Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Отзыв к товару в магазине интимных игрушек: boro.da33.ru
Слишком долгая доставка. Уже успела уйти та жопа, для которой это было заказано.
Слишком долгая доставка. Уже успела уйти та жопа, для которой это было заказано.
- У нас когда встреча состоится? boro.da33.ru
- А ты когда планировал?
- А тебе когда удобнее?
- Вот и поговорили два еврея. )))
- А ты когда планировал?
- А тебе когда удобнее?
- Вот и поговорили два еврея. )))
Когда жена спрашивает, что я хочу на ужин, я никогда не угадываю.
Делить шкуру неубитого медведя на современном языке называется "бизнес-планирование".
- Милый, мне совершенно не в чем ходить на работу. Давай купим мне что-то новенькое. boro.da33.ru
- Дорогая, поменяй лучше работу!
- Дорогая, поменяй лучше работу!
- Молодой человек, не хотите познакомиться с интересной девушкой? boro.da33.ru
- Пошла ты!
- Кто вас учил так с девушками разговаривать?
- Жена.
- Пошла ты!
- Кто вас учил так с девушками разговаривать?
- Жена.
Я бы написал ещё одну шутку про лето, но пальцы мёрзнут.
Загадка
Загадка: что бросают, когда это необходимо, и поднимают, когда это уже не нужно?
+9Комментировать (1)
Андрюша
9 июня 2016
15:11:17
Ответ: якорь.
+4В финском языке слово kalsarikannit означает "бухать дома в нижнем белье, не планируя никуда выходить". Моё любимое слово.
- Говори, говори. Я всегда дремлю, когда мне интересно.
Ещё несколько месяцев, и будет тепло. Отопление дадут!
Британские учёные установили, что умение женщины обижаться на ровном месте - это полезный навык, выработанный в ходе эволюции.
Старшая сестра держит на коленях 4-х летнюю племянницу
Старшая сестра держит на коленях 4-х летнюю племянницу, дочь младшей сестры. boro.da33.ruТа крутится, рассматривает серёжки в её ушах:
- Тётя Галя, какие у тебя серёжки красивые!
У тёти Гали настроение паршивое, приболела, отвечает ей:
- Вот помру, тебе достанутся.
Племяшка, подумав:
- Давай сейчас, ты же всё равно помрёшь.
Новый способ борьбы с комарами. boro.da33.ru
Выключить на кухне свет и открыть холодильник.
Выключить на кухне свет и открыть холодильник.
Никто не задумывался, что пёс из мультика "Бременские музыканты" - это выросший голубой щенок?
- Яша, как дела в бизнесе? boro.da33.ru
- Пока на свободе.
- Пока на свободе.
Человечество создало телескоп, чтобы видеть звёзды, микроскоп - чтобы видеть микробов и интернет - чтобы видеть дураков.
Миллиардером станет тот, кто придумает глушитель для бензопилы и газонокосилки.
+9Комментировать (1)
- Тебе женщины с красивой грудью или красивой попой нравятся? boro.da33.ru
- А тебе машины с передними или задними колёсами?
- А тебе машины с передними или задними колёсами?
- Что такое "уйти по-русски"? boro.da33.ru
- Долго прощаться, выпить водки, остаться ночевать.
- Долго прощаться, выпить водки, остаться ночевать.
Что такое счастье труда? Это чувство, которое испытывает поэт, глядя, как рабочий строит плотину.
- А вот ещё знаете, хлеб солью натрёшь, головку чеснока, вкуснотища! boro.da33.ru
- Спасибо, Дмитрий Анатольевич, держимся.
- Спасибо, Дмитрий Анатольевич, держимся.
Незнание законов физики не освобождает от падения кирпича на голову.
- Я медленно снимаю твои трусики. boro.da33.ru
- Петрович, придурок, быстрей снимай бельё, дождь начался!
- Петрович, придурок, быстрей снимай бельё, дождь начался!
Даже в наших сказках злодеи хорошо живут: у Кощея - замок, у Бабы-яги - личный "вертолёт".
+9Комментировать (1)
1 октября 2019
15:19:31
Когда я был маленький, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт.Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию.
Так отец научил меня писать.
+3Если мысль понравилась, запомни, может пригодиться. ))) boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
В одноклассниках, случайно вступил в группу "Анальные девственники". Теперь боюсь выйти из неё.
