Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
- Я приехал убить дракона, и освободить вас, миледи! А почему Вы в бигуди и резиновых шлёпках? boro.da33.ru
- Я ща.
- Я ща.
В жизни нужно быть непредсказуемым и коварным, как огурец с горькой попкой.
Играют два мужика в гольф. boro.da33.ru
- Я смотрю, у тебя только один мяч для игры. Не боишься его потерять?
- Нет, это особенный мячик. Я просто не смогу его потерять.
- Ха, а если ты случайно "забуздыришь" его в кусты?
- Тогда я найду его по звуковому сигналу, который он начнёт издавать.
- А если ты ударишь его в озеро?
- Он сделан из особенного вещества, и не тонет в воде.
- Ну а если ты потеряешь, а кругом темно?
- Он светится в темноте!
- Круто! А где ты его взял?
- Нашёл.
- Я смотрю, у тебя только один мяч для игры. Не боишься его потерять?
- Нет, это особенный мячик. Я просто не смогу его потерять.
- Ха, а если ты случайно "забуздыришь" его в кусты?
- Тогда я найду его по звуковому сигналу, который он начнёт издавать.
- А если ты ударишь его в озеро?
- Он сделан из особенного вещества, и не тонет в воде.
- Ну а если ты потеряешь, а кругом темно?
- Он светится в темноте!
- Круто! А где ты его взял?
- Нашёл.
- Какие есть упражнения, чтобы набрать массу? boro.da33.ru
- Тягай гантели, постепенно увеличивай нагрузку.
- Я имею ввиду, чтобы быстро набрать массу.
- Быстро? Ну можешь попробовать съесть их.
- Тягай гантели, постепенно увеличивай нагрузку.
- Я имею ввиду, чтобы быстро набрать массу.
- Быстро? Ну можешь попробовать съесть их.
Сторож перепутал сахар с солью, и у мальчика, воровавшего яблоки, слиплась жопа.
Как я жил без этого знания? Глабелла - это пространство между бровями.
Версия 1 boro.da33.ru
После изучения йоги, медитации и самогипноза я пришёл, к выводу, что коньяк ничем не хуже.
Версия 2
Любочка увлекалась йогой, медитацией, аутотренингом.
Но потом попробовала коньяк и поняла, что он ничуть не хуже.
После изучения йоги, медитации и самогипноза я пришёл, к выводу, что коньяк ничем не хуже.
Версия 2
Любочка увлекалась йогой, медитацией, аутотренингом.
Но потом попробовала коньяк и поняла, что он ничуть не хуже.
- Фима, шо там такое грохнуло на кухне? boro.da33.ru
- Розочка, у меня случилось озарение: я увидел будущее!
- И шо там у нас в будущем?
- Мы таки покупаем новую сахарницу.
- Розочка, у меня случилось озарение: я увидел будущее!
- И шо там у нас в будущем?
- Мы таки покупаем новую сахарницу.
- Ну что, Бобик, кинуть тебе палку? boro.da33.ru
- Подруге своей кинь придурок! - гавкнул Бобик, прячась в будку.
- Подруге своей кинь придурок! - гавкнул Бобик, прячась в будку.
- Наконец-то мы встретились после стольких месяцев переписки! Теперь мы можем болтать обо всём на свете! boro.da33.ru
- Погода сегодня не очень.
- Ну да.
- Погода сегодня не очень.
- Ну да.
Некоторые люди в 30 уже мертвы, их просто не хоронят до 70.
Акулы чувствуют кровь на расстоянии до 5 километров. boro.da33.ru
Ты только порезался бритвой, а акула уже вызвала такси.
Ты только порезался бритвой, а акула уже вызвала такси.
+3Комментировать (1)
Уругвай
14 сентября 2017
08:23:16
Моя акула способна учуять за 20 км, когда я гуляю с другой бабой
+1Забытые в животе пациента часы хирург объяснил тем, что время лечит.
+9Комментировать (1)
13 марта 2016
15:05:33
- Доктор, вы удаляете зубы без боли?- Не всегда. На днях я чуть было не вывихнул руку.
+3Новости робототехники: boro.da33.ru
Забытый при переезде робот-пылесос сам вернулся к своему хозяину.
Забытый при переезде робот-пылесос сам вернулся к своему хозяину.
