Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
На дискотеке девушка говорит парню: boro.da33.ru
- Скажите, Вы из этих мест?
- Ага.
- А чего же я Вас раньше не видела.
- Сидел я 15 лет.
- Да??? А за что?
- Да жену свою топором убил!
Она поправляет причёску и с улыбкой говорит:
- Значит, Вы не женаты?!
- Скажите, Вы из этих мест?
- Ага.
- А чего же я Вас раньше не видела.
- Сидел я 15 лет.
- Да??? А за что?
- Да жену свою топором убил!
Она поправляет причёску и с улыбкой говорит:
- Значит, Вы не женаты?!
- Товарищи рабочие и крестьяне, солдаты и матросы! - крикнул В.И. Ленин и забрался на броневик. boro.da33.ru
- Революция будет завтра, а сейчас - он дёрнул подтяжки - Дискотека-а-а-а!
- Революция будет завтра, а сейчас - он дёрнул подтяжки - Дискотека-а-а-а!
Преподаватель по рисованию просто обожал свой предмет. Поэтому на каждом уроке студенты рисовали его предмет.
Раньше младшие братья получали от старших старые игрушки. А теперь аккаунт от игрушки.
Когда у женщины появляются первые морщинки, появляются и первые извилинки. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Раньше женщины спали с альфонсами, а теперь с айфонами.
В Новый год 2015-го опросил у Деда Мороза стать соотечественником Роя Джонса. Кто же знал, что старик так пошутит.
+2Комментировать (1)
12 марта 2025
07:01:14
В 2015 году американский боксёр Рой Джонс-младший получил российское гражданство по указу президента России Владимира Путина.Спортсмен написал прошение о получении гражданства России 20 августа на пресс-конференции в Ялте, при этом его промоутер Владимир Хрюнов уточнял, что от американского паспорта боксёр отказываться не намерен.
0- Дорогая, я нашёл тебя! boro.da33.ru
- Мужчина, кто Вы?
- Меня послали к тебе из будущего наши дети.
- Мужчина, кто Вы?
- Меня послали к тебе из будущего наши дети.
- Блин, смотри, на меня голубь нагадил! boro.da33.ru
- Хорошо что люди не летают.
- Хорошо что люди не летают.
Жители глухого таёжного села привозят на холодильники магнитики с видами райцентра.
Говорят, что мужчины-кондукторы хороши в постели. boro.da33.ru
Потому что кондуктор не спешит, кондуктор понимает.
Потому что кондуктор не спешит, кондуктор понимает.
- Узнал как её зовут? boro.da33.ru
- Сказала её зовут Эдита Нахер.
- Немка что ли?
- Сказала её зовут Эдита Нахер.
- Немка что ли?
- Люся, я тебя это... сильно, ну... слово на букву "Л"... boro.da33.ru
- Лобзик?
- Да. Лобзик.
- Лобзик?
- Да. Лобзик.
- А что, отец, 5G Интернет в Вашей деревне есть? boro.da33.ru
- Кому и 2G - Интернет.
- Кому и 2G - Интернет.
Как объяснить людям, что времена Средневековья прошли, и читать книги, и изучать науки вполне безопасно для жизни?
- Ты злой и циничный! Я ставлю жирную точку в наших отношениях. boro.da33.ru
- У тебя всё жирное.
- Ну всё!
- У тебя всё жирное.
- Ну всё!
Храбрый человек должен уметь быстро бегать. Так, на всякий случай.
Делал бутерброды в темноте
Вчера свет отключали, делал бутерброды в темноте. boro.da33.ruНоутбук и мобильник разрядились, фонарик не нашёл, но вспомнил про фотик со вспышкой.
Теперь у меня больше 130 кадров пошагового приготовления бутербродов.
Импортозамещение - чепуха на пальмовом масле.
Помыл почти всю посуду, оставил только позавчерашнюю. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Алло! Это квартира? boro.da33.ru
- Нет. Это человек.
- Нет. Это человек.
У чиновника нашли подвал, полный денег. Он хотел раздать их сиротам, но не успел до прихода полиции.
