Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Один англичанин отправился купаться. Отплыв на изрядное расстояние от берега, он вдруг обнаружил рядом мужчину в костюме и котелке. boro.da33.ru
Смущённый, он попытался завязать разговор:
- Добрый день, сэр! Не правда ли, чудесная погода?
- Совершенно согласен, сэр, погода просто замечательная.
- А вода? Не правда ли, изумительно тёплая?
- О да, вода сегодня выше всяких похвал, сэр.
- Простите, сэр, не будет ли с моей стороны неделикатностью спросить у вас, почему вы купаетесь одетым?
- Видите ли, сэр. Это вы купаетесь. Я тону!
Смущённый, он попытался завязать разговор:
- Добрый день, сэр! Не правда ли, чудесная погода?
- Совершенно согласен, сэр, погода просто замечательная.
- А вода? Не правда ли, изумительно тёплая?
- О да, вода сегодня выше всяких похвал, сэр.
- Простите, сэр, не будет ли с моей стороны неделикатностью спросить у вас, почему вы купаетесь одетым?
- Видите ли, сэр. Это вы купаетесь. Я тону!
Меня спрашивают, какая у меня любимая шоколадка. boro.da33.ru
А мне стыдно признаться, что какую ни дай - любую сожру!
А мне стыдно признаться, что какую ни дай - любую сожру!
- Доктор, мне 16 лет, и у меня член 25 см. Это нормально? boro.da33.ru
- Конечно нормально. В вашем возрасте все врут.
- Конечно нормально. В вашем возрасте все врут.
- Прошу тебя, когда выходишь из дома, одевайся! boro.da33.ru
- Но на улице же не холодно!
- А при чём здесь холод?
- Но на улице же не холодно!
- А при чём здесь холод?
Я думал о том, чтобы открыть свой блог, но в конце концов открыл бутылку пива.
Смотрю я на ваши селфи и с грустью вспоминаю рулоны плёнки Кодак, за проявку которой нужно было платить деньги.
- Вы обвиняетесь в многоженстве. boro.da33.ru
- Да вы что, кто вам это сказал?
- Ваша жена.
- И какая именно?
- Да вы что, кто вам это сказал?
- Ваша жена.
- И какая именно?
Многие загорают на морях, озёрах, водоёмах. boro.da33.ru
А я - присаживаюсь на солнечной стороне вагона электрички.
А я - присаживаюсь на солнечной стороне вагона электрички.
Версия 1 boro.da33.ru
До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.
Версия 2
Встретил друга. Год назад проводил его свадьбу. Спрашиваю его:
- Ну, как живёшь?
- Да, как сказать, до женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.
До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.
Версия 2
Встретил друга. Год назад проводил его свадьбу. Спрашиваю его:
- Ну, как живёшь?
- Да, как сказать, до женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.
Попросил в аптеке отклеить ценник с упаковки, потому что это подарок. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Ходят слухи, что Иван Царевич был послан убить Кощея Бессмертного по заданию Пенсионного фонда.
С пластиковой картой кошелёк выглядит совсем худо.
На пожарном щите у входа нет ни топора, ни багра. boro.da33.ru
Я не могу работать в такой тревожной обстановке!
Я не могу работать в такой тревожной обстановке!
После выхода из отпуска в голове всегда всего лишь одна мысль: может, уволиться к чёртовой матери?
- А ты мне цветочек подаришь? И не розочку из стеклянной бутылки. boro.da33.ru
- Я смотрю, тебя поклонники не баловали.
- Я смотрю, тебя поклонники не баловали.
- Прекрасно сегодня выглядишь! boro.da33.ru
- Это гипсовая статуя Ленина. Я правее.
- Это гипсовая статуя Ленина. Я правее.
Семья уже потому нужна, чтобы на одну себя не готовить еду.
- А может быть ворона? Кар-кар-кар-кар-кар-кар! А может быть собака? Гав-гав-гав-гав-гав-гав! boro.da33.ru
- Мозг, а может мы уже спать ляжем?
- Мозг, а может мы уже спать ляжем?
- Чему нас учит сказка про гадкого утёнка? boro.da33.ru
- Что птицы очень тупые. Не могут утку от лебедя отличить.
- Что птицы очень тупые. Не могут утку от лебедя отличить.
- Куда не плюнь - везде враги! boro.da33.ru
- Так может, меньше плевать надо?
- Так может, меньше плевать надо?
Оказалось, что она не очень вкусно готовит. Пришлось готовить самому. boro.da33.ru
И завтрак, и план побега.
И завтрак, и план побега.
- Ты посмотри, какая погода на улице! Солнце, тепло, весной пахнет! Рай! Давай сходим куда-нибудь? boro.da33.ru
- В бар?
- В бар!
- В бар?
- В бар!
- Я вполне счастлив, меня всё устраивает. boro.da33.ru
- Бедняжка даже не понимает, что говорит.
- Бедняжка даже не понимает, что говорит.
На планёрке сделали замечание
Недавно на планёрке сделали замечание насчёт того, что много сижу за телефоном. boro.da33.ruНекоторое время спустя обедаю. На работе есть небольшая столовая, сижу одна, читаю новости.
На телефон упала капелька соуса, я слизываю её с экрана. В это время заходят двое коллег.
Жду следующей планёрки. )))
Объявление: boro.da33.ru
Цирку Дюсолей требуются дюсоли.
Цирку Дюсолей требуются дюсоли.
- Смех проливает жизнь! boro.da33.ru
- Смотря над кем смеёшься!
- Смотря над кем смеёшься!
День обещал быть хорошим, но своего обещания не выполнил.
Он был добрым, вежливым и пунктуальным, то есть скользкий и расчётливый тип.
- Вы не представляете, как трудно приготовить настоящий сыр в домашних условиях! boro.da33.ru
- Почему трудно?
- Потому что для этого сначала нужно купить дом.
- Почему трудно?
- Потому что для этого сначала нужно купить дом.
Бутылка водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры. boro.da33.ru
Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости.
Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости.
Когда на меня напал сексуальный маньяк, я захотела кричать, но этот хитрый гад подсунул мне семечки.
Демократия - это не власть народа, а власть демократов.
Пьяный мужчина прекрасно пел, свистел и рисовал, но не мог разговаривать и ходить!
- Ты слыхала? Теперь блондинка в правительстве США! boro.da33.ru
- И что? Белый дом перекрасят в розовый?
- И что? Белый дом перекрасят в розовый?
Однажды я открою свою больницу со спиртом и медсёстрами.
Дзудзиро Мацуда безумно любил творчество Чехова, особенно пьесу "Чайка".
Однажды японец приехал на постановку "Чайки" в тогдашний МХТ (ныне МХАТ).
После спектакля он взял автограф у К.С. Станиславского и трепетно хранил программку спектакля с подписью великого русского режиссёра.
Спустя много лет внук Мацуды обнаружил эту программку с логотипом МХТ в семейном архиве, что и натолкнуло его на соответствующие мысли.
Таким образом, птица с эмблемы МХАТа, возможно, стала прототипом современного логотипа марки Мазда.