Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Жили они долго и счастливо. boro.da33.ru
Счастливо - до свадьбы, и долго - после.
Счастливо - до свадьбы, и долго - после.
Времена меняются: машина теперь необходимость, а дети роскошь.
- Ну как тебе нынешний урожай? boro.da33.ru
- Как никогда! Мешок картошки посадил, мешок собрал, ни одна не пропала!
- Как никогда! Мешок картошки посадил, мешок собрал, ни одна не пропала!
Когда бронежилеты на наших гаишниках не застёгиваются, они похожи на фисташки.
Девушка вежливо попросила подождать
Позвонил в Сбербанк, хотел сделать виртуальную карту, девушка вежливо попросила подождать, но видимо забыла выключить микрофон. boro.da33.ruДалее слышу: "Куда тут дальше нажимать, бл@дь?!"
Был у психотерапевта. Он посоветовал на ночь оставлять все проблемы за дверью. Тёща ни в какую не соглашается ночевать на улице.
Удачи, мистер Горски
Это версия журналистов. boro.da33.ruКогда астронавт Нил Армстронг впервые прогулялся по Луне, он сказал не только знаменитое: "Это - маленький шаг для человека, но огромный - для всего человечества".
Перед тем как вернуться на борт лунного модуля, космонавт произнёс: "Удачи, мистер Горски".
Смысл этой ремарки пожилой Армстронг поведал журналистам лишь в 1995 году.
Когда Нил был ребёнком, он играл в бейсбол на заднем дворе.
Приятель Армстронга бросил мяч так, что тот оказался под окном спальни их соседей (мистера и миссис Горски).
Когда Нил перелез через забор и нагнулся, чтобы подобрать мяч, он услышал, как миссис Горски кричит мистеру Горски:
- Оральный секс? Тебе нужен оральный секс? Ты получишь его только после того, как соседский пацан высадится на Луну!
+10Комментировать (16)
Суровый
24 июля 2015
09:42:13
После этих слов у мисс Горски всегда был занят рот
-1
9 декабря 2015
00:24:10
Американцы не были на луне, пилотов просто купили (или гипноз), США до сих пор свой двигатель не выпустила, летает на двигателях России, да и стартовать с луны еще никто не научился, ну и т.д.
+6А вот, слабо сделать селфи с красным дипломом?
- Ой, какие у тебя милые ямочки на щеках! boro.da33.ru
- Это ноздри.
- Это ноздри.
Врач говорит пациенту: boro.da33.ru
- Вам нельзя пить, курить, заниматься случайным сексом, играть в карты.
- Да?! И сколько же вам жена заплатила за это?!
- Вам нельзя пить, курить, заниматься случайным сексом, играть в карты.
- Да?! И сколько же вам жена заплатила за это?!
- Украина начала получать газ из Европы. boro.da33.ru
- А Европа об этом знает?
- А Европа об этом знает?
- Вы видели дачу Министра строительства? А дом его видели? boro.da33.ru
- Да, нормально, строить он умеет.
(c) Андрюша
- Да, нормально, строить он умеет.
(c) Андрюша
- Расскажите о себе в двух словах. boro.da33.ru
- Всякое бывало.
- Всякое бывало.
- Я вам уже говорил, что у вас очень красивые деньги?
- Ты знаешь знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель"? boro.da33.ru
- Да. А что?
- Меня давно интересует вопрос: о чём может думать голый мужчина?
- Да. А что?
- Меня давно интересует вопрос: о чём может думать голый мужчина?
Прячу от жены часть зарплаты
Прячу от жены часть зарплаты. boro.da33.ruНашёл место, где она точно не найдет: под задней крышкой старенького телевизора, внутри медной катушки под всеми остальными запчастями.
Сегодня слышу от жены "я тут искала соль и нашла деньги в нашем старом телевизоре".
Соль, она искала соль, соль в телевизоре. СОЛЬ!
Я вас умоляю, 95% вашей "красоты" я могу убрать влажными салфетками.
- Милый, если ты ещё раз, когда залает собака, скажешь: "Да, дорогая" - получишь по башке сковородкой!
В Третьяковской галерее неизвестный маньяк надругался над знаменитой картиной Шишкина "Утро в сосновом лесу", пририсовав туда ещё одну шишечку.
На самом деле Греция не должна Европе сотни миллиардов евро. boro.da33.ru
Это бывший премьер потерял паспорт, а злоумышленники по нему набрали кредитов.
Это бывший премьер потерял паспорт, а злоумышленники по нему набрали кредитов.
