boro.da33.ru
- Не на той палке летает.
- Не на той палке летает.
Семья - это когда кушаешь конфеты, которые жене подарили на работе.
В управлении ГИБДД убрали все зеркала после того, как выяснилось, что большинство сотрудников не отражается в них.
Потребовалось 5 лет, чтобы слово раскладушка снова ассоциировалась с раскладушкой, а не с телефоном.
- Я квартиру купил. boro.da33.ru
- Сколько комнат?
- Одна.
- Ну да, меньше смысла нет.
- Сколько комнат?
- Одна.
- Ну да, меньше смысла нет.
Вчера на заправке встретил поляков. boro.da33.ru
Тычут мне в навигатор пальцем и, как я понял, им нужно было в Смоленск.
Я, как истинный потомок Ивана Сусанина, забил им Соликамск.
Ну а когда они ещё Россию посмотрят?
Тычут мне в навигатор пальцем и, как я понял, им нужно было в Смоленск.
Я, как истинный потомок Ивана Сусанина, забил им Соликамск.
Ну а когда они ещё Россию посмотрят?
Мы перестали пролазить в окна к любимым женщинам. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
+2Комментировать (1)
Андрюша
5 сентября 2017
09:47:44
Наши скелеты перестали помещаться в шкафы к любимым женщинам.
0- На гаваях серфинг включен в школьную программу. boro.da33.ru
- Видимо они считают, что остальной мир им недостаточно завидует.
- Видимо они считают, что остальной мир им недостаточно завидует.
Россия - единственная страна, в которой в честь дня труда отдыхают 4 дня.
Как говорят в антидопинговом комитете - "Сейчас победить может каждый, а ты попробуй анализы сдай".
Посмотрел Александр Невский на закованных в латы тевтонских рыцарей и изобрёл консервы.
- Вы просили зайти на пару слов. boro.da33.ru
- Ты уволен!
- Ты уволен!
Чёрный юмор
- А почему вы все в белых колпаках? boro.da33.ru- И, мы начинаем передачу "Жги меня!"
Когда прорвало канализацию, нашему корреспонденту удалось первому оказаться в гуще событий.
- Чем отличаются женская логика от железной? boro.da33.ru
- Женская логика не ржавеет.
- Женская логика не ржавеет.
- Выглядит аппетитно! В чём твой секрет? boro.da33.ru
- Купила уже готовое.
- Купила уже готовое.
- С каким из героев "Гарри Поттера" ты себя ассоциируешь? boro.da33.ru
- С мячом для квиддича!
- С мячом для квиддича!
Когда я ем, я глух и нем. boro.da33.ru
Когда я пью, я пообщительнее.
Когда я пью, я пообщительнее.
Трудно быть двуличным: одним лицом поворачиваешься, а другим-то отворачиваешься.
- Вот скажи, собака друг человека? boro.da33.ru
- Друг.
- Так она же не пьёт!
- Друг.
- Так она же не пьёт!
- А в вашем кадровом агентстве были такие специалисты, которых отрывали прямо с руками? boro.da33.ru
- Конечно, например, Венера Милосская.
- Конечно, например, Венера Милосская.
- Ты - верующий? boro.da33.ru
- Конечно. Я верю, что бога нет.
- А вдруг есть?
- Попрошу не оскорблять мои чувства верующего.
- Конечно. Я верю, что бога нет.
- А вдруг есть?
- Попрошу не оскорблять мои чувства верующего.
Сходил к гадалке, за 20 баксов она сказала, что сегодня в семье будет скандал. boro.da33.ru
Пришёл домой и обозвал тёщу. Не пропадать же двадцатке!
Пришёл домой и обозвал тёщу. Не пропадать же двадцатке!
- Провалил вакансию в ЖКХ. boro.da33.ru
- ???
- На собеседовании сказал: давно хотел реализоваться в одном из самых коррумпированных бизнесов.
- ???
- На собеседовании сказал: давно хотел реализоваться в одном из самых коррумпированных бизнесов.
Если хочешь прикоснуться к прекрасному, можешь потрогать меня.
Человек - царь природы! Только звери об этом не знают, они неграмотные.
Раньше в школе учили читать и писать, а теперь в школе проверяют, как детей всему этому научили дома.
У некоторых денег нет, а они делают вид, что есть. boro.da33.ru
У других деньги есть, а они делают вид, что нет.
У меня денег нет, но я делаю вид, что они мне не нужны.
У других деньги есть, а они делают вид, что нет.
У меня денег нет, но я делаю вид, что они мне не нужны.
Ядерная гонка вооружений - это всё равно, как два мужика, стоящих по пояс в бензине. boro.da33.ru
У одного три спички, у другого пять.
У одного три спички, у другого пять.