Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Сегодня я получил бумажник и новые часы совершенно бесплатно! boro.da33.ru
Этот пистолет, который я вчера нашёл на пустыре, будто волшебный!
Этот пистолет, который я вчера нашёл на пустыре, будто волшебный!
Между городом и деревней не такая уж и большая разница, - утверждает колхозный механизатор. boro.da33.ru
Вот, например, если у городской девушки голова болит, она сегодня мужу откажет.
А если у нашей голова болит, значит, уже отказала.
Вот, например, если у городской девушки голова болит, она сегодня мужу откажет.
А если у нашей голова болит, значит, уже отказала.
- Сынок, пригнись, пост ГАИ! boro.da33.ru
- Мама, но я же за рулём.
- Мама, но я же за рулём.
- Какая очень древняя профессия? boro.da33.ru
- Президент Белоруссии!
- Президент Белоруссии!
Вода в реке такая чистая, что видно весь мусор.
На улице такая погода, что салата оливье захотелось.
- Как должна встречать жена моряка, вернувшегося из дальнего плавания? boro.da33.ru
- В правой руке - рюмка водки; в левой - огурец; в зубах - подол.
- В правой руке - рюмка водки; в левой - огурец; в зубах - подол.
А куда делся Дарт Вейдер на Украине? boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
+2Комментировать (2)
Кацап
22 октября 2015
22:33:36
В Одессе вроде один из памятников Ленину превратили в Вейдера!
0
25 октября 2015
00:08:02
Похоже об этом памятнике идёт речь:В Одессе один из памятников Ленину превратили в Вейдера!
0
Версия 1 boro.da33.ru
Пришёл как-то в молодости Борис Моисеев к вещунье-гадалке.
И нагадала она ему: семейного счастья, красавицу жену, кучу детей.
Боря так обрадовался, что убежал, забыв расплатиться!
Вот 3.14дарас, добавила гадалка.
Версия 2
Пришёл как-то в молодости Боря Моисеев к гадалке.
И нагадал она ему: - семейного счастья, красавицу жену, кучу детей.
Боря так обрадовался, что убежал, забыв расплатиться.
- 3.14дор! - сказала гадалка ему вслед.
Пришёл как-то в молодости Борис Моисеев к вещунье-гадалке.
И нагадала она ему: семейного счастья, красавицу жену, кучу детей.
Боря так обрадовался, что убежал, забыв расплатиться!
Вот 3.14дарас, добавила гадалка.
Версия 2
Пришёл как-то в молодости Боря Моисеев к гадалке.
И нагадал она ему: - семейного счастья, красавицу жену, кучу детей.
Боря так обрадовался, что убежал, забыв расплатиться.
- 3.14дор! - сказала гадалка ему вслед.
Что думала моя девушка первые 4 свидания: boro.da33.ru
1. Крутая рубашка.
2. Ого, вторая крутая рубашка.
3. Опять первая рубашка.
4. У него две рубашки.
1. Крутая рубашка.
2. Ого, вторая крутая рубашка.
3. Опять первая рубашка.
4. У него две рубашки.
Мужик на приёме у доктора. boro.da33.ru
- На что жалуетесь?
- У меня эта, ну, член.
- И что с ним?
- Ну, это, два сантиметра.
- Жалуетесь?
- Нет, мля, хвастаюсь!
- На что жалуетесь?
- У меня эта, ну, член.
- И что с ним?
- Ну, это, два сантиметра.
- Жалуетесь?
- Нет, мля, хвастаюсь!
- Объявляю вас мухой и жуком. Жених, можете поцокотать невесту. boro.da33.ru
- ЖЖЖЖЖЖЖЖЖ
- ЗЗЗЗЗЗЗЗЗ
- ЖЖЖЖЖЖЖЖЖ
- ЗЗЗЗЗЗЗЗЗ
- Как вы попали в аварию? boro.da33.ru
- Ехал себе спокойно по ямам. Как вдруг дорога!
(c) Андрюша
- Ехал себе спокойно по ямам. Как вдруг дорога!
(c) Андрюша
- Мама, я всё съел! boro.da33.ru
- Вот поэтому, сынок, мы и хотим, чтобы ты уже жил отдельно.
