Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Женщины по своей натуре очень добры. boro.da33.ru
Они могут простить мужчину, даже если он ни в чём не виноват.
Они могут простить мужчину, даже если он ни в чём не виноват.
- Мне нечего носить! boro.da33.ru
- Петрович, ты задолбал! Сейчас приедет ещё машина с цементом, будешь носить!
- Петрович, ты задолбал! Сейчас приедет ещё машина с цементом, будешь носить!
+8Комментировать (1)- Зачем вы купили так много хозяйственного мыла? boro.da33.ru
- Хозяйство мыть.
- Хозяйство мыть.
- Что ты помнишь из термодинамики? boro.da33.ru
- Ну, знаменитый второй закон.
- Вообще есть три закона термодинамики.
- Ну, один из них - второй!
- Ну, знаменитый второй закон.
- Вообще есть три закона термодинамики.
- Ну, один из них - второй!
+11Комментировать (1)
19 ноября 2018
13:36:07
Занимаясь с сыном алгеброй, закодированный отец случайно рассчитал код и раскодировался.
+4Во время секса не поддавайтесь на провокации. boro.da33.ru
Даже если кот начнёт ходить с плакатом "Покайтесь, грешники!" - не хихикайте.
Даже если кот начнёт ходить с плакатом "Покайтесь, грешники!" - не хихикайте.
Интересно. boro.da33.ru
Если слово "прыщи" использовать в повелительном наклонении глагола, что бы это значило?
Если слово "прыщи" использовать в повелительном наклонении глагола, что бы это значило?
В детстве лишь бы домой не загнали, а теперь - лишь бы не выгнали.
- Вчера набрался смелости и подошёл к ней. boro.da33.ru
- И что она?
- Говорит я опять набрался.
- И что она?
- Говорит я опять набрался.
Даже если человек знает 15 языков, он всё равно нуждается в русском! boro.da33.ru
Вдруг он где-нибудь поскользнётся и упадёт, или ударит молотком по пальцу.
Вдруг он где-нибудь поскользнётся и упадёт, или ударит молотком по пальцу.
- Мы похитили тебя, землянин, чтобы изучать. boro.da33.ru
- Так нельзя! Люди - высшая ступень эволюции, мы достигли величайших вершин в искусстве, у нас есть Бах, Бетховен, Моцарт!
- Сколько фортепианных сонат у Бетховена?
- ???
- Готовьте анальный зонд.
- Так нельзя! Люди - высшая ступень эволюции, мы достигли величайших вершин в искусстве, у нас есть Бах, Бетховен, Моцарт!
- Сколько фортепианных сонат у Бетховена?
- ???
- Готовьте анальный зонд.
Не бойтесь экспериментировать в постели! boro.da33.ru
Например, пусть сегодня она будет в носках.
Например, пусть сегодня она будет в носках.
Не клейте вместе обои хотя бы первые четыре года совместной жизни! boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Ваш сын нам постоянно лжёт. boro.da33.ru
- Это не мой сын.
- Это не мой сын.
- Милый, ты меня любишь? boro.da33.ru
- А что же я по-твоему делаю?
- А что же я по-твоему делаю?
Версия 1 boro.da33.ru
Ну почему фраза "Не твоя вина" звучит так, как будто грузин отнимает бутылку?
Версия 2
Не твоя вина - фраза, с которой любой грузин может отобрать у вас бутылку.
Ну почему фраза "Не твоя вина" звучит так, как будто грузин отнимает бутылку?
Версия 2
Не твоя вина - фраза, с которой любой грузин может отобрать у вас бутылку.
Фанаты из литературного кружка сожгли второй дом по улице Гоголя.
Прекрасные незнакомки прекрасны пока незнакомки.
- По-моему, дорогая, мы с тобой как-то неправильно считаем безопасные дни, - сказал муж, забирая 5-го ребенка из роддома.
+9Комментировать (1)
+11Комментировать (1)
11 мая 2016
15:24:30
Ктулхе холодно зимой,Мёрзнут педипальпы.
Распущу-ка голубой
Старый свитер папин.
Спросит мама у меня:
- Что ты вяжешь, Варюшка?
Я отвечу:
- Это Ктулхе педипальповарежки!
+11Раньше мы были бессловесным стадом, а сегодня мы стадо словесное.
Трудно сдерживать смех, когда приходит очередной персонаж расторгать договор на интернет, потому что купил БЕСПРОВОДНОЙ вай-фай роутер.
Никогда не понимал, как кошка лакает молоко, пока на кухне не разбил бутылку коньяка.
Не люди произошли от обезьян, а обезьяны произошли от людей в результате деградации.
