Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Преуспевает в жизни тот у кого будет круче гроб!
+5Комментировать (1)
Настенька
26 декабря 2015
21:53:01
Или горб!
+3Я был в обиде на Творца, boro.da33.ru
Что не имел сапог,
Пока не встретил молодца,
Который был без ног.
Что не имел сапог,
Пока не встретил молодца,
Который был без ног.
- Где мне скачать омерзительную восьмёрку? boro.da33.ru
- Посмотри в моей папке с образами, там и восьмерка, и семёрка.
- Посмотри в моей папке с образами, там и восьмерка, и семёрка.
Он и Она после интима. boro.da33.ru
Она:
- Тебе было хорошо?
Он:
- Да.
Она:
- Очень хорошо?
Он:
- Да.
Она:
- А как хорошо?
Он:
- Как будто борща поел.
Она:
- Тебе было хорошо?
Он:
- Да.
Она:
- Очень хорошо?
Он:
- Да.
Она:
- А как хорошо?
Он:
- Как будто борща поел.
Как мама сдавала экзамен
Мама рассказывала, как сдавала экзамен. Вытянула билет, она знала только 1 из 2 вопросов. boro.da33.ruПошла отвечать, и спрашивает: "Можно начну со второго вопроса?" Профессор удивился немного, говорит, не вижу разницы, но ладно.
Мама стала отвечать, тут заходит другой преподаватель и говорит, что профессора на кафедру вызывают. Профессор выходя, говорит: "Вы тогда у неё примите за меня, один вопрос она уже ответила".
Препод садится, мама, не растерявшись, начинает тот же вопрос пересказывать ))) Аудитория валялась, у мамы Отл! )))
Пассажир обращается к стюардессе: boro.da33.ru
- Где тут у вас рвотные пакеты?
Стюардесса с удивлением:
- Мы ещё не взлетели, а вас уже тошнит?
- А вы посмотрите на мою соседку!
- Где тут у вас рвотные пакеты?
Стюардесса с удивлением:
- Мы ещё не взлетели, а вас уже тошнит?
- А вы посмотрите на мою соседку!
- Расстояние до Полярной звезды 99 парсек (323 световых года), т.е. сейчас мы видим лучи света, которые были выпущены больше 300 лет назад. boro.da33.ru
- А вы ещё на Почту России жалуетесь!
(c) Андрюша
- А вы ещё на Почту России жалуетесь!
(c) Андрюша
- Люди работающие с ненормальными называются - психиатрами. boro.da33.ru
- Это, что-же получается, я - психиатр?
- Это, что-же получается, я - психиатр?
- Зачем вы забрались в сберкассу? - спрашивает следователь задержанного. boro.da33.ru
- Хотели вклад открыть.
- Так ночью касса не работает!
- Ах, вот в чём дело.
- Хотели вклад открыть.
- Так ночью касса не работает!
- Ах, вот в чём дело.
- Чем отличаются магазин и супермаркет? boro.da33.ru
- В магазине уборщица, а в супермаркете "Хозяйка швабры".
- В магазине уборщица, а в супермаркете "Хозяйка швабры".
Анекдот снова актуален. boro.da33.ru
СССР. Переписывается российский и африканские инженеры.
Африканский:
- Дорогой российский друг, по утрам я пью кофе и хожу в трусиках.
Россиянин:
- Дорогой африканский друг, если на свою зарплату я буду позволять себе пить кофе по утрам, то тоже буду ходить в трусиках.
(c) Андрюша
СССР. Переписывается российский и африканские инженеры.
Африканский:
- Дорогой российский друг, по утрам я пью кофе и хожу в трусиках.
Россиянин:
- Дорогой африканский друг, если на свою зарплату я буду позволять себе пить кофе по утрам, то тоже буду ходить в трусиках.
(c) Андрюша
- Мадам, как вы относитесь к лёгкому алкоголю? boro.da33.ru
- Так же как к мелкому хулиганству, низкой зарплате и маленькому члену.
- Так же как к мелкому хулиганству, низкой зарплате и маленькому члену.
Интересно, а грузовик "Прогресс МС-1" к "Платону" подключён?
Планшет был изобретён для того, чтобы люди, наконец, перестали сидеть в интернете, и начали в нём лежать.
- У тебя есть что выпить? boro.da33.ru
- Чай, кофе?
- Плохой, плохой, плохой друг!
- Чай, кофе?
- Плохой, плохой, плохой друг!
- Нервный клетки не восстанавливаются. boro.da33.ru
- Говорят после родов частично восстанавливаются.
- Говорят после родов частично восстанавливаются.
- У меня есть знакомый. По фамилии Вахлис. Он хочет назвать сына Сверх. Чтобы был Сверх Вахлис. boro.da33.ru
- Сверх Вахлис крутое имя. Даже Путин мог бы назвать так сына, был бы Сверх Путин. А вот Медведев не смог бы так назвать, потому что Сверх Медведев всё равно был бы Путин.
- Сверх Вахлис крутое имя. Даже Путин мог бы назвать так сына, был бы Сверх Путин. А вот Медведев не смог бы так назвать, потому что Сверх Медведев всё равно был бы Путин.
Собрался зять строить дом. boro.da33.ru
Тёща говорит: - И мне уголок выдели в доме.
Зять подумал, подумал и построил круглый дом.
Тёща говорит: - И мне уголок выдели в доме.
Зять подумал, подумал и построил круглый дом.
Если ты не можешь на своём рабочем месте пить пиво в трусах, значит где-то в жизни ты повернул не туда.
- Неправильно ты, дядя Фёдор, презерватив надеваешь! Надо пупырышкам внутрь, чтобы самому приятней было!
Больше всех рады бесснежной зиме водители снегоуборочных машин.
