Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
60 жизненных позиций Гомера Симсона
О саморазвитии boro.da33.ru1. Дети, вы старались изо всех сил и всё равно потерпели неудачу. Вывод: никогда не старайтесь.
2. Сын, если действительно хочешь чего-то добиться в жизни, придётся много работать над этим. А теперь тихо: сейчас объявят выигрышные лотерейные номера.
3. Всю жизнь у меня была одна мечта: достичь всех своих целей.
4. Если трудно что-то сделать, то не стоит это делать.
5. Если с первого раза не получилось, сдавайтесь.
6. Старание - первый шаг к неудаче.
7. Неважно, насколько хорошо ты в чём-то разбираешься, всегда найдётся миллион человек, которые делают это ещё лучше.
8. Пиво - причина и решение всех жизненных проблем.
9. Книги бесполезны! Я читал только одну - "Убить пересмешника" - и так и не получил никакого представления о том, как убивать пересмешников. Конечно, она научила меня не судить о человеке по цвету его кожи, но что хорошего она дала мне?
10. Сын, это единственный раз, когда я скажу это. Проигрывать нехорошо.
11. Нелегко разрываться между беременной женой и беспокойным ребёнком, но свои восемь часов у телевизора я всё-таки выкроил.
12. Единственный способ заставить всех думать о тебе хорошо - сделать так, чтобы все думали о себе плохо. Я устал доставлять всем удовольствие думать о себе хорошо.
О карьерных достижениях
13. Есть три фразы, которые вы должны пронести с собой через жизнь. Первая: "Прикрой меня". Вторая: "О, отличная идея, босс!" Третья: "Когда я пришёл, так уже было".
14. Если на работе что-то пойдёт не так, сваливайте всё на парня, который не говорит по-английски.
15. Думаю, Смитерс нанял меня за способность мотивировать других. Теперь, когда я рядом, все говорят, что им нужно работать в два раза больше.
16. Убить босса?! Поднимется ли у меня рука исполнить американскую мечту?
17. Вам не нравится ваша работа, но вы не ходите на забастовки. Вы ходите на работу каждый день и выполняете её кое-как...
- Ох уж эта популярность, поклонницы, автографы. boro.da33.ru
- Петрович, задолбал, расписывайся уже в ведомости и отойди от кассирши, другие тоже хотят зарплату получить.
- Петрович, задолбал, расписывайся уже в ведомости и отойди от кассирши, другие тоже хотят зарплату получить.
Раньше я думал: для каких дебилов с утра крутят "Играй гармонь"? boro.da33.ru
Однажды я опохмелялся. Душевно поют, кстати.
Однажды я опохмелялся. Душевно поют, кстати.
- Мне нравится твоё имя. boro.da33.ru
- Спасибо. Мне подарили его на День рождения.
- Спасибо. Мне подарили его на День рождения.
Родители застукали ребенка за поеданием крысиного корма. Корм отобрали, рот прополоскали. boro.da33.ru
Отец читает состав:
- Пшеница, просо, горох, морковь, картофель, витамины А, С, D, Е.
Мать, задумчиво:
- Может, ему ещё дать?
Отец читает состав:
- Пшеница, просо, горох, морковь, картофель, витамины А, С, D, Е.
Мать, задумчиво:
- Может, ему ещё дать?
- Да сколько же вы будете мне нервы трепать? Я вам в сотый раз говорю: это строительный магазин! Нету у нас кефира! boro.da33.ru
- Ну ладно, ладно. А ряженка?
- Ну ладно, ладно. А ряженка?
+4Комментировать (1)
Андрюша
22 июня 2016
11:30:48
Мы стояли в плотной очереди и её задница трогала мою руку.
+1Много-много денег заработает человек, который изобретёт самовыбрасывающуюся новогоднюю ёлку.
- Ты старомоден. boro.da33.ru
- Не неси околесицу, холоп.
- Не неси околесицу, холоп.
- Когда вы вернёте Крым? boro.da33.ru
- Крым мы уже вернули, а когда вы вернёте деньги?
- Крым мы уже вернули, а когда вы вернёте деньги?
Сегодня произошёл случай
Сегодня произошел случай, который неплохо описывает мою жизнь. boro.da33.ruРабочий день у меня начинается в 08:00, по дороге, встретил другана, и он спросил меня:
- А чё это ты на работу к девяти идёшь? В отпуске, что ли?
Вызываемый вами депутат в данный момент разговаривает. boro.da33.ru
Пожалуйста, оставайтесь на линии, вам ответит первый освободившийся депутат.
(c) Андрюша
Пожалуйста, оставайтесь на линии, вам ответит первый освободившийся депутат.
(c) Андрюша
Помните, как мы сидели на занятиях по биологии, изучая собаку Павлова? Долго смеялись, какие глупые у него собаки. boro.da33.ru
А потом звенел звонок, и мы шли в столовую.
А потом звенел звонок, и мы шли в столовую.