Пока умный молчит, и дурак молчит - их никто не различит!
- Назовите ваши сильные стороны. boro.da33.ru
- Логика.
- Кем вы видите себя через пять лет?
- Двадцатисемилетним.
- Логика.
- Кем вы видите себя через пять лет?
- Двадцатисемилетним.
Летающих тарелок не существует, это выдумки инопланетян.
В мужчине должна наблюдаться лёгкая небрежность: либо ширинка расстёгнута, либо рукав в говне.
На крымском пляже дельфин спас человека, отговорив его кушать чебурек.
Все недостатки предыдущей модели узнаешь, читая рекламу следующей.
Версия 1 boro.da33.ru
- А волшебное слово?
- Пошёл нахрен, ушлёпок!
- Мне кажется, ты немного перегибаешь с волшебством.
Версия 2
- А волшебное слово?
- Пошёл вон!
- Ты перегибаешь с волшебством.
- А волшебное слово?
- Пошёл нахрен, ушлёпок!
- Мне кажется, ты немного перегибаешь с волшебством.
Версия 2
- А волшебное слово?
- Пошёл вон!
- Ты перегибаешь с волшебством.
Смешные истории случаются с теми, кто умеет их рассказывать. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Асфальт поднялся и ударил по морде. boro.da33.ru
Пришлось спать стоя.
Пришлось спать стоя.
По детским фотографиям видно - плохими мы не были, мы ими стали.
- Сегодня зарплата капнет на карту. boro.da33.ru
- Очень точное выражение про нашу з/п.
- Очень точное выражение про нашу з/п.
- Словами сыт не будешь. boro.da33.ru
- Потому что ты ими наружу говоришь, а не вовнутрь.
- Потому что ты ими наружу говоришь, а не вовнутрь.
- Кто поставил свой красный "Ламборджини" на входе? Ни зайти, ни выйти! boro.da33.ru
- Это же твой автомобиль!
- Знаю, просто может кто не в курсе.
- Это же твой автомобиль!
- Знаю, просто может кто не в курсе.
- Спишь? boro.da33.ru
- Нет.
- А чего глаза закрыл?
- Зрение экономлю.
- Нет.
- А чего глаза закрыл?
- Зрение экономлю.
Сдувал с неё пылинки. boro.da33.ru
Простудилась.
Простудилась.
Платье не имеет никакого смысла, если оно не вызывает у мужика желание его снять.
Проснулся утром рано и думаю: - Встану - горы сверну! boro.da33.ru
Повернулся на другой бок: - Пусть стоят, зачем в природу вторгаться.
Повернулся на другой бок: - Пусть стоят, зачем в природу вторгаться.
Порой бесит, когда гуляешь по городу, а эти ленивые прохожие не усыпают пред тобой тропу лепестками сакур!
Диспетчер такси: boro.da33.ru
- Двадцать третий, можете забрать человека, он очень спешит в аэропорт?
- Да, могу захватить, у меня ещё три свободных места.
- Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: точно успеете?
- Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.
- Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!
- Так я пилота этого самолета везу!
- Двадцать третий, можете забрать человека, он очень спешит в аэропорт?
- Да, могу захватить, у меня ещё три свободных места.
- Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: точно успеете?
- Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.
- Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!
- Так я пилота этого самолета везу!
- Алло, дорогой, я в боулинг-клубе и мой шарик попал в барную стойку. boro.da33.ru
- Ну и, что там?
- Страйк!
- Ну и, что там?
- Страйк!
Муж с утра бреется. boro.da33.ru
- Не сбривай, это сейчас модно.
- Да ну на фиг, слишком женственно.
- Не сбривай, это сейчас модно.
- Да ну на фиг, слишком женственно.
Из лабиринта ещё можно как-то выбраться, а вот из-за оградки - уже нет.
- Если вы встретите в лесу медведя - кидайтесь калом. boro.da33.ru
- А если нет кала?
- Не беспокойтесь, кал будет.
- А если нет кала?
- Не беспокойтесь, кал будет.
Здравствуйте, с Вами говорит автоответчик, если у Вас плохая новость говорите прямо сейчас, если хорошая, дождитесь звукового сигнала.
Мужик крикнул! Мужик по столу стукнул! Мужик вещи с балкона ловит.