Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Версия 1 boro.da33.ru
Если придя с работы, сразу лечь спать, то зарплаты должно хватить примерно на месяц.
Версия 2
Если придя с работы лежать на диване и не шевелиться, то зарплаты на месяц хватает.
Если придя с работы, сразу лечь спать, то зарплаты должно хватить примерно на месяц.
Версия 2
Если придя с работы лежать на диване и не шевелиться, то зарплаты на месяц хватает.
Глупый робко прячет. boro.da33.ru
Умный - смело достаёт!
Умный - смело достаёт!
- Я ухожу от тебя навсегда! boro.da33.ru
- А можешь мусор захватить?
- А можешь мусор захватить?
Моя девушка - вегетарианка. boro.da33.ru
Ни пельменей, ни минета.
Ни пельменей, ни минета.
Иногда человек тонет только из-за того, чтобы его говном не считали.
- Да сколько же вы будете мне нервы трепать? Я вам в сотый раз говорю: это строительный магазин! Нет у нас кефира! boro.da33.ru
- А ряженка?
- А ряженка?
Для тех, кто покупает пиво в понедельник утром, кассир пикает потише.
Я не знаю, что там было изображено на первой в мире фотографии. boro.da33.ru
Но на второй - точно голая баба.
Но на второй - точно голая баба.
Скучаю по тем временам, когда все проблемы можно было решить простым жертвоприношением.
Вместо иконок в машине Никиты Михалкова - зеркальца.
На вернисаже абстрактной живописи: boro.da33.ru
- А тут что художник нарисовал?
- Сейчас посмотрим по каталогу.
- А тут что художник нарисовал?
- Сейчас посмотрим по каталогу.
- Если нос и уши действительно продолжают расти в течение всей жизни, то распознать бессмертного должно быть довольно просто.
Врач смотрит в мою карточку: boro.da33.ru
- Всё, хана! Полная задница! (перелистывая страницу) У-у-у! Ну, капец, а ведь ещё не такой и старый!
Я, сильно испуганный, спрашиваю:
- Что такое, доктор?
- Да блин, без очков вообще ничего не вижу уже!
- Всё, хана! Полная задница! (перелистывая страницу) У-у-у! Ну, капец, а ведь ещё не такой и старый!
Я, сильно испуганный, спрашиваю:
- Что такое, доктор?
- Да блин, без очков вообще ничего не вижу уже!
- Преподша по философии сказала, что пьяные разговоры на кухне - это не философия! boro.da33.ru
- Как ей вообще диплом-то дали?
- Как ей вообще диплом-то дали?
2028-й год. Айтишники Роскомнадзора по-прежнему блокируют Телеграм: boro.da33.ru
- 201.82.104.11
- Мимо! 26.47.111.31
- Ранил!
- 201.82.104.11
- Мимо! 26.47.111.31
- Ранил!
+2Комментировать (1)
Витамин
5 мая 2018
13:12:00
Хоронили Телеграм – порвали пол Рунета.
+1
Когда возникла демократия? boro.da33.ru
Когда Бог подвёл Адама к Еве и сказал:
- Ну, выбирай себе жену!
Когда Бог подвёл Адама к Еве и сказал:
- Ну, выбирай себе жену!
Женщина не спирт. boro.da33.ru
Разведённая слабее не становится.
Разведённая слабее не становится.
- Наш лоукост - самый дешёвый в мире! boro.da33.ru
- А где трап?
(c) Андрюша
- А где трап?
(c) Андрюша
Мы с уважением относимся к латышам, литовцам и другим народам Латинской Америки.
- Мама подарила министру Ткачеву полмиллиарда рублей, которые он указал в качестве дохода в своей декларации. boro.da33.ru
- Это потому что Александр Николаевич носил шапку и доедал кашу.
- Это потому что Александр Николаевич носил шапку и доедал кашу.
- У вас есть ласты на 48-й размер? boro.da33.ru
- А зачем Вам собственно ласты?
- А зачем Вам собственно ласты?
- Милая, ты смотрела фильм "Семь самураев"? boro.da33.ru
- Это про самураев?
- Умница моя! А теперь угадай про скольких?
- Это про самураев?
- Умница моя! А теперь угадай про скольких?
На перекрёстке сломался Матиз.
На перекрёстке сломался Матиз. boro.da33.ruЕго блондинко толкает с перекрёстка к обочине.
Упирается, что есть сил, но хорошо уклон небольшой, дотянула, останавливается, а из тачки вылезают ещё 2 блондинки )))
Руки за голову! Лицом к стене! Не дышать! boro.da33.ru
Флюорография.
Флюорография.
Когда Сбербанк празднует юбилей, он считает свою историю с 1841 года. boro.da33.ru
А когда его спрашивают за вклады 1991 года, он визжит, что это было другое юридическое лицо.