- Вот поэтому, сынок, мы и хотим, чтобы ты уже жил отдельно.
Люблю голодного кота: он такой общительный.
Не родился ещё тот враг, которому я отдала бы свой ужин!
- Я люблю тебя, осень! boro.da33.ru
- И я тебя, осень-преосень.
- И я тебя, осень-преосень.
- А ты по козерогу кто? boro.da33.ru
- Видимо, гороскоп.
- Видимо, гороскоп.
Поляк-иммигрант проходит в российской поликлинике тест у окулиста. boro.da33.ru
Тот показывает поляку карточку с буквами "Б Ж Э Н Ч И Ш Ч Ы К Е В И Ч"
- Прочитать можете?
- Прочитать? Да я этого мужика знаю!
Тот показывает поляку карточку с буквами "Б Ж Э Н Ч И Ш Ч Ы К Е В И Ч"
- Прочитать можете?
- Прочитать? Да я этого мужика знаю!
- Господи, не для себя прошу, для мамы! Пошли ей, Господи, красивого, умного и богатого зятя.
Говорят, если человек очень сильно чего-то хочет то это сбывается. Я, видимо, не человек...
Сидишь с родителями фильм смотришь, а эти коварные актёры как начнут трахаться, и не знаешь что делать.
Декретный отпуск. boro.da33.ru
Я не знаю, что происходит в мире, зато знаю, как зовут дедушку Лунтика.
Я не знаю, что происходит в мире, зато знаю, как зовут дедушку Лунтика.
Чтобы испортить отношения, достаточно их выяснить.
Когда Анну ругали за опоздания она говорила, что она сова. boro.da33.ru
Для убедительности страшно выпучивала глаза и однажды съела мышь.
Для убедительности страшно выпучивала глаза и однажды съела мышь.
Морда в глине, boro.da33.ru
В жопе ветки.
- Ты откуда?
- Я с разведки!
В жопе ветки.
- Ты откуда?
- Я с разведки!
Участник "Битвы экстрасенсов" застрял в лифте и полдня не мог вызвать лифтёра, потому что приходил то Сталин, то Ленин.
- Крошка, что на тебе сейчас? boro.da33.ru
- На мне чёрные кружевные трусики, ШТАНЫ С НАЧЁСОМ, СВИТЕР, МАХРОВЫЙ ХАЛАТ, ВЯЗАННЫЕ НОСКИ, ВЯЗАНАЯ ШАПОЧКА.
- На мне чёрные кружевные трусики, ШТАНЫ С НАЧЁСОМ, СВИТЕР, МАХРОВЫЙ ХАЛАТ, ВЯЗАННЫЕ НОСКИ, ВЯЗАНАЯ ШАПОЧКА.
Люди странные. boro.da33.ru
Дома они меняют постельное белье раз в месяц, а на отдыхе в отеле ругаются, если его не поменяли на третий день.
Дома они меняют постельное белье раз в месяц, а на отдыхе в отеле ругаются, если его не поменяли на третий день.
- Какая вкусная картошка! boro.da33.ru
- Согласен.
(c) Минское соглашение.
- Согласен.
(c) Минское соглашение.
Катя, она как дрожжи - за час до конца рабочего дня начинает бродить.
- Пошли погуляем. boro.da33.ru
- Куда на ночь глядя?
- Я покажу тебя звёздам.
- Куда на ночь глядя?
- Я покажу тебя звёздам.
Досаждает, когда хлопец глаголет аки Лев Толстой, а деяния делает аки фаллос обыкновенный!
Чёрный юмор
ИГИЛ обратилось к НАТО с просьбой вернуть американские бомбардировки.Вопрос к программисту: boro.da33.ru
- А почему ваши дети постоянно спорят?
- Разные версии.
- А почему ваши дети постоянно спорят?
- Разные версии.
Версия 1 boro.da33.ru
Самый информированный овощ - это хрен. Он всё знает.
Версия 2
- Как зовут того, кто всех знает?
- Хрен.
Версия 3
- Как зовут того, кто всех знает?
- Ахуй.
Самый информированный овощ - это хрен. Он всё знает.
Версия 2
- Как зовут того, кто всех знает?
- Хрен.
Версия 3
- Как зовут того, кто всех знает?
- Ахуй.