- Ты не видела таблетку? Здесь на столе лежала. boro.da33.ru
- Ой, я её съела.
- Ну всё, теперь трахай себя сама!
- Ой, я её съела.
- Ну всё, теперь трахай себя сама!
Берегите здоровье - гоняйте за пивом на велосипеде.
- У тебя совесть есть? boro.da33.ru
- Есть.
- Вагон надо?
(c) Андрюша
- Есть.
- Вагон надо?
(c) Андрюша
Если в самолёте рядом с вами сидит болтливый пассажир, начните вполголоса молиться на арабском.
Татуировок у меня нет, потому что нормальному человеку и в голову не придёт лепить наклейки на Роллс-Ройс.
- Что такое "обидно"? boro.da33.ru
- "Обидно" - это когда ты на работе, а сосед присылает СМС с просьбой заниматься ceкcoм потише.
- "Обидно" - это когда ты на работе, а сосед присылает СМС с просьбой заниматься ceкcoм потише.
Форум Всея Руси
862 г. boro.da33.ruАдминистратор: Добро пожаловать на наш сайт! Аз есьм провайдер всея Руси! Братья и сестры, понеслася! Модераторы Рюрик, Трувор и Синеус.
897 г.
К нам заходит половецкий князь Кончак. Всем привет! Все козлы, я вас всех так, так, и вот так!
Системный администратор князь Игорь убивает половецкого князя.
940 г.
Царь Царьграда: Дорогой, многоуважаемый вещий Олег! Можно мы уберём с ворот нашего города ваш oh shit?
945 г.
Всем прюветы! Ыскринне вашы, Кирилл и Мефодий. Есть клёвые шрифты с ижицей.
988 г.
Княгиня Ольга для Владимира Красное Солнышко: Мне кажется, язычество как религия изжило себя на Руси.
Владимир для княгини Ольги: Когда кажется - креститься надо.
1242 г.
Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!
Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия, отличные люди, отличное Чудское озеро. Классно отдохнули, спасибо, Александр Невский. От лица 30 000 рыцарей, Карл и Йохан (те, которые умели плавать).
1240 г.
Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.
1380 г.
Системный администратор Дмитрий Донской: Уфф! Кажется восстановил.
Татаро-монгольские хакеры: Спасибо за замечательную экскурсию по Куликову полю!
1533 г.
Иван Грозный: Выложил на сайте статью о воспитании детей.
Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на РЕПИН.РУ.
1605 г. Юзер Отрепьев влез на сайт под чужим логином.
Минин и Пожарский: Ф топку!
1605 г.
Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!
Поляки: Ушли на экскурсию с Иваном Сусаниным, ждите подробного репортажа.
Поляки позже: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.
1698 г.
Продаю пиратские копии Windows 1698 - окно в Европу.
1705 г.
Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсии по Зол...
+5Комментировать (1)
24 ноября 2019
15:44:24
- Из лука-то хоть стрелял?- Да не, летописцем при князе отсиделся.
- К нам в рать пойдёшь?
- Нет.
- Гусли верни.
- Слухай, а откуда всё это?
- Эхо орды.
- Выбираешь на вече худого князя, глядь, через год сидит кабан на троне, рожа что жопа, ещё и с меня тягло требует, гад!
+1Хотел переодеться в женщину, но не смог, потому что мне нечего надеть.
- Будешь булочку? boro.da33.ru
- Мы же с тобой разговариваем. Я не могу есть и говорить одновременно.
- Я знаю. Будешь булочку?
- Мы же с тобой разговариваем. Я не могу есть и говорить одновременно.
- Я знаю. Будешь булочку?
Студенческая свадьба: boro.da33.ru
- А что это невеста - не пьёт, не ест?
- А она не скидывалась.
- А что это невеста - не пьёт, не ест?
- А она не скидывалась.
В Москве собрали пять тонн продуктов для нуждающихся жителей деревень. boro.da33.ru
И по привычке сожгли.
И по привычке сожгли.
Сделай дважды что-нибудь добровольно - на третий раз от тебя этого будут ожидать, а на четвёртый - требовать.
Бывают такие дни, когда даже самой сильной женщине хочется побыть простым слабым мужиком.
- А какая у тебя машина? boro.da33.ru
- А ты почему одна в таком возрасте?
- А ты почему одна в таком возрасте?
Непонятно, зачем люди уезжают тренировать спокойствие и умиротворённость во всякие буддийские монастыри, когда можно сходить на почту.
Иногда мне кажется, что я могу всё. А потом кофе перестаёт действовать.
- Блин, Петрович, ты с ума, сошёл?! Мы на цементном заводе!