Я иду по пляжу boro.da33.ru
Девки там и тут
Не пытаюсь даже
Знаю не дадут
Девки там и тут
Не пытаюсь даже
Знаю не дадут
Проститутка, избранная депутатом, на первом заседании обратилась к залу: "Уважаемые коллеги".
+4Комментировать (1)
21 июля 2015
09:48:59
Лосиха забрела на Хаттасскую протоку, долина Туймаада.Упавшая в воду собака сначала попыталась залезть обратно в лодку, потом получилось, что получилось.
0- Ты хоть бы извинился. boro.da33.ru
- Ну извини!
- Да пошёл ты нахрен со своими извинениями!
- Ну извини!
- Да пошёл ты нахрен со своими извинениями!
Кольщик, наколи мне Нолипрел, рядом Кардиомагнил с Детралексами.
К врачу ходят, чтобы услышать как болезнь называется, а потом читать о ней в Интернете.
В автомагазине продаются автомобильные лампочки. Заходит мужик: boro.da33.ru
- У вас плазменные лампочки есть?
- Нет.
- А лазерные?
- Тоже нет.
- А зеноновые?
- Простите, а Вы, собственно, с какой планеты?
- У вас плазменные лампочки есть?
- Нет.
- А лазерные?
- Тоже нет.
- А зеноновые?
- Простите, а Вы, собственно, с какой планеты?
Увидели на ступеньках котёнка
Вышли с женой из магазина и увидели на ступеньках котёнка. boro.da33.ruЖена, умилённым голосом:
- Какой хорошенький! Давай ему голову оторвём.
Люди вокруг забеспокоились и стали оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.
- Какие планы? boro.da33.ru
- Быть счастливым!
- Я имею ввиду на сегодня.
- Не вижу разницы!
- Быть счастливым!
- Я имею ввиду на сегодня.
- Не вижу разницы!
- Вы столько лет вместе, неужели вам никогда не хотелось развестись? boro.da33.ru
- Убить - да. Развестись - никогда.
- Убить - да. Развестись - никогда.
- Девушка, а вам точно 25 лет? boro.da33.ru
- Да.
- И давно?
- Да.
- И давно?
- Нельзя всё делать в последний момент. boro.da33.ru
- Льзя!
- Льзя!
Интересно, что женщины находили в мужчинах, когда ещё не было денег?
Одного грузчика на работе "схватил" радикулит. boro.da33.ru
Он идёт к врачу и тот ему говорит:
- Скорее, это у вас межпозвоночная грыжа.
- А что это такое?
- Ну у вас выходит диск, сегодня уже поздно, завтра вы должны прийти на рентген.
- Куда-куда придти?
- Ну, мы должны посмотреть с помощью такого телевизора.
Грузчик придя домой, звонит на работу начальнику:
- Пошли вы на х@й, со своей работой!
- А что случилось?
- Ухожу в шоу-бизнес! Доктор мне сказал, что у меня диск выходит, и завтра меня будут по телевизору показывать!
Он идёт к врачу и тот ему говорит:
- Скорее, это у вас межпозвоночная грыжа.
- А что это такое?
- Ну у вас выходит диск, сегодня уже поздно, завтра вы должны прийти на рентген.
- Куда-куда придти?
- Ну, мы должны посмотреть с помощью такого телевизора.
Грузчик придя домой, звонит на работу начальнику:
- Пошли вы на х@й, со своей работой!
- А что случилось?
- Ухожу в шоу-бизнес! Доктор мне сказал, что у меня диск выходит, и завтра меня будут по телевизору показывать!
Хокку
Самурай ложится boro.da33.ruЗасветло в кровать
Завтра харакири
Как бы не проспать
Не носи юбки короче трусов твоих. boro.da33.ru
Твой Ангел Хранитель.
Твой Ангел Хранитель.
Лучший день недели - среда. boro.da33.ru
Он равноудален и от надежд, и от разочарований.
Он равноудален и от надежд, и от разочарований.
- О чём ты думаешь, любимый? boro.da33.ru
- Да так, ни о чём.
Она (радостно): - И я ни о чём!
Он (печально): - Тебе легче, у тебя мозгов нет.
- Да так, ни о чём.
Она (радостно): - И я ни о чём!
Он (печально): - Тебе легче, у тебя мозгов нет.
Я такой добрый, такой покладистый. Никому отказать не могу. boro.da33.ru
Если бы я был женщиной, наверное, всё время беременный ходил бы.
Если бы я был женщиной, наверное, всё время беременный ходил бы.
В России много бессмысленных вещей. Например, реклама водки.