смешные анекдоты, смешные анекдоты до слез, лучшие анекдоты, анекдоты смешные, свежие анекдоты, короткие анекдоты, бесплатные анекдоты, анекдоты новые, короткие анекдоты

Самое главное заблуждение дурака на дороге - думать, что он здесь такой один.

+3

Я вот тут подумал: если Сердюков мог воровать из бюджета миллиарды рублей, то может мы платим слишком много налогов в этот бюджет?

+7

Комментировать

Бог дал человеку два уха и один рот, чтобы он больше слушал и меньше говорил.

+9

Комментировать

Телеигра "Пойми меня" - американская версия

Ведущий: - ...А следующее слово, которое должны отгадать наши участники - "медведь". Время пошло! boro.da33.ru

Игрок-1 (Игроку-2): - Джон, это сильные, страшные животные.
Игрок-2: - Русские?

Игрок-1: - Да нет же! Они ходят на четырёх лапах и ревут.
Игрок-2: - Пьяные русские!

Игрок-1: - Нет, Джон! Это звери! Они разоряют осиные гнёзда.
Игрок-2: - О-о! Ты не знаешь, на что способны пьяные русские...

Игрок-1: - Пойдём другим путём. Они легко поддаются дрессировке!
Игрок-2: - Украинские политики?

Игрок-1: - Я имел в виду, что они могут выступать в цирке.
Игрок-2: - Кличко и Псаки?

Игрок-1: - Да нет же! Зимой они сосут лапу!
Игрок-2: - Должники Газпрома?

Игрок-1: - Джон, они бывают разных видов: есть белый, есть очковый...
Игрок-2: - Президенты!
Игрок-1: - А при чём здесь очковый и белый?!
Игрок-2: - А, по-твоему, Обама не боится Путина?

Игрок-1: - Да соберись же, чёрт возьми! В его честь названы целых два созвездия!
Игрок-2: - Серьёзно?! А я и не думал, что в России - такой культ личности?!

Игрок-1: - Включи мозг, Джон! Про этих зверей есть диснеевский мультсериал. Они там всё время скачут!
Игрок-2: - Дисней снимал про бандеровцев?!

Игрок-1: - Да нет же!.. О! На Олимпиаде в Москве он улетел в небо на воздушных шарах!
Игрок-2: - Ну я же говорил: ты не знаешь, на что способны пьяные русские!

Игрок-1: - Последняя попытка, Джон! Кто зимой обычно впадает в спячку?!
Игрок-2: - Ну так бы и сказал! Медведев на Олимпиаде в Сочи.

+8

Комментировать

Проблемы всех стран не в том, что мы не можем накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться.

+8

Комментировать

- Возраст девушки, с которой собираешься строить серьёзные отношения, должен быть равен длине твоего члена. boro.da33.ru
- Вот у Галкина шланг-то!

+9

Комментировать

- Хотел с тобой пообщаться, думал, милая, а ты с матом говоришь. boro.da33.ru
- Вы правы, прошу простить мой моветон. Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы. Вам, как ценителю изящного слога, должна быть интересна барочная литература? Или Серебряный век?
- Ммм...
- Вот и не 3.14зди!

+13

Комментировать

- Массажные ванночки для ног - годная тема? boro.da33.ru
Как велотренажёр примерно, только одежду не повесишь.

+10

Комментировать

Выпил семь банок энергетика и уехал на велотренажёре

+4

Комментировать

Бывает - ещё рюмочку и ты поймёшь в чём смысл жизнь, но магазин уже закрыт.

+4

Комментировать

Женщинам проще-их жизнь не берёт за яйца.

+4

Комментировать

Когда мне было девятнадцать, boro.da33.ru
а брату было всего пять.
Я на спине катала брата,
По всей квартире, из конца в конец.
- Не урони, - сказала мама.
- Не надорвись, - сказал отец.

+6

Комментировать

Чёрный юмор

Самый красивый вид на город открывается через бомболюк.

+3

Комментировать

+9

Комментировать

Главная ошибка всех мужчин - они всегда спрашивают: "Есть ли у тебя мужчинa", но никогда не спросят: "Свободно ли твоё сердце?"

+7

Комментировать

Чёрный юмор

Cожгли актёра Kамбербэтча boro.da33.ru
В московском аэропорту,
Таможенник не разобрался,
Решив, что это тоже сыр.

+4

Комментировать

- Я летел к тебе пулей! boro.da33.ru
- Тебя видели в баре.
- Рикошет.

