смешные анекдоты, смешные анекдоты до слез, лучшие анекдоты, анекдоты смешные, свежие анекдоты, короткие анекдоты, бесплатные анекдоты, анекдоты новые, короткие анекдоты

+13

Комментировать

Держу в узде свой резвый нрав boro.da33.ru
Налево уж не тянет
Ведь мой мужчина - НЕ МИНЗДРАВ
Предупреждать не станет!

+5

Комментировать

- Армата - это не просто танк, это платформа, а уж на неё можно поставить, что угодно. boro.da33.ru
- То есть, на Армату можно поставить и диван.

+5

Комментировать

Пришла с работы уставшая, весь вечер простояла у плиты, сготовила вкусный ужин. boro.da33.ru
Села отдохнуть, включила телек, и в рекламе узнала, что лучшая еда - это "Роллтон".
Вот это, я лоханулась!

+8

Комментировать

Наш городок небольшой. Одна половина населения любит Пастернака. Вторая увлекается Есениным. boro.da33.ru
Из-за этого и происходят постоянно драки в городе.

+7

Комментировать

+6

Комментировать

Чёрный юмор

- Мне кажется это чёрное платье меня полнит. boro.da33.ru
- Блин, она не умерла!

+2

Комментировать

Девушки замуж выходят худенькими, чтобы легче в дом жениха проникнуть, а с годами толстеют, чтобы их оттуда тяжелее было вытолкать.

+6

Комментировать

Чёрный юмор

Никто не спасётся, если сирийские беженцы превратятся в зомби.

+4

Комментировать

Мы познакомились в соц.сетях с первой грамматической ошибки. boro.da33.ru
(c) Андрюша

+3

Комментировать

+8

Комментировать

Продажные женщины сбивают цену всем непродажным.

+10

Комментировать

Мне б такого друга как у Вас, Дмитрий Анатольевич!

+7

Комментировать

Сотрудники офиса возмущаются: boro.da33.ru
- Почему наша сотрудница уходит домой в 18-00, а мы до 22-00 сидим?
- Так она же в отпуске!

+9

Комментировать

Идёт обход в больнице. Медсестра спрашивает у доктора: boro.da33.ru
- А почему у вас за ухом свечка?
- Ё-маё! А кому же это я каpандаш-то всунул?

+6

Комментировать

+11

Комментировать

- Windows 10 будет удалять пиратские программы. boro.da33.ru
- А если у меня сама винда пиратская?
(c) Андрюша

+3

Комментировать

Анекдоты из двух слов: boro.da33.ru
- Колобок повесился
- Буратино утонул
- Украинцы строят
- Белый европеец

+5

Комментировать

Раньше у актёров были "образы", а теперь "харизмы".

+4

Комментировать

- Почему красивые парни встречаются со страшными бабами? boro.da33.ru
- У своего спроси.

+6

Комментировать

+10

Комментировать

Зачем на рыболовных блеснах крупными буквами пишут название фирмы-производителя? boro.da33.ru
Неужели они думают, что рыба будет выбирать только определенную фирму.

+5

Комментировать

Семья гуляет по зоопарку

Семья гуляет по зоопарку. Пятилетняя Аня подбегает к клетке с аистом и долго махает руками. boro.da33.ru
А потом говорит:
- Он меня не узнал.

+7

Комментировать

- Женщина, Вы юристом работаете? boro.da33.ru
- Да. А как Вы догадались?
- У Вас лицо тупое!
Женщина, обиженно:
- У Вас тоже оно тупое!
- Я знаю, я тоже юрист.

+5

Комментировать

- Помнишь я тебе рассказывал про моего тормознутого друга? boro.da33.ru
- Ну.
- Так вот. От него ЧЕРЕПАХА СБЕЖАЛА!

+4

Комментировать

+7

Комментировать

Если бы лет 12 назад я увидел на балконе чувака с селфи-палкой, то подумал, что он ловит "Мегафон".

+2

Комментировать (2)

Если бы лет 15 назад я увидел на балконе чувака с селфи-палкой, то подумал, что он ловит "Мегафон".

Не было Мегафона 15 лет назад..))

+2

Действительно не было )))

7 мая 2002 года - ЗАО "Северо-Западный GSM" в ходе ребрендинга переименован в ОАО "МегаФон".
С 28 апреля 2002 года началось проведение ребрендинга компании, который заключался в смене логотипа.

Аник того времени:
Алиса Селезнёва кричит в телефонную трубку:
- Коля! Коля! Я тебя не слышу! Коля-ты меня слышишь?!
- Алиса... Мегафон... у меня Мегафон!

+1

Адам проснулся-ни одного ребра. boro.da33.ru
- Боже, что со мной?
- А кто вчера напился и орал: "Девок давай!"

+10

Комментировать

- Ты чего такой мутный то? С похмелья, что ли? boro.da33.ru
- Нет, перед!
(c) Уральские пельмени

+8

Комментировать

- Можно ли жениться в 40 с небольшим? boro.da33.ru
- Можно, но лучше в 30 и с большим!

+6

Комментировать

Слух о медлительности крокодилов распространяют сами крокодилы

+12

Комментировать

Умная любовница пользуется мужскими духами.

+7

Комментировать

Когда на улице кричат "Дурак!" не обязательно оборачиваться. boro.da33.ru
(c) Анна Андреевна Ахматова

+7

Комментировать

Сидят два старичка и вспоминают молодость. boro.da33.ru
- Вот помнишь, раньше любая девка рядом пройдёт - так сразу встаёт.
- Дааа, девки нынче не те.

+7

Комментировать

- Через 800 метров поверните направо. boro.da33.ru
- Через 500 метров поверните налево.
- Похудейте на 10 килограмм.
- Рома, я не тупая и твой голос от навигатора отличаю!

+3

Комментировать

+8

Комментировать

Пятница. Вечер. Гаишник останавливает машину: boro.da33.ru
- Пили?
- Нет!
- А почему? Случилось что-нибудь?!

+13

Комментировать

Твой родной город там, где ты взял ипотеку.

+7

Комментировать

- И где же вы, милочка, такой букет поймали? boro.da33.ru
- У подруги на свадьбе.

+2

Комментировать

Осень. Все птицы улетают на юг. А я так и не слетала на юг. Хреновая из меня птица!

+4

Комментировать

+4

Комментировать

Всё-таки люди были кентаврами, иначе откуда взялось выражение "спать без задних ног".

+4

Комментировать (2)

Спать без задних ног. Речь идёт о домашних животных, в частности, о лошадях.
Наблюдая за ними, крестьяне обращали внимание на то, что разбуженные лошади неизменно встают на передние ноги.
А всё потому, что задние в первый момент пробуждения их просто-напросто не слушаются.
А сейчас это выражение используют применительно к крепко спящему человеку.

+1

Первоначально это выражение имело отношение только ко сну:
Без задних ног (спать) - очень крепко, беспробудно. Выражение возникло на основе наблюдений над животными: после работы лошадь ложится и спит, совершенно расслабив задние ноги; если пытаться поднять ее, она будет вставать на передние ноги, а задние ее не будут слушаться. Первоначально оборот имел значение "спать не двигаясь от усталости".
Затем смысл выражения изменился (расширился) и оно стало обозначать просто крайнюю степень усталости, например:
"В многолюдном, шумном Париже встречались мы [с Паустовским], правда, преимущественно на всяких "мероприятиях" (встречах, приемах, коктейлях) или вечером в номере, уже без задних ног (В. Некрасов, Паустовский)".

+1