смешные анекдоты, смешные анекдоты до слез, лучшие анекдоты, анекдоты смешные, свежие анекдоты, короткие анекдоты, бесплатные анекдоты, анекдоты новые, короткие анекдоты

Презервативы от "Жиллет"! Вы делаете одно движение, они делают три!

+5

Комментировать

+6

Комментировать

Версия 1 boro.da33.ru
Жизнь как сигарета. Чем сильнее тянешь, тем короче становится.

Версия 2
- Жизнь, как сигарета: только закурил и вот уже догорает.
- А ты попробуй бросить курить.

+3

Комментировать

Он был практически здоров, пока не признался врачу, что миллионер.

+7

Комментировать

У нас не Англия, чтобы шурупы не в ту сторону завинчивать!

+4

Комментировать

- Ну всё, работа выполнена, с тебя бутылка. boro.da33.ru
- Может лучше деньгами?
- Не, деньгами нельзя - я их пропью!

+8

Комментировать (1)

Предлагаю украинцам новое презрительное словечко - нидер.

+2

+4

Комментировать

- Я от тебя ухожу. boro.da33.ru
- Почему?
- Потому что у тебя зарплата всего 13 тыс рублей.
- Вот ты суеверная!

+14

Комментировать

В магазине мужик спрашивает у продавца: boro.da33.ru
- У вас есть шапочка для плавания?
- Нет.
- А клюшка для хоккея?
- Нет.
- Ну, а лыжи есть?
- Нет! И вообще это вино-водочный магазин.
- Ну, дайте тогда бутылку водки, - и тихо про себя, - видит Бог, что я хотел спортом заняться.

+9

Комментировать

О жизненных приоритетах человека как биологического вида могут многое сказать его мышцы. boro.da33.ru
Самая сильная из них - мышца челюстная, самая большая - ягодичная.

+3

Комментировать

- Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой? boro.da33.ru
- Конечно, Мойша! Но только в пределах моего участка.

+10

Комментировать

+5

Комментировать

- Подберите 3 рифмы к слову "ВАГИНА". boro.da33.ru
- Ангина, георгина, и звезда.

+5

Комментировать (1)

- А где она расположена у женщин?
- Значит так! Слюнявим палец, ставим на 3-й позвонок на спине и ведем вниз. Внимание! первый "щелчок" - ЛОЖНЫЙ!

+4

Хватит лежать все выходные на диване! Разнообразьте свой отдых - полежите на полу!

+13

Комментировать

- Зачем ты купила ливерную колбасу? У нас же нет домашних животных. boro.da33.ru
- Знаешь, дорогой, не гавкай.

+11

Комментировать

- Я хочу, чтобы мы гуляли по городу и держались за руки. boro.da33.ru
- Занимая весь тротуар и мешая идти другим пешеходам?
- Конечно, иначе это не любовь.

+8

Комментировать

+6

Комментировать

В магазине не продают алкоголь без паспорта. boro.da33.ru
А в паспортном столе не сделают быстро паспорт, если не принесёшь алкоголь.

+9

Комментировать

Девушка без образования ищет работу по специальности.

+5

Комментировать

- Отгадайте загадку: четверо в одной конторе, и только один из них работает. boro.da33.ru
- Не знаю.
- Трое служащих и вентилятор.

+6

Комментировать

Сотрудник купил сыну квадрокоптер

Сотрудник купил сыну квадрокоптер, пошли вечером тестить. Играли, играли, летает хорошо. boro.da33.ru
Потом папа нажал кнопку "HOME" для возврата на точку взлёта, а тот куда-то улетел и пропал из вида.
Знающие люди сказали что улетел в Китай, на завод где делали, мол надо было GPS местный прописать.

+17

Комментировать

+11

Комментировать

- Или я параноик или мне кажется, что меня всегда пытаются в чём-либо наколоть! boro.da33.ru
- Ты просто москвич. Это нормально.

+3

Комментировать

- Привет, ты что такой радостный? boro.da33.ru
- Ты тоже навеселе.
- Так я погасил кредит.
- А я оформил.

+5

Комментировать

- Я слышал, что вы приобрели пистолет, никак для защиты? boro.da33.ru
- Нет, для защиты я найму адвоката.

+4

Комментировать

Мы с женой достигли исключительной сексуальной совместимости: вчера у нас обоих болела голова.

+9

Комментировать

+3

Комментировать (1)

- Смотри, сынок, когда-нибудь это всё станет твоим.
- Но это договор ипотеки!
- Да.

0

За последние 10 лет на 25 процентов возросла площадь, покрываемая предварительными ласками.

+11

Комментировать

- Добрый день! Мне нужны удручальные кольца. boro.da33.ru
- Вы, наверное, хотели сказать "обручальные"?
- Что хотел, то и сказал.

+14

Комментировать

На прилавке магазина увидел консервы "Язык в собственном соку". boro.da33.ru
Это как? В слюнях, что ли?

+7

Комментировать

+2

Комментировать

Я не буду проще и не надо ко мне тянуться.

+14

Комментировать

- Что делаешь? boro.da33.ru
- Я на уроке физики, а ты?
- А я на информатике.
- Что у вас за школа, как не спрошу, так ты на информатике!
- Я учитель информатики.

+5

Комментировать

Я настолько страшный, что перед тем, как показать кому-то мою фотографию, отец всегда говорит: "Хотите прикол?"

+5

Комментировать

Знаете ли вы, что первыми докапываться до дырявых носков придумали производители носков?

+2

Комментировать

Клал я на санкции мои дети сыты и главное

+9

Комментировать

- Я с винды на мак пересел. boro.da33.ru
- На мак? А Госнаркоконтроль знает?

+4

Комментировать

- Привет, красавица. boro.da33.ru
- Ты считаешь меня красавицей?
- Я просто забыл, как тебя зовут.

+4

Комментировать

1 апреля я разыграл начальника: сказал что он умный, добрый и знающий руководитель.

+6

Комментировать

Молодой человек признаётся в любви своей девушке: boro.da33.ru
- Конечно, мне не нравятся слишком доступные девушки, но не забывай, дорогая, что лодку я нанял только на час.

+2

Комментировать

После того, как гаишники оштрафовали Юдашкина

+14

Комментировать

Вот все спрашивают как разогнаться до скорости света. boro.da33.ru
А тут другой вопрос, как остановиться.

+8

Комментировать

Нет ничего плохого в том, что умный человек говорит глупости. boro.da33.ru
Гораздо хуже, когда тупой постоянно умничает.

+8

Комментировать

- Дорогая, ты чего грустная? boro.da33.ru
- Или от отсутствия секса, или от отсутствия денег.
- Я не понял, что мне расстёгивать? Кошелёк или брюки?

+11

Комментировать

- Почему ты всегда разговариваешь именно о погоде со своим парикмахером? boro.da33.ru
- А ты что, хочешь, чтобы я беседовал о политике с человеком, который водит бритвой по моей шее?

+10

Комментировать

Всё произошло случайно, как и планировалось.

+6

Комментировать