А когда его спрашивают за вклады 1991 года, он визжит, что это было другое юридическое лицо.
+6Комментировать (1)
1 октября 2019
15:20:07
Забавно, что когда Сбербанк празднует свой юбилей, то он считает свою историю с 1841 года, а когда ему задают вопросы про вклады 1991 года, то оказывается, что это совершенно другой банк.
0Одной моей знакомой было 18, а её парню 17
Одной моей знакомой было 18, а её парню 17. boro.da33.ruОн ей изменил, а затем бросил, а потом так получилось, что она вышла замуж за его отца, стала его мачехой.
И теперь за плохие оценки на сессии, она не даёт ему пароль от вайфая, запрещает гулять, не выдаёт карманные деньги.
Вы можете осуждать её сколько угодно, но это самая красивая месть, о которой я слышала.
- Компьютерные игры снижают стресс. boro.da33.ru
- Ага, особенно в ГТА миссия с вертолётиком.
- Ага, особенно в ГТА миссия с вертолётиком.
- Ребята, какие самые приятные моменты у вас связаны с Евросетью? Расскажите в комментариях. boro.da33.ru
- Увольнение.
- Увольнение.
Мы с батей решили сами испечь блины, купили муки, яиц молока. boro.da33.ru
И всё равно получился самогон.
И всё равно получился самогон.
- Привет, тебе нравятся собаки? boro.da33.ru
- Привет, да.
- А сутулые?
- Любые.
- Тогда давай знакомиться, я Аня.
- Привет, да.
- А сутулые?
- Любые.
- Тогда давай знакомиться, я Аня.
- Не подскажешь, как добраться до вокзала? boro.da33.ru
- А я что: сильно на поезд похож?
- А я что: сильно на поезд похож?
Никогда не критикуй чужую жену. Удовлетворись тем, что она чужая.
Если отравленные Скрипали живы, то получается, российских дипломатов выслали за смерть морских свинок и кота.
Прошло уже два года после собеседования. Начинаю подозревать, что выбрали кого-то другого.
Художники отличаются от фотографов тем, что у них птичка вылезает очень медленно.
Всё, Нобелевская премия мира в кармане у Трампа.
Члены Общества плоской Земли сильно недооценивают тот факт, что нам очень повезло, что Земля горизонтальная, а не вертикальная.
Пришёл грузин в автосалон машину покупать. boro.da33.ru
Спрашивает у консультанта:
- Слюшай, я машинъ пришёл покупатъ. Подскажи, какуйу!
- Вот: Форд Фокус
- А в чём фокус?
- Садитесь, покажу.
Едут они. Консультант говорит:
- Видите дерево?
- Да!
- Закройте глаза.
Грузин глаза закрыл, а консультант объехал дерево и говорит:
- Смотрите, мы сквозь дерево проехали!
- Пакупайу!
Ну на следующий день едет грузин с друзьями и говорит:
- Вы видитэ дэрэво там?
- Да-а-а!
- Глаза закройтэ!
Разгоняется и БАБАХ в дерево! Машина вдребезги, грузин орёт:
- Какайа сволачъ глаза не закрыла!
Спрашивает у консультанта:
- Слюшай, я машинъ пришёл покупатъ. Подскажи, какуйу!
- Вот: Форд Фокус
- А в чём фокус?
- Садитесь, покажу.
Едут они. Консультант говорит:
- Видите дерево?
- Да!
- Закройте глаза.
Грузин глаза закрыл, а консультант объехал дерево и говорит:
- Смотрите, мы сквозь дерево проехали!
- Пакупайу!
Ну на следующий день едет грузин с друзьями и говорит:
- Вы видитэ дэрэво там?
- Да-а-а!
- Глаза закройтэ!
Разгоняется и БАБАХ в дерево! Машина вдребезги, грузин орёт:
- Какайа сволачъ глаза не закрыла!
Кто не умеет радоваться жизни, тому и счастье ни к чему!
Маньяк: - Ты не сможешь бежать, даже если захочешь. С такой-то жопой. boro.da33.ru
Она (плачет): - Вы говорите, как мой школьный учитель физкультуры.
Маньяк (снимая маску): - Петрова?
Она (плачет): - Вы говорите, как мой школьный учитель физкультуры.
Маньяк (снимая маску): - Петрова?
Почему должен страдать желудок из-за того, что жопа, видите ли, растёт?
Один мальчик, чтобы стать мужчиной, пошёл в развратный ночной клуб, но, неожиданно для себя, стал женщиной.
- Как ты бросил курить? boro.da33.ru
- Постепенно. Сначала курил не в затяжку, потом не зажигая сигарету.
- Постепенно. Сначала курил не в затяжку, потом не зажигая сигарету.