- Почему ты не сказал, что у меня заметен второй подбородок?! boro.da33.ru
- Потому что я программист и веду отсчёт с нуля.
(c) Андрюша
- Потому что я программист и веду отсчёт с нуля.
(c) Андрюша
- Вы меня остановили только потому что я чёрная? boro.da33.ru
- Сейчас 2 часа ночи - все чёрные!
- Сейчас 2 часа ночи - все чёрные!
Однажды к мастеру Шри Япутре пришли странники. boro.da33.ru
- Учитель, вот уже пять лет мы практикуем дзадзен, читаем коаны, выполняем асаны - сказали они, - но так и не достигли самадхи.
Шри Япутри открыл один глаз и после непродолжительной паузы ответил.
- Идите нахрен отсюда, я и слов-то таких не знаю!
- Учитель, вот уже пять лет мы практикуем дзадзен, читаем коаны, выполняем асаны - сказали они, - но так и не достигли самадхи.
Шри Япутри открыл один глаз и после непродолжительной паузы ответил.
- Идите нахрен отсюда, я и слов-то таких не знаю!
Чёрный юмор
Когда человек блюёт в парке, люди думают, что он пьяное быдло, а на самом дел он заботливый и кормит голубей горячим.Приснилось, что мы с друзьями пришли в ресторан, а когда принесли счёт - я проснулся. boro.da33.ru
Вот это я хитрожопый.
Вот это я хитрожопый.
- Есть на борту доктор? boro.da33.ru
- Спросите в эконом-классе.
- Спросите в эконом-классе.
На Евровидении 2016 на разогреве Тимберлейка выступило 26 человек.
+5Комментировать (1)
16 мая 2016
11:04:18
Когда Порошенко понял, во сколько ему обойдется победа Джамалы, он истратил половину бюджета Украины на смс-голосование за Лазарева.Но и это ему не помогло.
+3- Мама, почитай мне на ночь. boro.da33.ru
- Что тебе почитать?
- Рэп.
- Что тебе почитать?
- Рэп.
Чтобы передохнуть часок-другой сотрудники почты России прячутся в очереди.
А вы никогда не обращали внимания, чем занимается ваша свободная рука в то время, пока другая чистит зубы?
Утром человек всё делает машинально. Не верите? Ну вот скажите, какие сейчас на вас трусы? boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Древнееврейская пословица: "Нет воды в горячем кране - виноваты христиане".
Самая дорогая недвижимость Лондона принадлежит русским, и даже сделка по продаже Букингемского дворца уже в процессе, просто там пока живёт какая-то старушка.
- Когда смотрю на тебя, то кажется, что я приплыл. boro.da33.ru
- А чего тогда не смотришь?
- Хочется ещё поплавать.
(c) Андрюша
- А чего тогда не смотришь?
- Хочется ещё поплавать.
(c) Андрюша
- А ведь и правда, детям 99 года рождения уже 17 лет. boro.da33.ru
- Скажу больше, людям 17 года рождения уже 99 лет.
- Скажу больше, людям 17 года рождения уже 99 лет.
Есть вещи, которые начинаешь ценить только когда потеряешь. Например, горячую воду.
Покупал в супермаркете штопор и тампоны для жены. Таких глаз у кассира я не видел никогда.
В детском садике: Маша а что ты такое рисуешь? boro.da33.ru
- Бога.
- Но ведь никто не знает, как он выглядит!
- Сейчас узнают!
- Бога.
- Но ведь никто не знает, как он выглядит!
- Сейчас узнают!
После операции к моей жене подошел хирург со словами поддержки и утешения. boro.da33.ru
Он же видел меня голым.
Он же видел меня голым.
Чёрный юмор
Следователь: boro.da33.ru- Как покончили с собой эти четверо?
Свидетель:
- Они играли в покер, и тут кто-то крикнул: "Вскрываемся".
Генерал оторвал ручку УАЗ "Патриот" при демонстрации Владимиру Путину. boro.da33.ru
После чего, Путин, сказав генералу "Слабак!" оторвал УАЗу дверь.
После чего, Путин, сказав генералу "Слабак!" оторвал УАЗу дверь.
+8Комментировать (4)
15 мая 2016
02:09:12
Генерал оторвал ручку двери, показывая УАЗ Патриот Путину.Теперь надо отправить этого генерала на завод, чтобы он оторвал руки тем, кто приделывает ручки.
+2Уверен, что перед тем, как вся жизнь пронесётся перед глазами, придётся сначала посмотреть 10-секундную ютьюб-рекламу.
Вот, конечно, бабам хорошо: встала с утра пораньше, и нарисовала себе лицо какое хочешь. boro.da33.ru
А мужикам - с каким родился, с таким и живи.
А мужикам - с каким родился, с таким и живи.
Первое правило молодоженам: забудьте всё, чем кормила вас мама. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Вы еврей? boro.da33.ru
- Я русский до седьмого колена!
- Ну, а от колена и выше?
- Я русский до седьмого колена!
- Ну, а от колена и выше?