Водка - это не просто так, водку с кем попало не пьют.
Думаете, что "тихий час" в детсаду придумали для детей? boro.da33.ru
На самом деле тихий час для воспитателей.
На самом деле тихий час для воспитателей.
Какие функции у лифчика? boro.da33.ru
- объединяет разделённых
- поддерживает слабых
- привлекает сильных
- обманывает наивных
- объединяет разделённых
- поддерживает слабых
- привлекает сильных
- обманывает наивных
- Доктор, у меня жопа чешется! boro.da33.ru
- И что?
- Так ведь сама!
- И что?
- Так ведь сама!
Я будильник, повар, дворник, учитель, няня, врач, строитель, охранник, фотограф, тренер, утешитель. boro.da33.ru
Я не могу взять отпуск по болезни, я работаю день и ночь, зарплата моя - поцелуи и объятия! Я МАМА!
Я не могу взять отпуск по болезни, я работаю день и ночь, зарплата моя - поцелуи и объятия! Я МАМА!
Этим летом планирую купить не модную куртку, а тёплую. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
SMS: boro.da33.ru
Милый, я тут еду приготовила. Купи сосиски на всякий случай.
Милый, я тут еду приготовила. Купи сосиски на всякий случай.
Девочки, если у Вас папки миллионеры - Вам не зачем увеличивать грудь!
На вопрос "Скажи, я толстая?", чтобы сэкономить время и нервы, всегда отвечай: "Да, я сволочь!"
Если жизнь - это рок-концерт, то мой барабанщик до сих пор стучит палочкой о палочку.
- Сейчас Вы у меня все сосать будете! - любимое выражение продавца леденцов на палочке.
- Какие Ваши самые любимые города? boro.da33.ru
- Хабаровск и Ярославль.
- Почему?
- По количеству ноликов.
- Хабаровск и Ярославль.
- Почему?
- По количеству ноликов.
- Есть минутка поговорить о смысле жизни? boro.da33.ru
- Нет.
- Пойдём длинным путём, хочешь выпить?
- Нет.
- Пойдём длинным путём, хочешь выпить?
Народ: - Эх, нам бы другое правительство! boro.da33.ru
Правительство: - Эх, нам бы другой народ!
Правительство: - Эх, нам бы другой народ!
В животе беременной женщины разговаривают двое младенцев
В животе беременной женщины разговаривают двое младенцев. Один из них - верующий, другой - неверующий. boro.da33.ruНеверующий младенец: - Ты веришь в жизнь после родов?
Верующий младенец: - Да, конечно. Всем понятно, что жизнь после родов существует. Мы здесь для того, чтобы стать достаточно сильными и готовыми к тому, что нас ждет потом.
Неверующий младенец: - Это глупость! Никакой жизни после родов быть не может! Ты можешь себе представить, как такая жизнь могла бы выглядеть?
Верующий младенец: - Я не знаю все детали, но я верю, что там будет больше света, и что мы, может быть, будем сами ходить и есть своим ртом.
Неверующий младенец: - Какая ерунда! Невозможно же самим ходить и есть ртом! Это вообще смешно! У нас есть пуповина, которая нас питает. Знаешь, я хочу сказать тебе: невозможно, чтобы существовала жизнь после родов, потому что наша жизнь - пуповина - и так уже слишком коротка.
Верующий младенец: - Я уверен, что это возможно. Все будет просто немного по-другому. Это можно себе представить.
Неверующий младенец: - Но ведь оттуда еще никто никогда не возвращался! Жизнь просто заканчивается родами. И вообще, жизнь - это одно большое страдание в темноте.
Верующий младенец: - Нет, нет! Я точно не знаю, как будет выглядеть наша жизнь после родов, но в любом случае мы увидим маму, и она позаботится о нас.
Неверующий младенец: - Маму? Ты веришь в маму? И где же она находится?
Верующий младенец: - Она везде вокруг нас, мы в ней пребываем и благодаря ей движемся и живем, без неё мы просто не можем существовать.
Неверующий младенец: - Полная ерунда! Я не видел никакой мамы, и поэтому очевидно, что её просто нет.
Верующий младенец: - Не могу с тобой согласиться. Ведь иногда, когда все вокруг затихает, можно услышать, как она поет, и почувствовать, как она гладит наш мир. Я твердо верю, что наша настоящая жизнь начнется только после родов. А ты?
Неверующий младенец: - А что я...