- Когда же ты наконец познакомишь меня со своими родителями? boro.da33.ru
- Мой папа - мэр нашего города, он постоянно занят.
- Неужели у него совсем не найдется время встретиться со своим народом?
- Мой папа - мэр нашего города, он постоянно занят.
- Неужели у него совсем не найдется время встретиться со своим народом?
Женщина - это горький огурец со сладкой попкой.
Знаете, почему так много людей ездят на машинах? boro.da33.ru
На автобусе, троллейбусе или трамвае нельзя ездить в долг.
На автобусе, троллейбусе или трамвае нельзя ездить в долг.
- Ты не накрашена! boro.da33.ru
- О, да ты трезв!
(c) Андрюша
- О, да ты трезв!
(c) Андрюша
- Голубчик, у вас в организме не хватает витамина Д. boro.da33.ru
- Это же неправа, октор!
- Это же неправа, октор!
Если Вы забыли дома линейку, распечатайте это соообщение! boro.da33.ru
llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|
0___1___2___3___4___5___6___7___8___9___10___11___12___13___14
llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|
0___1___2___3___4___5___6___7___8___9___10___11___12___13___14
Когда наконец-то дадим название безымянному пальцу? Сколько можно ждать?
- А почему у неё кликуха такая странная - Муха? boro.da33.ru
- Да она постоянно твердит, что ей мол залетать нельзя, а то родители прибьют.
- Да она постоянно твердит, что ей мол залетать нельзя, а то родители прибьют.
Послушай женщину, сделай наоборот и прячься.
Женщины берут фамилию мужа
Рассказываю сыну (3 года 10 месяцев) про смену фамилии: boro.da33.ru- Вот, у тебя одна фамилия, а у твоей будущей жены будет другая. Но когда вы поженитесь, она её поменяет, и ты приведёшь её к нам уже с нашей фамилией.
Малыш, не дослушав, возмущённо:
- Вот только жены нам ещё не хватало! И так дома кроватей мало!
Эх, мечтаю озвучить эту фразу на его свадьбе.
Пирожковая поэзия 3
Не молчи так, Зоя boro.da33.ruНе лежи бревном,
Помаши ветвями,
Поскрепи стволом.
Нос по середине,
Уши по бокам,
Что ещё то надо
Этим мужикам?
Осень поразила
Вьюгой подкатив,
Из резины зимней
Лишь презерватив
Глеб в красивом фраке
Заболел чумой
И над ним шептались
Фрак чур мой, чур мой
С утреца в субботу
Принесла винца.
Умница моя ты
и красавица!
Солнечную ванну
Принимал Олег.
Утонул хороший,
Светлый человек.
И Адам бывало
Если много пил
Бывшим своим рёбрам
По ночам звонил.
Я прошу немного -
Сущие гроши,
На протирку спиртом
Зеркала души.
Какает собака
В парке под кустом.
А у стрекозы там
Был и стол и дом.
Он к доске выходит,
Но не говорит.
Скорость у Олега -
Восемь килобит.
Мозги на изнанку,
В голове бардак.
Доктор, как же так то?
Ну вот как то так.
Сержант Хурма, свяжите этого преступника! boro.da33.ru
- Не смешно.
- Смешно!
- Не смешно.
- Смешно!
В ресторане официант обращается к посетителю: boro.da33.ru
- Поднимите, пожалуйста, голову - я вам салатик поменяю.
- Поднимите, пожалуйста, голову - я вам салатик поменяю.
- Интересно, как вы собираетесь выплачивать кредит, если вы нигде не работаете? boro.da33.ru
- Странный вопрос.
- Почему странный?
- Я и не собираюсь его выплачивать.
- Странный вопрос.
- Почему странный?
- Я и не собираюсь его выплачивать.
- Доктор, а существуют какие-нибудь способы, чтобы увеличить член? boro.da33.ru
- Насколько я понимаю, Интернета у вас нет.
- Насколько я понимаю, Интернета у вас нет.
Позвонил коммунальщикам и предупредил, что скоро зима. boro.da33.ru
Пусть только попробуют потом сказать, что снег выпал внезапно.
Пусть только попробуют потом сказать, что снег выпал внезапно.