+3

Комментировать

Оговорка жениха на свадьбе, при обращении к гостям: boro.da33.ru
"Спасибо что пришли, помогли нам скрасить этот день"

+4

Комментировать

"Открывать здесь". Да кто ты вообще такой, чтобы мне указывать, ничтожный пакет молока!

+7

Комментировать

Как не парадоксально, но больше зарабатывает тот, кто выдумывает задачи, а не тот кто их решает.

+4

Комментировать

+9

Комментировать (1)

Да, надо в меру)) 26,24 литра)

+1

- Как сказать твёрдое нет? boro.da33.ru
- НЕТЪ!

+5

Комментировать

В древней Спарте некрасивые девочки собирались под скалами и ловили свой шанс.

+5

Комментировать

Ты стараешься быть с людьми честным и открытым, а они думают, что ты алкоголик.

+3

Комментировать

Два лентяя: boro.da33.ru
- Я Wi-Fi купил, подключайся.
- Не, мне лень пароль вводить.
- Он без пароля, мне лень его ставить.

+5

Комментировать

Вампиры не отражаются в зеркалах. boro.da33.ru
А имущество чиновников - в декларациях.

+6

Комментировать

Заварил китайский чай. Сижу, наслаждаюсь. На ум приходят мысли древних китайских мудрецов. Жаль, по-китайски ничего не понимаю.

+7

Комментировать

+7

Комментировать

Всех людей убьют роботы-пылесосы. Их будут делать всё сложнее, всё умнее. boro.da33.ru
И однажды они поймут, что главной причиной мусора является человек.

+2

Комментировать

- У тебя сколько носков было за всю жизнь? boro.da33.ru
- Полно, больше сотни точно!
- А сколько ты сам выбросил?
- Ну пару-тройку пар.
- А где остальные?!
- О-о-о-о-о!

+4

Комментировать

Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает. boro.da33.ru
- Золушка моя, а где графиня?
- Изволила вниз спустится.
Граф трахнул горничную. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:
- Сладкая моя, а где графиня?
- А она в сад прошла!
Он и кухарку трахнул. Идёт в сад, а там садовница.
- Цветочек мой, а где графиня?
- Желала в бассейне купаться.
Граф и садовницу трахнул. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.
- Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я уже затрахался Вас искать!

+3

Комментировать

+4

Комментировать

Пьяный мужик заходит в кафе, щелчком подзывает бармена: boro.da33.ru
- Налей ам-ам-амброзии мне для сугреву.
- А амброзия это у нас что?
- Ты чё? Амброзия - напиток богов!
Бармен меняясь в лице:
- Извините, я Вас сразу не узнал.

+6

Комментировать

А что если в России отключили лето, чтобы все поехали в Крым? boro.da33.ru
(c) Андрюша

+2

Комментировать

Люди говорят - уходит время. Время говорит - уходят люди.

+3

Комментировать

Люди с большей готовностью платят за зло, чем за добро, ведь благодарность - бремя, а месть - удовольствие.

+4

Комментировать

Мало того, что отключили и горячую и холодную воду, так ещё, когда открываешь кран, он пытается воздух высосать.

+3

Комментировать

Два уставших человека

Покупаю кошкам куриные головы. Сегодня, замотанная, после работы, говорю продавцу: boro.da33.ru
- Головы кошачьи есть?
На что она отвечает:
- Вам куриц кормить?

+8

Комментировать

Незнание законов природы не освобождает от уплаты алиментов.

+8

Комментировать

- Нельзя поедать существ, чей уровень сознания выше твоего. boro.da33.ru
- Ты чего?
- Положи яблоко на место.

+3

Комментировать

- Папа, а почему все дети едят сладкую вату, а я обычную?

+4

Комментировать

Парень, который не выговаривает букву "р", третий тост пьёт за водителей.

+6

Комментировать

Если ты думаешь, что единственный пищевой продукт, от которого плачут, это лук, то попробуй получить в лоб кокосовым орехом.

+2

Комментировать

Что такое было изображено на флаге Канады, если это пришлось прикрыть кленовым листиком?

+5

Комментировать

Про девушек. boro.da33.ru
Чем толще зад, тем проще перед.

+2

Комментировать

Британские учёные установили коты - никудышные уборщики

+6

Комментировать

Из анекдотов про робота Вертера

- Мальчик Коля, отверни гайку! boro.da33.ru
- Мальчик Коля, заверни гайку!
- А-А-А, вот и подрочили.

- Вертер, убегай, в городе голубые пираты!
- Мальчик Коля, голубых пиратов не существует! А-А-А.
Вертер наклоняется от смеха.
- О-О-О!

+6

Комментировать