Совет девушкам: если вы ищете себе достойного мужа на всю жизнь, то оказавшись в квартире молодого человека попытайтесь узнать не размер его члена, а наличие набора инструментов!
Половину денег на Крымский мост уже потратили! На графику и рекламу по ТВ.
Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает всё в спортивную сумку. boro.da33.ru
Жена его спрашивает:
- Дорогой, зачем нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
Муж:
- Это не мы на два дня на дачу едем. Это наш сын дома на два дня остаётся!
Жена его спрашивает:
- Дорогой, зачем нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
Муж:
- Это не мы на два дня на дачу едем. Это наш сын дома на два дня остаётся!
В тёмном переулке: boro.da33.ru
- Есть закурить?
- Ребят, я не курю.
- Значит, есть деньги!
- Есть закурить?
- Ребят, я не курю.
- Значит, есть деньги!
Когда-то, в молодости, моя жена была умной и умела, при необходимости, включать дуру. boro.da33.ru
Но однажды выключатель обломился во включенном положении и тут началось.
Но однажды выключатель обломился во включенном положении и тут началось.
Одного очень бедного англичанина посетил респектабельный адвокат. boro.da33.ru
Достав из портфеля какую-то официальную бумагу, он объявил:
- Мне поручено сообщить вам, что недавно умерший дальний родственник завещал вам всё своё имущество. Итак, вы получаете в наследство: его поместье с прилегающими к нему обширными лесами, 100 тысяч фунтов стерлингов наличными и собаку.
Новоиспеченный наследник затянулся трубкой, выпустил облако дыма и поинтересовался:
- Ну, собака-то хоть породистая?
Достав из портфеля какую-то официальную бумагу, он объявил:
- Мне поручено сообщить вам, что недавно умерший дальний родственник завещал вам всё своё имущество. Итак, вы получаете в наследство: его поместье с прилегающими к нему обширными лесами, 100 тысяч фунтов стерлингов наличными и собаку.
Новоиспеченный наследник затянулся трубкой, выпустил облако дыма и поинтересовался:
- Ну, собака-то хоть породистая?
Интересно, а владельцы страховых компаний страхуют свои автомобили в своей компании или в чужой?
2016 год, можешь ничего мне не приносить. Главное, ничего у меня не забирай!
- Мужчины вечно обещают свернуть горы ради женщины! boro.da33.ru
- И что?
- Что-что! Вы хоть раз видели свёрнутую гору?
- И что?
- Что-что! Вы хоть раз видели свёрнутую гору?
Версия 1 boro.da33.ru
- Я вчера пьяная была, ты не помнишь, у нас с тобой что-нибудь было?
- Нет, между нами ничего не было!
- Да что же мне так не везёт-то.
Версия 2
- Я вчера пьяная была, ты не помнишь, у нас с тобой что-нибудь было?
- Нет, между нами ничего не было!
- Да что же тебе так не везёт-то.
- Я вчера пьяная была, ты не помнишь, у нас с тобой что-нибудь было?
- Нет, между нами ничего не было!
- Да что же мне так не везёт-то.
Версия 2
- Я вчера пьяная была, ты не помнишь, у нас с тобой что-нибудь было?
- Нет, между нами ничего не было!
- Да что же тебе так не везёт-то.
- Чихнул, значит, правду говорю! boro.da33.ru
- Господин адвокат, у вас всё?
- Господин адвокат, у вас всё?
И говорит Создатель женщине: boro.da33.ru
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин.
А она:
- Офигеть! Дайте две!
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин.
А она:
- Офигеть! Дайте две!
+16Комментировать (1)
6 января 2016
01:03:02
Это был странный лес. Сначала мы ходили за грибами, потом грибы ходили за нами.
+6Ну кто в наше время мог подумать, что пройдут годы, и люди будут рыться в мусорных контейнерах, а собачки щеголять по улицам в костюмах и тапочках?
Версия 1 boro.da33.ru
Если корабли в море ходят, а не плавают, то почему тогда капитан дальнего плавания, а не дальнего хождения?
Версия 2
Если моряки не плавают, а ходят, почему тогда капитан дальнего плаванья, а не дальнего хождения?
Версия 3
Два гарантированных способа выбесить моряка:
1. Надо только спросить: "Куда ты плавал в этот раз?"
Сразу стоит ор до потолка: "Плавает только говно, а моряки ХОДЯТ!"
2. Спросить после этого, почему есть должность "Капитан дальнего плавания", а "Капитана дальнего хождения" нет?
Если корабли в море ходят, а не плавают, то почему тогда капитан дальнего плавания, а не дальнего хождения?
Версия 2
Если моряки не плавают, а ходят, почему тогда капитан дальнего плаванья, а не дальнего хождения?
Версия 3
Два гарантированных способа выбесить моряка:
1. Надо только спросить: "Куда ты плавал в этот раз?"
Сразу стоит ор до потолка: "Плавает только говно, а моряки ХОДЯТ!"
2. Спросить после этого, почему есть должность "Капитан дальнего плавания", а "Капитана дальнего хождения" нет?
+8Комментировать (1)Раз Россия не едет на юг, юг зимой решил приехать в Россию. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Тёплые зимы в России - признак, что нас никто не хочет напасть. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Офыциант! Мне в тарэльку упал мух! boro.da33.ru
- Вы хотите сказать: упала муха?
- Вах! Вот это зрэние!
- Вы хотите сказать: упала муха?
- Вах! Вот это зрэние!
А что если тигр Амур не трогает козла Тимура, потому что это на Новый год?
+7Комментировать (1)
24 января 2016
15:19:36
У директора приморского сафари парка головная боль - где каждый день находить такого же козла.
+4